山前野狗
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毕业前，一个女生在食堂门口卖书，用大号字体写道：“买书还可以送学姐啦！”
一个男生假装想买，问道：随便买本书都能送学姐吗？
女生回道：是的，明天晚上8点的火车，学弟记得来送学姐哦！
山前野狗364
我的消费绝对没有错，是我的工资金额错了！
山前野狗142
很多人还没有意识到，ChatGPT已经是你这辈子能交到的，认知最高，脾气最好，最优秀的朋友了。
山前野狗309
我问我爸有多爱我？
我爸说，以前为了让你改正错误，特地请了半天假回来打你！
山前野狗362
今天去朋友家吃饭，他爸妈不在，就他和妹妹。
无聊时走到厨房，看见他妹妹在洗黄瓜，随口说了一句：“怎么这么多黄瓜啊？”
他妹目光从我身上扫过，说：“想知道，晚上住这。”
我朋友听到了，吃饭时往死里给我灌酒，这是几个意思……
山前野狗385
今天，一个妹子对我深情地说：“没有遇到你之前，我发现没有一个好男人。自从遇到你，我发现好男人太多了…”
山前野狗345
跟媳妇吵架，我俩冷战了一天没有说话。
晚上看媳妇老早上床关灯睡了，我不由暗暗松了口气。
在客厅看了个电影后有点困，就关了电视也去睡了，我刚躺下，熟睡的媳妇一个翻身骑了上来。
晕，这一架又特么白吵了…
山前野狗340
读书的时候，有个男生长得非常娘炮，我们经常笑话他。有一次竟然被我们说哭了，刚好被校长看到，就过来训斥我们：“你们在干什么！都是一个班级的，就不能团结吗！还要我说多少遍，不要欺负女同学！”
山前野狗333
一高僧问一城里人：“一根鱼竿和一筐鱼，你选哪个？”
回答：“我要一筐鱼。”
高僧摇头笑道：“施主肤浅了，授人以鱼，不如授人以渔，这个道理你懂吗？鱼你吃完就没了，鱼竿你可以钓很多鱼，可以用一辈子！”
城里人淡定且不屑地补充说：“我要一筐鱼之后把它卖了，可以买几根鱼竿和一副麻将。然后把鱼竿租给别人，收租金，再约到他们一边钓鱼一边打麻将，还可以抽水钱…”
高僧：“阿弥陀佛… 老子不想和你们城里人说话。”
山前野狗311
一傻蛋开车下高速，交警过来，敬礼：“师傅，您好，您是经过这条新修高速的第一万名司机，按照规定，奖励五千块钱。”
记者过来采访：“师傅您好，得到这笔钱肯定很高兴，那么您回去打算用这钱干什么？”二货说：“我想回去先办个驾照。”
交警在一旁听到：“无证驾驶啊！”就过来了。
他媳妇在副驾驶座上说：“警察同志您别听他胡说，喝多了他。”
交警一听：“酒后驾驶啊！”手铐都拿出来了，给二货戴上。这时候，他丈母娘在后边把头伸出窗户，哭了：“我就说嘛，偷来的车，别开，别开，你非开出来去旅游。”
山前野狗301
“当我老的时候，你还会爱我吗？”
“为什么要等那么久呢？”
山前野狗218
一个信徒问道：“万能的上帝啊，一万年对您来说是多长呢？”
上帝答道：“我眨一下眼的功夫。”
信徒：“那么10亿元钱呢？”
上帝：“不过是我的一根头发而已。”
信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一根头发吧。”
上帝：“没问题，等我眨一下眼之后给你。”
山前野狗346
跟老婆吵架，没吵过她！被老婆骂了一顿，完了老婆回屋看电视，我在客厅跟儿子玩。
儿子拿我手机放歌听，放唐古那首《你牛什么牛》。
歌还没放完，我老婆出来劈头盖脸K我一顿，我直接懵圈了。
老婆回屋时蔑我一眼说：“现在知道我为什么那么牛了吧？”
“擦！那歌特么不是我放的。”
真特么坑爹！
山前野狗209
女儿：“爸爸，你的算术没有妈妈好啊！”
爸爸：“怎么这么说？”
女儿：“每次你向妈妈报账时，妈妈总说不对，你剩下的钱哪里去了？”
爸爸：“……”
山前野狗358
有一天，阿凡达和蓝精灵在厕所遇见，无意中看到了对方的便便，瞬间紧握双手，异口同声道：“兄弟，原来你也是蓝翔人啊~~~”
山前野狗169
女指导员下乡推广节育的工作，为了示范起见，女指导员拿起避孕套往左手大姆指一套，一面向农夫解释这样就可以避孕了。
结果一个月后，一位农夫生气地跑来理论，并举起套在左手大姆指的避孕套对女指导员说：“我每次跟我老婆做爱都照你的方式，结果她还是怀孕了！”
山前野狗146
LZ刚到一家公司应聘，有个芝麻官，只要新来的他都要说是他小弟。中午全公司的人都在，他指着我说：“来，小弟，给哥上来介绍一下你自己。”我上去就说了一句话：“大家好，我叫武松！”
然后，我那个“哥”也不叫我小弟了。
好奇怪！
山前野狗200
“你说为什么有的男人结婚后变得像个女人一样？
这是因为有些女人结婚后变得像男人一样。”
山前野狗361
某公任一县童子试卷监阅。
卷题取四书上一句：“父母在”。
内有一卷，破题为：“夫父母，何物也？”
公大笑，批文其上：“父，阳物也；母，阴物也；阴阳不和，生你这怪物也。”
山前野狗209
我哭丧着脸说：“我是不是真没什么优点，都28了还没谈过恋爱？”
朋友：“不会啊！你心地善良，工作吃苦耐劳，有上进心，踏实可靠，软件条件挺好啊！”
我高兴地说：“真的吗？我这么好，那怎么没人要了？”
朋友：“因为别人更看重你的硬件配置了。”
我：“哪些硬件？”
朋友：“人丑嘴不甜，没车没房还没钱。”
山前野狗268
他这一辈子都是默默无闻地在拍戏，演的永远是他的敌人，出镜率不高，并不出名。但他每天最开心的事情就是在公司看到他被粉丝里三层外三层地围住要求签名、合影。他总是微笑着站在一边静静等待，等他摆脱了粉丝走到自己身边，对他说：“走吧，迟到了导演会骂。”据说，他们一个叫奥特曼，另一个叫小怪兽。
山前野狗212
有一天..... 老鼠们在炫耀自己的能力。
A老鼠说：我都把老鼠药当下酒菜。阿~ 过瘾~~
B老鼠说：我都把捕鼠器当哑铃举~ 够厉害吧!!
C老鼠说：你们真是有够无聊的!! 我要去扁猫了。
山前野狗327
干快递一年多了，今天像往常一样，送一份快递到一小区，收方是一个长年网购的女孩，住在这小区5楼。
我像往常一样，给她拨了个电话：“美女，你的快递到了，下楼取一下。”
“今天这么特别的日子，你不帮我送上来？”
当时我蒙圈了，问：“今天啥日子啊？你生日？”
对方沉默了一会说：“今天是你给我送快递一周年啊~~~”
山前野狗343
和小表妹去吃夜宵，一般都是我付账。这次学乖了，故意不带钱包。
吃完了，我说：“哎呀，没带钱包，怎么办？跟老板赊账？”
只见这货慢悠悠地从她的包里拿出我的钱包，然后说：“就知道你丢三落四的，我帮你拿来了。”
山前野狗195
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