小暖壶壶hayley

外行看热闹，内行看门道，我们穷行看啥第一反应都是卧槽这得多少钱。

半夜闺密非要喊我出去吃宵夜，我说可是晚上不安全啊。万一晚上遇到色狼怎么办，闺密说没事我会保护你的。我说你怎么保护我啊。闺蜜说保证让你先挑。我……好吧

男人的内裤？ （猜一种饮料）

刚刚在筛简历的时候，看到某毕业生简历： 获奖经历：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。

靠山山倒靠人人跑，靠床舒舒服服躺好！

前几天在便利店吃冰淇淋，旁边坐了两个中学生，一男一女。本来好好的说着话，突然一下安静了。我寻思怎么了，就往旁边瞄了一眼，哇哦！ 正在接吻。正巧那姑娘看到我在看她，我以为她会羞涩地跟男孩分开，结果，她闭上了眼。 闭上了眼。

我的日常心态be like 平时：又不会死，大不了死，死了正好。 去医院体检：医生我没事吧？

家有一大龄剩女表姐，一直嫁不出去家里人急坏了，昨日家人安排去相亲。晚上回来我问她：“姐，相亲怎么样啊，成功没？”姐回：“成功一半吧”......我：“成功一半，什么情况”......姐：“我去了，他没来”。

今天上课时，坐在我前面的妹子因为玩手机被老师发现，站着被老师训话。 训着训着，老师来了句：“你这样下去，以后怎么赚钱，养活自己吗？啊？” 我当时就怒了，站起来一拍桌子，大吼了声：“我来养！！！” 顿时班里一片寂静，妹子转过头看了我一眼，重重地把手机摔在了地上。

陪室友去买耳机，老板拿出许多耳机。室友挑了半天，选了其中一个问老板：“这个五十卖吗？” 老板很严肃地说：“你怎么不按套路出牌，应该是我先说多少钱，然后再看你诚实地想要什么的多少钱给你。” 害我练了那么久…… 练了那么久！！！

女朋友妈妈托人从乡下买了一只土鸡炖给我吃。 女朋友从学校回来，在楼下碰到她妈，她妈交代她看住火，别炖干。 结果我从客厅去厨房倒水时，发现女票一只手插着腰，一只手拿着筷子在吃锅里的鸡。 我问她：“在干嘛呢？” 她说：“看看鸡炖熟了没。” 可是，你把整只鸡吃得只剩骨头是几个意思？

逛商场买胸罩时，我问老公：“我是买这件粉色的好，还是紫色好呢？” 他说：“无所谓啦！” “要不你买旁边那件黑色的吧！那件大，你穿起来会比较像有胸的人。”

“比尔，你长大了做什么？” “我要当个银行家，我从今天起就做准备，好吗？” “太好了，你怎么准备，快告诉爸爸。” “请爸爸、妈妈、外公、外婆……每天都到我这儿来存钱。”

有一次上语文课，老师问小百事通：“你能解释一下‘特长’的意思吗？” “能！” 小百事通十分神气地说：“特长就是特别的长处。” 老师说：“对，你现在能用它造个句子吗？” “能！” 小百事通又十二分神气地说：“我叔叔的头发和指甲都特长！”

男生腿比女生粗是对女生最基本的尊重； 女生胸比男生胸大是对男生最起码的尊重！

一辆飞驰的汽车被交警拦下，交警正要开罚单，司机指着自己要快生产的妻子说：“您看，我老婆快生了。” 交警正打算放行，司机又加了一句：“恭喜我吧，我妻子怀的是六胞胎！”交警闻言马上掏出罚单，司机郁闷道：“为啥还要罚我？”交警说：“超速+超员+超生。”

大学时候的女神和我是邻居（租房子的那种），有次下了小雨。 女神：“我没伞可不可以和你打一把？” 我一寻思这简单啊，“你把我伞拿去吧，我打个电话请假！” 女神：“那算了，我有伞。” 尼玛，这有病吧，有伞还问我借。

妈妈照顾一对双胞胎儿子，过了一会儿老二哭了，于是就问老二说：“儿子，你干什么呢？哭什么啊？” 二儿子委屈地说：“妈妈，你看我哥哥，他老欺负我。” 妈妈问道：“你哥咋欺负你了？” 二儿子生气地说：“他把我的名字写在他的内裤上，他说他天天放屁崩我。”

前女友结婚，去参加婚礼。其老公在我面前各种嘚瑟，各种显摆挖苦…… 于是，本人说了句：“你睡的只是我女朋友，我睡的是你老婆！”

“这可是只非常好的猎犬，没有它，我根本就无法出去打猎。” “可我几次见你出去狩猎，怎么从来都没有见过你带这只猎犬呢？” “为什么要在我狩猎时见到它呢？我每次去打猎时，它总要呆在家里，陪我妻子聊天，或者一起看电视，或者陪她去附近小铺里买东西，这样我才可能去打猎。”

话说贾宝玉在后花园遇到拿着锄头的林黛玉，宝玉问黛玉说：“你在埋什么啊！” 黛玉呜噎地说：“花、花……” 宝玉赞叹地说：“你的心肠真好！” 黛玉松了口气，心想不小心打碎的古董“花瓶”，埋起来应该没人看到吧！

某女长期梦想穿越为绝世美女。 某日终于穿越，发现自己成为一古代女子。急切间揽镜自照，真个是眉黛青山，双瞳剪水。 正心痒难耐之际，忽见一彪形大汉从楼梯边探出头来，眉头紧锁，杀气腾腾喊道：“嫂嫂，下来，武松有句话说。”