海绵不膨胀

老师：“子在川上曰：逝者如斯夫，不舍昼夜。小明你来翻译一下这句话。” 小明：“孔子在河边说：时光像流水一样消逝，日夜不停。” 老师：“滚……”

儿子问父亲结婚是什么感受。 父亲说，就是把你手机里所有的音乐都删掉，只留下最喜欢的一首，然后无限循环，由喜欢到厌倦再到习惯。

本人女，苦命的上班族一枚，整天要么上班，要么加班。 昨天，老同学聚会，有问我：“你们是不是有很多带薪假？” 我愤愤地告诉他：“我现在除了每月来一次的例假，根本就没有其它的假！”

金庸版《风熏柳，花香醉人，正是春光烂漫季节》。 西门大街，青石板路笔直地伸展出去，直通西门。 一座建构宏伟的宅第前，左右两座石坛中各竖一根两丈来高的旗杆，杆顶飘扬着青旗。 右首旗上用黄色丝线绣着一只鸭子，旗子随风招展，显得鸭子更奕奕若生。 左首旗上绣着“春江水暖鸭先知”四个黑字，银钩铁划，刚劲非凡。

我有一个基友，家里条件挺好，24岁了，家里逼婚，三天两头安排出去相亲。 后来有一次，他爸妈偷偷在相亲地点偷看进展。 结果看到他们儿子刚坐下，就从包里拿出一面小镜子，然后对姑娘说：“哎呀，我的妆花了，得去洗手间补补妆。”

刚刚看到一个很励志的故事。 说是一个准备考研的学生，为了好好复习，特意在郊区租了房子。每天玩命复习16个小时… 结果到了12月份，发现自己忘报名了…

A：“为什么电视上的WSJ广告里都是用蓝色的液体做实验？” B：“……” A：“为什么？为什么？” B：“他们怕影响中美关系。”

今天接到一个推销的电话，对方说：“您好，先生，能打扰你一分钟的时间么？” 我说：“不行！至少十分钟，已经很久没人给我打电话了。”

前段时间临时有事，身上现金不够，跟侄子拿了五十块，都把这事给忘了。 今天侄子写作业，笔没水了，过来跟我借。写完他就把笔还给我，我就说：“你不用这么急着还给我啊。” 侄子说：“欠别人的东西不还，搁心里老难受了。话说你欠我的五十块都大半年了，你心里难受不？”

公车交上，一个时尚MM因老太婆上车时挤了她一下，两人吵起来了。 MM说：“你必须跟我说对不起。” 老太婆说：“对不起！我不是故意的。” MM说：“你不够诚意，给我跪着磕个头这事就算了！” 老太婆当然不肯啦！ 一旁人说：“您就磕个好了！就当是上错坟了！”

高中一室友在我们宿舍群里问：“我这身高182，长得也不丑，咋就没个女朋友啊？” 另一室友回了他一个字：倷！ 秒懂的举手！

一个歪戴着帽子，嘴里叼着烟卷的年轻人在电车上想戏弄一下售票员：“我只买小孩票行吗，售票员？” 售票员只是瞧了一眼年轻人，说：“20奥尔，谢谢。这里只论年龄，而不论智力付钱。”

下了班在公交车站等公交车。 等车的人特别多，半天不来一趟车。 好不容易来了辆车，大家都往里挤，这时候一个妹子大喊，后边还有一辆，后边还有一辆，我心想着坐后边这辆不用那么挤就没上车，可是尼玛十分钟过去了···妹子！ 车呢？

悟空：师傅，你嘴里念的是什么啊？我看你一连念好长时间了。 唐僧：我试试把紧箍咒倒过来念有什么效果。 悟空：天啊，难怪今天我的脚疼得厉害。

老师拿着作业本对小张三说：“小张三，我要把你的作业给你的爸爸看，让他看一看你的作业究竟有多糟，让他给你一个沉重的教训，让你知道什么是难为情。” 小张三得意地说：“我才不会难为情呢，我爸看了以后自己才会难为情呢。” 老师很奇怪地问道：“怎么回事？” 小张三说道：“那是我爸做的！” 又过了几周。老师发下作业本对小张三说：“小张三，哇，这次你的作业全对了呢。是怎么回事？” 小张三很气愤地回答：“我爸昨晚打麻将，整夜都没回来，我只好自己做了。”

看到电影中，一个人被狼咬了，后来他变成了狼人！也有一个人被蜘蛛咬了，后来他变成了蜘蛛侠。还有一个人被僵尸咬了，最后他变成了僵尸！我昨天晚上被女朋友咬了，我很害怕……

小时候忘带钱坐公交车，师傅一脸扭曲地叫住我：“人家没带钱投个游戏币也就算了，你投个奶片什么意思？”

禅师问：“你觉得是一粒金子好还是一堆泥土好呢？” 拜访者道：“当然是金子好啊！” 禅师笑曰：“假如我给你的是种子呢？” 拜访者想了想，豁然开朗地笑了：“那我给您留个邮箱！”

哥们儿心情不美，陪他在大排档买醉。这货一杯撵一杯，终于喝趴了。千辛万苦把他送回家，他看到自己媳妇儿的一瞬间，突然一把揪起我的衣领：“赶紧给我媳妇儿道歉，看你把我灌成啥样了？！” 我咧个擦，友谊的巨轮，要想重新起航，除非我特么姓王！！！

小王：“如果痛苦最多10分，那我的痛苦就是圆周率。” 小李：“什么意思？” 小王：“痛苦不多，但永无止境。”