小暖壶壶hayley

某日，妈妈问小于：“你相信有圣诞老人吗？” 小于：“嗯……”（想了一下）“不相信……” 妈妈心想小于真是长大了。她便又问：“你为什么不相信有圣诞老人呢？” 小于想了想说：“因为这里从没下过雪。”

避孕套对卫生巾说：“我真怕你，每次你一上岗，我就一星期没生意做。” 卫生巾生气了：“你丫别装蒜了，你他妈稍微疏忽一点，我十个月生意就黄了。”

某一天小陈带女朋友回家见家长。 小陈目前打量了女朋友一番，说道：“你怎么找了个这样的？”女朋友的脸色瞬间就变了。 小陈赶紧打圆场：“妈，说话客气点，我们是真心相爱的。” 小陈母亲突然拉过女朋友说：“闺女你那么漂亮，你怎么找了个这样的男朋友？”

如何保持青春永驻？

“别碰我。” 一个女人对身旁的三个陌生男子咆哮道。 三个男子相互看了一下，其中一个男子还是没忍住抬起手来伸向女人，“不要碰我。” 女人继续咆哮着。男子哄道：“大姐，这麻将还要不要打下去啊！”

新白发魔女传，就是猜谁是谁的片子。 里面听到最多的一句话就是：我真的是谁谁谁，或者，我真的不会谁谁谁。 这样的片子真心侮辱智商埃

上课偷偷自拍，被老师发现，老师叫我不准修图，直接发朋友圈，就这么亲眼看着我发送，，，，，真的好难过

领导视察精神病院，病人都欢呼致意，只有一病人不理不睬。 领导：他为什么不对我打招呼？ 院长：抱歉，他今天精神很正常。

今天女朋友打电话对我说， 长得那么像非洲人，却没有非洲人的技能，我们分手吧。 卧槽，段友们，非洲人有啥技能？

老婆迷上做菜，学做了老公最爱的剁椒鱼头。 老公品尝后咂巴着嘴：“多好的东西，多好的东西呀！” 老婆高兴地说：“既然好那多吃点。” 老公说：“可惜呀，全让你给糟蹋了。”

老婆怀孕后，买了不少CD，有音乐，也有英语，说是给宝宝进行胎教，忙得不亦乐乎。 我不理解，就劝道：“我看你还是好好休息吧！等宝宝长大后，再给他报兴趣班也不迟。” 老婆连忙摆手说：“那不一样。” “怎么不一样？” 我问到，老婆说：“最起码现在宝宝不能逃课！” 我…

和几个女同事在聊天，一同事特文艺地说：“他有多爱你，就看他在旁人面前提起你的样子。” 我不屑地道：“开玩笑，180斤的我岂是他说提就提起来的？”

今周未，老婆挥汗如雨地干着家务，而老公却悠闲地半躺在床上看电视。 老婆抱怨说：“你就能忍心看我一个人在这里苦干？” 老公同情地说：“那我回里屋睡一会儿……”

一次出差，我打的出去。 司机一直在跟我吹嘘他开车多厉害。 我：“光说不练假把式！漂移一个呗！” 话音未落，我整个人猛地贴在车窗上，看到外面的风景飞速变化，快得模糊… 停住后，我给司机鼓掌：“这漂移厉害！厉害！” 司机：“结冰，刚刚打滑了！你下车吧，我得回家换条裤子！”

刚刚听到一个笑话，觉得挺逗的～ 一位逗比的朋友说，天气变冷了，我来找件秋天的衣服穿，然后翻来翻去，发现一件没有，默默地说了一句，难道去年我他妈是光着过来的吗？

苦逼的打工妹纸一枚啊。 tmd，我现在感觉工资就像大姨妈，一月就来一次，一个礼拜就没了。 有时候一次性消费高了，就像痛经一样难过。