少许粼光

小伟的书包里藏着一个鸭蛋，他为什么不肯拿出来交给妈妈做菜？

家有小萝莉一枚，一天纠缠的我实在烦了，就照屁股打了一巴掌，哇哇大哭。找她妈告状去了，抹着眼泪绕屋子一圈，没找到她妈。绕回来了看见我，抱着我大腿，梨花带雨的哭啊：“爸爸，妈妈打我。”我差点笑喷了，这孩子忘性得有多大啊。

牛不吟，马不叫，小小牛马周一早上一直回复收到收到。

今天和公司领导吃饭，男员工为了表现，提起酒杯就敬：“领导日理万机，甚是辛苦，略敬一杯。” 旁边一妹子弱弱地问一句：“理万机是谁？漂亮吗？” 领导幽默地说：“这个人要日后再说。” 笑喷了，还是领导有经验啊。

老公：“老婆，恋爱时你老叫我亲爱的，现在为什么老叫我喂？” 老婆：“特么谁叫你没眼力，每次都得等我肚子饿了叫你‘喂’你才喂我吃？” 老公：“敢情你叫我是让我喂你吃东西，怪不得你当年九十斤现在九十公斤，特么你每天都叫我不下三十回。”

同事们在讨论丢东西的事。 同事甲说：“真倒霉，我已经被偷过三个手机了。” 同事乙说：“你怎么这么不小心，我从来没被偷过什么东西。” 这时一MM大声说：“你不能这么说的，话都是反的，你现在说没被偷过，过几天就有什么东西被偷了，很灵的。” 我另一同事半天没说话，待那MM刚说话，他大声叫到：“我从来没中过500万！”

有盆友特别想要一个儿子，但是生了五个女儿还是没有一个儿子，所以他就决定再生一个，可生下来的却还是一个女儿。没办法，他在她小女儿的满月酒上就说了一句话：这要是谁还找不到女朋友就不能怪我了，我已经尽力了。

食堂吃饭，朋友结账，46元。 我们单位发的有餐券，六元一张，给了6张。 朋友来了句：“六六三十六，再找我两块。” 老板娘幽怨地说：“小伙子，你不要忽悠我。”

单身妹子一个人逛街。 感觉三个男人一直尾随了我几条街，我以为是要抢包，果断走进一家咖啡厅。没想到他们居然跟进来。 结果…… 我一转身面对他们，还站在门口的三个人，一个鄙视地看了我一眼，一个说了句：“我艹，还以为是美女！” 最后一个，直接开门走了…… 能不能不这样打击人。

第一次自己在家蒸馒头，心里很高兴，拿着自己做的馒头高兴地给爸爸说道：“爸，你尝尝我做的处女馍怎么样。” 我有一个二货的女性朋友，真的很二。一天她在ATM取钱，密码错了卡被吞了，给我打电话，女：我银行卡密码错了被机器吞了。我：身份证带了没？女：带了。我：用身份证就能取回来。3分钟后哭哭啼啼的打电话给我说，你个骗子我身份证也被吞了！ 八年前，我的两个朋友，一个养成了抽烟的坏习惯，另一个养成了喝奶的好习惯。但是现在，抽烟的那哥们儿活得好好的，喝奶的那位却挂了。事实告诉我们，在中国，卷烟中没有烟草，牛奶中却都是毒药！

田忌赛马也有不好用的时候。 我们小学时组了个篮球队，有一次，跟另一个小学的篮球队比赛。人家来了，一看，比我们高了三个头。 这……怎么打？

昨天和女神逛街，遇到一猥琐男，一个劲盯着我们看。看到那个龌龊的眼神，我顿时怒了，冲他喊了句：“看你妹啊！” 然后逆天的一幕出现了，我女神眼前一亮：“哥，你也来逛街啦”

饭后，老公突然拿起我的手机玩了起来，我：“干嘛玩我手机？” “给你买的新手机明天就到了，我先熟悉熟悉我的新手机不行吗？” 我去。。。这么理直气壮，我都不好拒绝了。。。

某一天，快乐小学正在期末考试。 小明正在认认真真地做卷子。这时候，广播响起：“同学们请注意，卷子上有错误，请大家看第4页的第9大题的第2小题：李雷正以5公里每小时的速度走路，这时候他走了10公里，他用了几个小时？请大家把李雷改成韩梅梅。谢谢。”

什么花可以看而不可以把握？

小王住在12层楼里，为什么他每天不坐电梯啊？

一人走进一家餐馆，脱下外套挂在衣帽钩上，在那里丢下一张纸条，上边写着：“衣服的主人学过少林拳，本城没人打得过他。” 餐馆的另外一个人看到后，在纸后面加了一行字，然后拿起外套扬长而去。 衣服的主人吃完饭出来一看，衣服不见了，只见纸条上写着：“穿走外套的人练过飞毛腿，本城没有人追得上他。”

女佣A：“我真可怜，每天都要一直说‘是，太太；是，太太。’” 女佣B：“我更倒霉，每天都要不停地说‘不，先生；不，先生。’”

和男友看电视，剧中女主角身患白血病，男主角不离不弃。 我矫情地问：“我要得白血病了，你会离开我么？” 男友坚决地说：“不会。” “为什么啊？” “反正活不了几天了。”

乌贼：我的条件还算不错，受过高等教育，胸中的墨水比较多，给飘亮mm写情书是我的强项。

和老婆离婚了，白天有忙碌的工作充实还好，可一到了晚上，就再也抑制不住内心的情感，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。

今天在公交站遇到个拿着苹果的小女孩。 望着我说：“叔叔，我能用我的苹果和你换个座吗？” 出于好心的我，收下苹果，让出位置。 我正要一口吃掉苹果，女孩急了：“叔叔，你别吃啊，等到站了，我们再换回来。”