特色盖浇饭

“杂不开心呢？昨天相亲不是挺开心的嘛！” “姑娘不喜欢我，让我别再打电话骚扰她了。” “昨晚她不是还主动要你手机号码的么？” “她说要电话是为了方便设置黑名单……”

学生：“老师，昨晚我见一盲人打着灯笼走路。他明明看不见，打灯笼有何用？” 老师：“如果他是怕别人看不清路，这是儒家； 如果他是怕别人撞到他，这是墨家； 如果他认为黑夜出门就必须打灯笼，这是法家； 如果他认为想打就打顺其自然，这是道家； 如果他借此开示众生，这是佛家； 如果他明明看得见却装瞎，这是政客； 如果他是真瞎，却打着灯笼给人引路，这肯定是砖家！”

教师问小明，三国里边谁最厉害？ 小明：貂蝉，三英战吕布打平手，让貂蝉一个人就给虐了。 教师：红楼里边谁最厉害？ 小明：林黛玉，没看过《红楼梦》的都知道林黛玉。 教师：水浒里边谁最厉害？ 小明：梁山，那么多人上山都没事。 教师强压怒火问：西游里谁厉害？ 小明：猴哥的父亲，大石头都能干怀孕了。 教师：滚出去。

去朋友家吃饭，吃完饭，她老婆说出门办点事。我一时大脑短路，嘴抽抽地来了一句：“有空常来吃吃饭啊！” 她的眼神我现在还忘不了。

小华暑假无聊，于是来武术馆报名学拳术。 对方："我们拳击班只招男生。女孩子家学拳击，将来谁敢娶你？" 小华："我看谁敢不娶！"

一耗鼠在阴沟内钻出，近视者倪视良久，曰：“咦！一个穿貂裘的大老官。” 鼠见人随缩入。 少刻，又一大龟从洞内扒出，近视曰：“你行穿貂业闹鲀翰诺眠M去，又差出个披甲兵儿来了。”

今天学到个人生至真之理： 有些事，没钱的人做是蠢，有钱人做就是萌萌哒了。

老王头几天前携2万块进A股，今天账上已有5万块，全村人都震惊了！ 大家问：“您怎样做到的？” 老王头说：“我昨天又转了8万块进去。”

一只全身重度烧伤的老鹰刚刚从昏迷中醒来，大夫无奈地摇着头说：“救是救过来了，就是以后不能再生育了！您这是怎么弄成这样的？” 老鹰：俺捕猎的时候内急，可是飞行了好几百公里也没找到公共厕所，实在憋不住了，就图了个方便，直接在天上尿了… 大夫：那怎么会… 老鹰：俺没看见底下是高压电线！！！

帮朋友看两天网吧。 第一天，有个小子被他妈妈找到网吧来，揪着耳朵打走了。 第二天，这小子鼻青脸肿的又来了，跑到吧台说：“叔叔，昨天打我的娘们儿是我妈，还认得吧？看见她来了，提前通知我一声。”

小明：小丽，你不是说和我分手了吗？为什么还给我写信？ 小丽：告诉你，我爱上了那个邮递员，所以通信不能断。

外甥七岁，刚上小学就听说谈了个女朋友。以前打电话都抢着和我说话，这次怎么都不和我说… 我姐问他，他说：“和一个光棍儿有啥说的…” 我勒个去，这年头，有女友的人，真TM吊！！！

前天去买鞋，看到鞋子标价280。我说：“老板，鞋子100行吗？” 老板说：“行，赔本给你了！” 我想老板答应这么爽快，肯定亏了。于是我说：“老板，我是说100块钱两双。” 老板说：“两双就两双。” “再送5双袜子。” “送就送。” “再送根皮带搭配一下吧。” “可以。” “真的啊，你真是太客气了。” “多大点事，大兄弟别客气，反正老板娘说了才算。”

彩色的蘑菇虽然好看，却万万吃不得，因为菇毒是世界上最可怕的毒。

别人都说我们胖子懒，我不服气。我们只是减肥时懒，吃东西时你们谁能比我们勤快埃

我：“我是不是越看越漂亮？” 男友就开始使劲闭眼再睁开，使劲闭眼再睁开… 我问：干啥呢？ 男友说：“刷新。”

特工小刘接到组织任务，要在A市建立一支别动队。 小刘不辞辛苦，终于将全市的植物人都招入麾下。

一夏日，烈日炎炎，老爸说：“你别老宅在家里，出去走走。” 我回答：“爸，大中午的，你知道外面太阳多大吗？” 老爸说：“知道啊，直径139.2万公里。”

英语考试，小明考了零分，于是老师把小明拽到讲台前说道：“都看看，这就是平时精神力不集中，不好好听我讲课，考试才考了零分，大家要以此为鉴！” 这时，小明泪流满面的说道：“老师，啥时候考的试呀！下回能不能到门外通知我一下…”

男：早上好，吃过了吗？ 女：怎么，你想请我吃早餐吗？ 男：唉，是啊，完全可以的… 女：既然这样为什么还要叹气呢？ 男：早知道，我昨晚应该问你有没有睡觉了… 女…

有老婆的同志注意了。 真事，今天我正在上班，一美女主动加我，聊得挺嗨。晚上相约一起吃饭，我就给老婆说我加班。我问那女的要照片，她发来一张我老婆的照片。 TM我现在不敢回家了…

手机店看好一款手机，跟美女店员砍价半天无果，最后忍痛买了下来。 临走前还心有不甘，问道：“美女，买了手机送我点什么吧？” 美女一愣，淡淡地说：“我送你出去吧。” ……

女朋友摔倒了，十分滑稽。我连忙拿出手机拍照。 女朋友脸一沉：“你在笑的同时，有没有想过别人。” 我一愣，赶紧把刚才拍的照片发微博。