Crimson-Typhoon

某人坐朋友的高级轿车兜风，倾慕不已：哇！ 坐椅都是真皮，又软又滑，多好的皮呀！ 邻座的女孩大喝一声：住手！你摸的是我的大腿！

“老婆，没有你脚你会穿鞋吗?” “不穿!” “那你为什么穿胸罩呀?” “我们家总得有一个出来证明我们不是Gay吧?!”

同学甲：我买房了。同学乙：我考研上岸了。同学丙：我考公上岸了。我：卧槽神券膨胀成了10块，牛逼！

昨晚梦到自己中了一百万彩票，早上起来跟老婆说：“亲爱的，我梦到我们中了一百万！” 老婆淡定地回答：“那你还不赶紧去买彩票？”

老婆一天吃两顿饭，问她为什么，她说：“省钱买漂亮衣服。” 我又问：“买漂亮衣服干嘛呀？” 别人家的老婆的回答肯定是“穿给你看呀”，可我家二货老婆的回答是：“脱给你看呀。”

打死我也不说，你们还没施美人计呢！

学校校庆，举办典礼。期间主持人提问，随意抽取同学上去回答，答对了有小礼品。 主持人的问题是：历史上活得最久的皇帝是谁。 选了一个我们班的奇葩，他悠悠地对着话筒答道：“玉皇大帝……”

过度肥胖可以降低患老年痴呆的风险。 翻译成人话就是：死肥子不可能不记得好吃的放在哪儿。

路上看到一对母子，小男孩走路摔倒了，嗷的一下就哭了起来。他老妈直接就吼了一声：“起来！” 然后他自己爬起来，开开心心地继续蹦跶，从来没见过这么容易哄的孩子……

参加朋友婚礼 司仪问新郎：“今后无论新娘是贫穷、富有、生病、残疾、变丑，你愿意爱她一生一世吗？” 新郎说：“我愿意！” 紧接着， 司仪又说：“今后如果你变得贫穷了、残疾了、生病了、丑了，你愿意放新娘一条生路吗？” 新郎犹豫数秒说：“我愿意！” 尼玛这司仪是要逆天啊？

媳妇换上精致的睡衣，非常严肃地对我说：“油价又涨了，待会儿你认真一点！” 我不解地问她：“油价上涨和我有什么关系？” 媳妇说：“你交作业哪次不掉链子？你哪次不是半途而废？你哪次没让我给你加油助威！” 哎哟，卧槽！……这能怪我吗！

我正开车在路上走，小女儿突然问：“咱们这路上能开飞机吗？” 我说不能啦。 然后她又问：“那咱们这路上能走动车吗？” 我说不能啊。 女儿又问：“那为什么导航上说前面有飞机、动车道？”

媳妇从小就怕蟑螂，我抓了一只蟑螂递给她说：“要克服心理障碍，一只蟑螂并没有那么可怕！捏死它你就会发现你再也不怕蟑螂了！” 媳妇做出一副英勇赴死的表情，颤颤巍巍地伸出手…… 没想到，蟑螂挣断了须子，直接掉在媳妇手上。 顺着胳膊钻进了媳妇袖子里…… 看着媳妇一边脱衣服，一边跳‘抽筋舞’，我鼻涕泡都笑出来了！

有个客户过来找人，那个同事已经辞职了。而且不幸的是，他在三个月前去世了。我们一时都不知道怎么告诉他。 突然，一个声音在角落响起：“你找XX，那不是找死吗？”

早上老总说要给我找对象，问我有什么要求。 我说貌美胸大腿细占两者或以上，心地善良、五好家庭、三好学生即可。 老总说：卧槽，要求这么高？ 我说：反正我也找不到，不如把标准定高点，这样看起来还可以死得有点尊严。

以前记得和初恋女友坐公交车，我开了瓶营养快线跟她一起喝。然后我舔了一下瓶盖，没舔干净。然后我初恋对我说：“我觉得我们不合适，还是分手吧。” 事后我一直苦思冥想，到底是为什么。

四个男同事在一起胡扯，其中一个没有女朋友，于是就各种刺激他。 结果那货幽幽地说了一句：“这年头谁还喜欢女人？”

记得上初三的时候，也不知道谁说的，把卫生巾当鞋垫吸汗效果特别好，防脚臭！ 于是我就偷偷和我女朋友要了两个！！！！！！！ 下午上体育课。 和一哥们去厕所抽烟，晚去了两分钟，体育老师居然让我俩脱掉鞋子围着操场跑几圈！！！！ 然后！？？ 你们猜 T^T

公司新来了个女同事，是个比较容易害羞的美女，每次见我都脸红。 今天在电梯间又遇到她，我给她打招呼，她竟然又脸红了。我扫了眼她胸前，忍不住逗她：“嗨，小兔子，早。” 她愣了一下，摸了摸自己的耳朵，脸更红了，半晌冲我小声冒了一句：“胡萝卜，早！”

上班的厂车上，MM问我：“我的电脑不行了，老是死机。” 我说：“那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。” 第二天一大早，车上又见MM，我随口问了句：“查过了没？怎样？” 然后MM大声地说：“气死我了，查了半天，说是没毒。你说该怎么办好啊？” 我。。。。

同事聚会上大家拼起酒来，我只喝一瓶，任谁劝也不多喝，他们就开始各种讥讽我没有男人气概。 我说真正的男人气概是表现在床上，而不是表现在酒桌上。 散席后，一个挺漂亮的女同事说，想单独看看我的气概。 呸，刚才那么多人激我都没用，会跟你去单独喝酒？