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老师：“暑假里你什么时候起床？” 男孩：“当第一缕阳光射进我的窗户时，我就起床。” 老师：“那不是太早了吗？” 男孩：“噢，我的屋子是朝西的。”

手心手背都是肉，意味着你该减肥了。

美人鱼苦求女巫让她跟王子在一起，女巫给了她一瓶药水，说：“喝了这个能帮助你，但你可能会化作泡沫。” 美人鱼毫不迟疑地喝了下去。 当她睁开眼时，身边有好多泡沫，但她自己却没化作泡沫。 此时，王子正暖暖地看着她，同时喊了一句：“服务员，麻烦加多点酸菜，谢谢!”

吃清水烫时，发现锅底的大骨头跟昨天锅底的一模一样。问老板：“你家锅底骨头咋长得都是一个模样！” 老板指着店牌没说话，我一看店牌：昨日重现火锅店。

农场里有一只小猪很喜欢一朵小桃花，但是它很害羞，不好意思去搭话。 过了很久，午餐肉终于鼓起勇气，对边上的黄桃罐头说：我们做朋友吧！

夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子：“啊，小兔子，你知道有个长长的脖子是多么地好吗？你知道那些最高处的树叶是多么地鲜嫩甜美吗？……你知道夏天喝凉水的脖子感觉那水慢慢经过脖子的清凉吗？……噢。” 兔子看了她一眼，只说了一句：“你试过吐没有？”

一对情侣经常抬杠。有一天，男的问女的：“你会不会游泳？”女的回答：“不会。”男的说：“狗都会，你都不会，真是连狗都不如。” 女的反问道：“那你会不会游泳？”男的回答：“当然会。”女的说：“你会，狗也会，那你就是跟狗一样咯！”

经理跟着一起加班赶项目进度，熬了个通宵。经理趴桌子上睡着了，文案摆在桌子角。心想：过去把文案弄地上，弄点动静惊醒经理，捡起文案，顺便拍拍经理马屁。 一切都计划在心里过了几遍，感觉没有纰漏。过去准备实施，拿起文案丢在地上时，经理满眼血丝疑惑地望着我！！

记得初次和MM约会的时候，我脸红了半天也不知该说些什么好。 一阵风吹来，突然狂打了数个喷嚏； 于是赶忙向MM道歉道：“失态，失态……” 谁知MM却红着脸小声地对我说：“好啦好啦，那我从了你还不行嘛……”

我女朋友很漂亮，是我追了三年的校花。可是，我们一直只停留在打个kiss、拉个小手的程度。我知道她也很喜欢我，但身为一个一流大学毕业生的我，居然看不懂她最近为什么老是喜欢吃鱼，还常常嘟囔着高中课文：“北冥有鱼…”

开车经过彭家桥，突然一个大妈跑到我车前顺势躺下，嘴里不停地呻吟：“嗨哟，好疼哟。” 卧槽，这不就是碰瓷么？看着躺在地上呻吟的她，我急得大喊：“睡你麻痹，起来嗨。”

小白脸与富二代辩论，富二代：你一大老爷们靠女人不丢人么？ 小白脸：你啃爹可以，我啃媳妇就不行么？ 富二代：我啃爹那是我爹有能耐。 小白脸：我啃媳妇那是我有能耐，媳妇是我自己找的，你爹不是你自己找的吧。