Neoyue

上一秒告诉自己人生不是轨道是旷野，下一秒想躺轨道上碾了得了 。

一个鱼塘新开张，钓费100块。可是大家钓了一整天，没钓到鱼。老板说：“凡是没钓到的，就送一只鸡。”于是大家回来的时候每人拎着一只鸡，都很高兴，觉得老板很够意思。后来看门大爷说，老板本来就是个养鸡专业户，这鱼塘压根就没鱼，这个方法叫做“去库存”。这则故事告诉我们帮人看门，就得管好自己的嘴。因为第二批来钓鱼的人，钓出来一具老大爷。

昨天跟一哥们打台球，俩人着急去wc，可就一个坑。 哥们先去，五分钟过去了，我问他：“好了吗？” 傻屌来了句：“万事俱备，只欠打火机。”

我有个男性朋友开淘宝的，跟女顾客网恋了。 见面之后回来就痛哭流涕，说这个顾客长的挺好，但是太胖了，他妈妈都不同意。 待他平静之后，我无奈地说：“你是不是傻，你卖大码女装的，你瞎跟顾客搞什么对象？”

正在网上淘明星：在淘宝里搜章子怡，出来都是礼服 搜范冰冰，出来是衣服和充气娃娃；搜林志玲，全是充气娃娃 搜赵薇，出来一堆村姑不知道是卖什么的； 最夸张的是李湘，只有减肥药，“9.9元付费试用，李湘推荐，假一罚万”

去医院看病，找到医生：医生，我的病又复发了。 医生说：先把病例拿给我看看。 我就给了他，他盯着病例看了5分钟，一会儿皱眉，一会儿思索。 我弱弱的问：医生，我还有救吧？ 医生干咳了两声：呃，你这个病例我记得是我写的啊，怎么现在我也看不懂写的什么东西了呢？

“服务员，点餐！” “先生，您要点什么？” “你们这最贵的红酒多少钱？” “18800。” “嗨，才18000嘛！来，给我来听可乐！”

看见她睡着了，我突然就想起了一个网上的馊主意。 啪啪两巴掌，她惊恐地睁开眼睛，我连忙搂住她：“别怕，做噩梦了吧，有我呢！” 她啪啪给我两巴掌：“我刚才没睡着，只是闭着眼睛在想事情！” 我…… 擦…… 现在还在跪搓衣板呢…… 以后再也不敢干这种蠢事了！

我有一同学非常见义勇为，每次别人做错了事，他总是自己承担。 有一天我不小心踢到了班长，班长大怒，喊道：“谁干的！” 那同学对我点了点头，我以为他又要挺身而出，没想到他说了一句差点让我吐血的话：“刚才那事不是人干的！”

情人节将至。 一小女生与一小男生。 小女生羞涩地说：“我喜欢花。” 小男生忙问：“什么花？” 小女生低头说：“有钱花，随便花。” 小男生说：“你好美！” 小女生欣喜地说：“哪里美？” 小男生说：“想得美！”

儿子问母亲：“妈，希望是什么样子啊？” 母亲回答：“你爸买了彩票后的模样就是。” 儿子：“那什么又是失望呢？” 母亲：“就是你爸看到彩票没中奖后的模样。” 儿子：“绝望呢？” 母亲笑了：“就是我不给钱，你爸没钱去买彩票后的模样啊。”

有渔民二兄弟，皆已成家。无奈家境贫寒，只能在一起共处，哥俩公用一艘渔船。 每晚的夫妻生活不同步，渔船摇晃不止，哥俩苦恼。思虑良久，达成默契：以饮酒为号。哥哥或弟弟说：“同起一杯！”同时进行。 一日，哥俩完事后，弟弟余兴未已，说：“哥哥！再同起一杯啊！”哥哥答曰：“哥哥就一杯的量！”

飞机上，姑娘：“大哥，你姓啥？” 大哥：“我这个姓啊，比较少，你可以猜一猜，知道力拔山兮气盖世是形容谁的吗？” 姑娘：“知道，鲁智深啊，大哥你姓鲁啊？” 大哥：“你猜错了，我姓盘，盘古的盘。” 噗，都是神一样的人呐。

大二马哲课，老师问：“同学们第一次接触到‘哲理’这个词的时候是在什么地方？”一同学坐答：“春晚！” 老师不解地问他：“春晚？怎么是春晚？” 那同学表情严肃地开口唱起：“哲理地山路十八弯， 哲理地水路九连环…”

想吃火腿肠 有一天跟老公说，我想吃火腿肠，不等我反应呢，老公立马起身向外跑去。正在感动老公的贴心，突然老公又返了回来，说了一句：门都关好了，我们开始吧！

下课了，我发现老师的书还放在桌子上，于是我飞快地跑过去拿起书，高兴地说道：“哈哈，老师忘了把书拿走了，我把它藏起来，看他下节课怎么上。” 我刚要拿书，又发现老师的皮包也在一旁，于是更高兴了：“太好了，老师连皮包都忘拿了。” 这时候有同学小声对我说：“老师还没走呢。” 我看到老师幽幽地向我走来了……

万万不要给囗齿不清的同班同窗当公关：记得前次我们和某班联谊时，就因我们班有位囗齿不清的公关而…… 在要联谊前一天早晨，我们班的公关和女生班的公关在会商明日要玩什么游戏，其中就有讲到一项要玩（两人三脚），而玩（两人三脚）必需要带绳索。而我们班的公关竟然说成：“那你们记得明日要带生殖器……（绳索去）” 女生班公关就地喷血……

白雪公主吃了有毒的苹果，被七个小矮人给救了。 白雪公主在床上平躺着，其中一个小矮人掀起白雪公主的裙子，惊讶地说：“矣！” 谁说的白雪公主全身都是白的。

多想做你的双眼，等你走夜路时我就闭严，让你撞死； 多想做你的舌头，等你享受美食我就失灵，让你馋死； 多想做你的嘴巴，等你向她表白我就沉默，让你愁死。 也许这些我做不到，但是发一条信息把你逗死，我还是有信心的。

我今天放学走到路上，一个水瓶从天而降。 然后我往前一走，就光荣地进医院了。 医生见我道：“又来了，这次伤着哪儿了？” 卧槽，你当我想来。

哪个门派的教徒不会撒谎啊？