山前野狗

毕业前，一个女生在食堂门口卖书，用大号字体写道：“买书还可以送学姐啦！” 一个男生假装想买，问道：随便买本书都能送学姐吗？ 女生回道：是的，明天晚上8点的火车，学弟记得来送学姐哦！

我的消费绝对没有错，是我的工资金额错了！

很多人还没有意识到，ChatGPT已经是你这辈子能交到的，认知最高，脾气最好，最优秀的朋友了。

我问我爸有多爱我？ 我爸说，以前为了让你改正错误，特地请了半天假回来打你！

今天去朋友家吃饭，他爸妈不在，就他和妹妹。 无聊时走到厨房，看见他妹妹在洗黄瓜，随口说了一句：“怎么这么多黄瓜啊？” 他妹目光从我身上扫过，说：“想知道，晚上住这。” 我朋友听到了，吃饭时往死里给我灌酒，这是几个意思……

今天，一个妹子对我深情地说：“没有遇到你之前，我发现没有一个好男人。自从遇到你，我发现好男人太多了…”

跟媳妇吵架，我俩冷战了一天没有说话。 晚上看媳妇老早上床关灯睡了，我不由暗暗松了口气。 在客厅看了个电影后有点困，就关了电视也去睡了，我刚躺下，熟睡的媳妇一个翻身骑了上来。 晕，这一架又特么白吵了…

23日下午，沪宁高速往南京方向，一辆轿车发生事故。警方赶到现场时，发现司机鼻孔不断流血，胸口有一摊血渍。 司机说：“当时鼻子发痒，打了个喷嚏，觉得不过瘾，用手掏了下鼻子，结果撞上了护栏。撞击过程中，手指插进了鼻孔…”

读书的时候，有个男生长得非常娘炮，我们经常笑话他。有一次竟然被我们说哭了，刚好被校长看到，就过来训斥我们：“你们在干什么！都是一个班级的，就不能团结吗！还要我说多少遍，不要欺负女同学！”

一高僧问一城里人：“一根鱼竿和一筐鱼，你选哪个？” 回答：“我要一筐鱼。” 高僧摇头笑道：“施主肤浅了，授人以鱼，不如授人以渔，这个道理你懂吗？鱼你吃完就没了，鱼竿你可以钓很多鱼，可以用一辈子！” 城里人淡定且不屑地补充说：“我要一筐鱼之后把它卖了，可以买几根鱼竿和一副麻将。然后把鱼竿租给别人，收租金，再约到他们一边钓鱼一边打麻将，还可以抽水钱…” 高僧：“阿弥陀佛… 老子不想和你们城里人说话。”

一傻蛋开车下高速，交警过来，敬礼：“师傅，您好，您是经过这条新修高速的第一万名司机，按照规定，奖励五千块钱。” 记者过来采访：“师傅您好，得到这笔钱肯定很高兴，那么您回去打算用这钱干什么？”二货说：“我想回去先办个驾照。” 交警在一旁听到：“无证驾驶啊！”就过来了。 他媳妇在副驾驶座上说：“警察同志您别听他胡说，喝多了他。” 交警一听：“酒后驾驶啊！”手铐都拿出来了，给二货戴上。这时候，他丈母娘在后边把头伸出窗户，哭了：“我就说嘛，偷来的车，别开，别开，你非开出来去旅游。”

就这会，我们一块的同事（男）特爱说大话，刚才和我们又是一通乱侃。我白了他一眼：吹吧！ 没日没夜的吹吧！ 同事下意识的用手遮了遮裆部：来呀！ 谁怕谁呀！ 我：… TMD，

“当我老的时候，你还会爱我吗？” “为什么要等那么久呢？”

一个信徒问道：“万能的上帝啊，一万年对您来说是多长呢？” 上帝答道：“我眨一下眼的功夫。” 信徒：“那么10亿元钱呢？” 上帝：“不过是我的一根头发而已。” 信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一根头发吧。” 上帝：“没问题，等我眨一下眼之后给你。”

跟老婆吵架，没吵过她！被老婆骂了一顿，完了老婆回屋看电视，我在客厅跟儿子玩。 儿子拿我手机放歌听，放唐古那首《你牛什么牛》。 歌还没放完，我老婆出来劈头盖脸K我一顿，我直接懵圈了。 老婆回屋时蔑我一眼说：“现在知道我为什么那么牛了吧？” “擦！那歌特么不是我放的。” 真特么坑爹！

女儿：“爸爸，你的算术没有妈妈好啊！” 爸爸：“怎么这么说？” 女儿：“每次你向妈妈报账时，妈妈总说不对，你剩下的钱哪里去了？” 爸爸：“……”

有一天，阿凡达和蓝精灵在厕所遇见，无意中看到了对方的便便，瞬间紧握双手，异口同声道：“兄弟，原来你也是蓝翔人啊~~~”

女指导员下乡推广节育的工作，为了示范起见，女指导员拿起避孕套往左手大姆指一套，一面向农夫解释这样就可以避孕了。 结果一个月后，一位农夫生气地跑来理论，并举起套在左手大姆指的避孕套对女指导员说：“我每次跟我老婆做爱都照你的方式，结果她还是怀孕了！”

LZ刚到一家公司应聘，有个芝麻官，只要新来的他都要说是他小弟。中午全公司的人都在，他指着我说：“来，小弟，给哥上来介绍一下你自己。”我上去就说了一句话：“大家好，我叫武松！” 然后，我那个“哥”也不叫我小弟了。 好奇怪！

“你说为什么有的男人结婚后变得像个女人一样？ 这是因为有些女人结婚后变得像男人一样。”

某公任一县童子试卷监阅。 卷题取四书上一句：“父母在”。 内有一卷，破题为：“夫父母，何物也？” 公大笑，批文其上：“父，阳物也；母，阴物也；阴阳不和，生你这怪物也。”