一只叫肛蛋的猫抓了8个人

大雨滂沱，学妹还在校草楼下捧着礼物苦苦等着。他带了一把雨伞在学妹头上撑开，自己却被淋得浑身湿透。 这时，学妹突然接到校草的电话：“你回去吧。” ……我怎么舍得他淋雨。

小明眼泛泪花。考试前，小红对小明说：“如果你这次能考全班第一，我就做你的女朋友。” 全班同学都听到了。试卷发下来之后，大家都默默的把笔放下，打算交白卷。小明眼泛泪花，看了一眼200多斤重的小红，默默的把试卷撕下来吃了... 小红微微一笑，在自己的试卷上写下了小明的名字... 这是我听过的最曲折、最浪漫、最团结、最悬疑、最惊悚的爱情故事。

我：同桌，世界上什么比女人更恐怖？ 同桌：班主任。 我：什么比班主任更恐怖？ 同桌：女班主任。

有一天，小外甥对我说：“姨，你为什么不找老公？” 我回答：“干吗要找老公啊？” 我以为他会说找了老公就有人买东西吃了。谁知他说：“你要是不找老公，等你死了没人埋。”

一人去体检。 做腹部B超时，医生小声跟旁边的助手嘟囔了一句：这是肝癌吧？ 他嗷地一声就坐起来了：肝癌？！ 医生没理他，在体检单上写下了四个字：听力正常。

我对付那些上课睡觉的同学，通常只用一招，就是上课上到一半的时候，悄悄地换教室。等那些睡觉的同学醒来就会发现，眼睛一闭一睁，老师没了.....

搞笑段子：生活中的那些奇葩事 我是和尚。 你说和尚每天念经诵佛没事干，其实为了普度众生我们也很烦。 你说我假装虔诚脏了内心，其实我只是不爱辩解清者自清。 你说和尚一无是处没啥本领，其实是你心被蒙蔽误解了贫僧。 只要女施主乐意找我开光，其实贫僧也是一名性情中人！ 弟弟今天跟我说，他一同事正在蹲坑，打扫的阿姨突然推门而入。 同事见是阿姨，裤子被猛然提起，冲出了厕所。 我想了半天，他是不是遗忘了什么… 女同事对老张很喜欢，勾引多次老张都不愿意。我问老张为什么，老张说：“十个男人九个肯，就怕女的嘴不稳。上次和她吃了一次饭，她就到处宣传，你说我还敢和她继续吗？” 妻子对我说：“你爱我纯粹只是因为我爸留给了我一百万英镑！” “才不是这样，”我说，“不管是谁留给你这么多钱，我都会一样爱你的！”

肯当劳，你吃过吗？

那时候上小学，每个礼拜五放学不做老师布置的作业，心里想着有礼拜六！ 到礼拜六又想有礼拜天，然后每个礼拜一的早晨被老师狠揍罚站！ 路过两人就议论：这孩子真好学，经常站在门口偷听讲课！

唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。 八戒：师父为啥突然想看徒儿跑步？ 唐三藏：哎！惭愧啊！为师自幼在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑。

一天中午，爸爸让五岁的儿子睡觉。 五分钟后，儿子说：“爸爸，我好渴啊。可不可以给我倒杯水喝？” “不行，自己去倒。” 又过了五分钟，儿子喊到：“爸爸，我好渴啊。可不可以给我倒杯水喝？” “我说过不行，再说我就打你了！” 又过了一会儿，儿子说：“爸爸，” “又怎么了？” “嗯，你来打我时，可不可以顺便给我倒杯水喝？”

女朋友：“你看，我最近是不是胖了？” 男朋友：“哪有，你看起来还是那么美。” 女朋友：“可是我感觉腰围好像大了。” 男朋友：“那是因为你把我的心也围进去了，所以感觉更大了。”

同学的手表坏了。 他满心欢喜地给他爸打电话：“爸，我手表坏了！” 他爸平静回答：“哦，现在9点半。” 他：“……”

大夫，我爹怎么样了？ “拿着这张纸，请遵医嘱。” “啊，我爹走了？爹！你怎么就走了啊！” “我说的是请遵医嘱啦。”

测耐性：睡觉之前叫他“数羊”。 如果他数到10只就睡着了，说明他的耐性很差；如果数到50只才睡着，说明他的耐性一般；如果他数到500只也睡不着，那他多半是脑神经衰弱患者。

有三个书生，同坐一条船。突然，船漏了一个洞，水渗了进来。 第一个书生说：“我们把船扣过去，把水倒了。” 第二个书生说：“我们再凿一个洞，让进来的水流出去。” 第三个书生说：“别动，这一定有鬼，人家都是水往下漏，而这怎么水往上漏？”

昨天女同事问我：“你是不是感冒啦？” 我很感动：“你怎么知道的，是不是我说话声有些沙哑？” 她：“不是，我看你抽烟时，有个鼻孔不冒烟。”

在你人生的某个年龄段，它总是每个月来一次。 它来得一般很准时，当然提前几天、推迟几天也是常有的事。 它来时，常伴有生理反应，比如紧张、烦躁、失眠、心情郁闷、甚至食欲不振。当然最神奇的是，住一个宿舍的几个人，它来的日子竟然会一致。 没错，它就是该死的…月考。