海绵不膨胀

小强的朋友带着自己的两个小孩和他吃饭。 吃饭的时候，两个孩子很闹腾，朋友被搞得焦头烂额。 喝了几杯酒以后，朋友神色凝重地说：“兄弟，给你个忠告，千万不要生孩子。” 小强笑着说：“没事，小孩闹腾点无所谓的。” 朋友打了个嗝，对小强说：“我的意思是，你长得丑，别遗传给孩子。”

秋香：夫君，我准备给自己起个外国名字，你说叫什么好呢？ 唐伯虎：叫“唐伯虎·秋香”吧。

我的女儿两岁了。 经常有不满意的事但表达不出来，她就大声嚷嚷。 我告诉她这很不好，并对她说有什么要求尽管说，我一定答应。 她回答说：“妈妈，我想大声嚷嚷。”

1楼：5楼是我儿子。 2楼：5楼是我孙子。 3楼：5楼是我曾孙子。 4楼：5楼是我曾曾孙子。 5楼：旺旺汪。

昨天晚上女神给我发短信说冷，我回短信给她，说你把被子盖上，窗帘拉上就不冷了。过了一会儿，女神回短信给我说，被子盖了，窗帘拉了，还是冷。 我看了短信不懂，就睡了。从那以后，女神就再也没理我了，为什么啊！

公园里，小刘看到邻座一位女子的脚上穿着一对非常好看的丝袜，很羡慕。 小刘：“小姐，请问你穿的丝袜是什么牌子？我想买一双给我妻子。” 女子诧异地打量了他一番。 女子：“我劝你还是不要买吧。” 小刘：“那为什么呢？” 女子：“如果穿上这种丝袜，那些不三不四、不怀好意的狗男人都会找借口和你妻子搭讪的。”

一男感慨自己工作不好，工资低，对老婆说：“俗话说，男怕入错行，女怕嫁错郎。这话真不假。” 老婆回道：“你说这倒霉事怎么都让咱俩赶上了！”

一个男人很怕老婆。 一天，他老婆又当着客人的面和他吵了起来，并打了他一个耳光。 为了面子，男子壮着胆子大吼：“你敢再打我一下！” 他老婆毫不犹豫地又打了一下。 男子看吓不住老婆，只得说：“既然你这么听话，我就饶你一次吧。”

一只小鸟受伤了，小鸟妈妈关心地问道：“你是怎么受的伤？” 小鸟说：“我跟在爸爸身后，不料爸爸放了个屁，我一捂嘴巴，结果掉到地上受伤了。” 鸟妈妈语重心长地说：“前事不忘，后事之师。傻孩子，记住了，以后别人放屁千万别捂嘴了。”

晚上同事都聚餐的时候，菜头带着他儿子来了，说是媳妇出差。刚准备开喝的时候，他媳妇电话打了过来。菜头儿子接起电话说：“妈妈，天气太冷啦，你多穿点衣服啊，千万别冻死了。冻死你了，我爸还得再娶个老婆，太费钱！”

今天老婆回家，一脸的不高兴，随时都可能爆发出来。吃晚饭的时候，我想帮老婆刷刷碗，让她休息一会。我刚开口说：“老婆，一会碗我。” 她随手一个大嘴巴：“玩你妈个头。”

到胡同里听见楼上有人喊：“陛下！陛下！” 我抬头应了一声：“谁在呼唤朕？” 然后就被泼了一脸水。 楼上泼水那妹子却说：“早喊你避一下嘛，活该！” 我捡起块砖头，叫了她一声：王后！

老公有事，要外出一周，都出门了又退回来。 一脸依依不舍、含情脉脉地捧着老婆的手说：“宝贝儿，我想对你说三个字。” 老婆一愣，以为会是“我爱你”，正要感动他什么时候这么浪漫了。 结果老公说了三个大字：“老，实，点！”

当初刚认识女朋友的时候，被女朋友带到一家饭店吃饭。吃完后，她问我味道怎么样，我说好吃，但价格也不便宜，以后还少来吧。女朋友说：“没事，这里老板好说话，你只要说他长得帅，就可以免单。” 于是，在女友的威逼利诱下，我对着老板说了一句：“大叔，你长得好帅，今天能不能给我们免单？” 老板一愣，还真给免单了。 后来我们偶尔还去那个饭店，临走都说一句老板好帅，就拍屁股走人了。直到有一天，老板不在，老板娘走过来就骂我女朋友： “死丫头片子，这么多天也不知道回家看看老妈，这个是你男朋友吧？听你爸说人不错，嘴甜胃口也好，一顿能吃一盆米饭……”

老师：“你看你，数学考了3分！你告诉我3分能干嘛？” 小明：“抢地主！” 老师：“滚。”

怎样文绉绉地告诉一个人TA长得难看？ 此颜差矣。 脸上都是坑的呢？ 颜之凿凿。 丑得把人吓跑呢？ 异颜既出，四马难追。 什么时候最美呢？ 人之将死，其颜也善。 说人的脸长得太胖呢？ 厚颜五尺！

有个女同学比较中性化，短头发，帅帅的，不仔细看还真不觉得是个女的。上第一节课的时候，一男生大叫：“我TMD在男生宿舍找了你三天，结果你住女生宿舍！” 全班……

我有一发小，长得挺帅，家境挺殷实。 三年前，他和一女的闪婚，两个月后闪离。 去年五一，他再婚，六个月后又离了。 两次都是我给他做的伴郎。 昨晚，我正喝着啤酒看电视，那哥们打电话给我，说他准备元旦结婚。 我当时不假思索就说了一句：“你特么有完没完啊？”