Zoek

蒜辣口，葱辣心，芥末辣的鬼抽筋。 唯有辣椒不是人，辣完前门，辣后门。

把男友约家里来，打算给他做一顿爱心午餐。 我在厨房手忙脚乱，锅碗瓢盆叮当乱响，嘴里边还念念有词。 他紧张地问我：你是在做饭还是做法啊？

公司新来了一个女同事，88年，河南的，比我小两岁。我俩关系好，啥都聊。 有天聊到恋爱，我问她：“你以前交过男朋友吗？” 她说：“高中的时候有交过。” 我明知故问：“是河南的吗？” 她大惊：“当然是和男的啦！”

夫妇俩好不容易待孩子都睡着，尽情欢悦起来，因为太兴奋，妻子忍不住：“我要死了..” 奇怪的声音，惊醒了孩子们，但夫妻俩并未觉察。兄弟俩不禁轻轻地爬起来看个究竟，哥哥略懂人事，便私自窃笑，却被父母发现，母亲恼羞成怒扬手打了他一掌，弟弟在一旁对哥哥说：“活该,妈都要死了,你还笑.

媳妇儿：唉，老公，跟了你，要瞅着上半生都要结束了，我都没享到福！ 我意味深长地说：媳妇儿，上半生享福不算享福，下半身享福才算享福！ 媳妇儿害羞地揪了我一下！

小侄女要和我睡，我哥不同意。我是出了名的睡相差，经常在床上转圈，不过拗不过小朋友。 晚上睡觉一人一床被子，正梦到自己在啃烤羊棒子，突然被小鬼一脚踢醒，然后就睡不着了，一晚上看着小鬼转了大半圈。 第二天，我还没说她睡相差，她恶人先告状，到处说她姑姑睡觉啃她脚，还舔她腿。

你自己检查，怎么不相信人呢？ 晚上，老婆问儿子：“作业做完了吗？” 儿子白了她一眼，把书包丢了过来，非常不满地说：“你自己检查，怎么不相信人呢？” 老婆忙陪着笑脸说：“做完就好，快去睡觉吧！” 后来，我认真地检查了儿子的作业：他竟然一点都没做！

老婆怀孕，看我天天在家憋得难受！ 老婆说：“我给你买个充气娃娃去，免得你出去瞎鬼混。” 我说：“我要一个最好的，要会叫的！” 老婆慢慢转过头来看着我，不紧不慢地说：“买个便宜的，我来叫！”

一次宴会上，一位老板的前开门拉链开了却浑然不知，被他的女秘书发现。碍于客人在场，不便直说，提醒老板说：“老板，你的车库门开了。” 老板不解：“哦，你看见我的宝马了吗？” “没有，只看见两个破轮胎。”女秘书回答。

上学的时候，去学校食堂吃饭，旁边有个美女点了一份香菇鸡蛋盖饭，上来的时候全是大白菜。美女就问老板：“我点的是香菇鸡蛋盖饭，怎么给我这个？” 老板回答：“我们这香菇鸡蛋盖饭就是用大白菜炒的。” 美女当时就懵逼了。

现在国产车的防盗系统就是厉害，居然会用中文报警。 那天经过一辆车旁边，看到一个人鬼鬼祟祟地坐在里面，一看就不是好人。 他在那辆车里一动，那车突然用中文开始报警：“盗车，请注意！盗车，请注意！”

朋友外号叫大牛，买了一双鞋，我看着怎么都觉得有点别扭。经过观察发现两只都是左脚的，然后我非常淡定地说：“大牛，你好像少买了两只。”他说：“没有啊。”然后我说：“两只左蹄有得穿了，你有没有想过右蹄的感受。”不知道会不会有哪位买到两只右脚的鞋。

喜屁颠颠龇牙咧嘴跑出教室门。 撞在一学长身上，牙套钩在人针织衫上了…

在母亲节的前一两天，姐姐帮妈妈订购了一个蛋糕。来到蛋糕店，姐姐就和店员说：“小姐，请你帮我订一个14寸的蛋糕，我后天来拿。” 结果，小姐帮姐姐填完单后，就和姐姐说：“小姐，请问你是要‘付清’吗？” 姐姐回答说：“不是呀，是母亲！” 结果，小姐再问一次：“请问您是要‘付清’吗？” 姐姐很生气地回答说：“就是母亲啦！” 此时，蛋糕店里的人员都已经全部笑翻了！

昨天开家长会，我打量着熟悉的教室，听着熟悉的声音，沉沉地睡去。 家长会结束时，我醒了。跟老师告别时很尴尬，不知道说什么好。老师打破了沉默：“你一点也没变！”

徐州东高铁站，一位顾客在餐馆点了一碗牛腩面。然后又看到了鸡肉面，估计是想问牛腩面好吃还是鸡肉面好吃，结果问成了：“是牛腩好吃还是面好吃？”服务员白了他一眼，说：“当然是牛腩好吃啦！”

古时候打劫是这样的：“此山是我开，此树是我栽。要想从此过，留下买路财！” 这语言多么粗鲁野蛮！ 经过上千年的文明洗礼，到了现代社会，语言变得文明贴心：“前方500米收费站，请减速慢行，停车请领卡，请缴费，谢谢合作！祝您出行平安……” 多么的文明有礼貌啊！ 事实告诉我们：流氓不可怕，就怕流氓有文化！

一群细菌在女主人的身体里讨论该怎么出去，就从食道出去还是从气管出去争论不休，意见不一。 这时，最老的细菌打断了大家的话：“我看，”他慢吞吞地说，“还是乘今晚九点半的那趟潜水艇出去好了！”

1、今天，在公司的地板上发现了一粒开心果，我犹豫了一会，把它吃掉了。 一个同事看到这一幕，诧异地盯着我，好像见了鬼似的。 我笑了笑：“地上又不脏，不吃掉怪浪费的。” “我知道，可是……你为什么不捡起来再吃呢？” 2、我室友是奇葩，中午午休的时候和那哥们儿在厕所抽烟，还有最后一口，他猛嘬了一下，突然教导主任进来了，看见我俩靠着窗户，问到：“你俩干嘛呢？” 室友回答：“我在生气。” 3、老师问学生道：“试验毒药，有何良法？” 一学生回答道：“这是很容易的，只要把药吃了，死的即有毒，不死的即无毒。” 4、“五一到了，你还是一个人么？” “麻痹难道我会变成一条狗么！”

一妹子：“垂死病中惊坐起，我的快递在哪里？” 快递员：“莫愁前路无知己，楼下包裹我等你。” 妹子：“哈哈哈，好！”

妻子给小强发来一条消息：吃什么食物能减肥？ 小强在某搜索引擎上查了一下，就发了过去： 1. 玉米 2. 山楂 3. 苹果 4. 地瓜 小强下班回家后看到妻子躺在沙发上喘气，问她怎么了？ 妻子说：“一根玉米和两颗山楂我不在话下，三个苹果也还行，但是四个地瓜我都要撑破肚皮了。”

大多数做Powerpoint的人，既没有Power（权力）也没有Point（观点）；那些用Word的人，都没有什么word（话）要说；那些用Excel的人并不excel（优秀）；那些用Access的人，都没有access（权限）。 而最大的真相就是，大多数使用Microsoft Office的人，在office（办公室）里都是既micro（卑微）又soft（软弱）的。