一只叫肛蛋的猫抓了8个人

晚上和媳妇闹了点别扭，然后谁也不理谁，都在那看电视。电视里正好出现了一幕：一位刺客正在刺杀一个鬼子，刺客说：“别动，我只要在你左侧肋骨第三根上方轻轻一刺，刀子就能进入你的心脏。” 说完，媳妇就往我胸上瞅了瞅，温柔地对我说：“老公，你睡觉吧！” 卧槽！ 吓得我一个晚上硬没敢睡……

快过年了，又要增长一岁。 随着年龄的增长，胆子越来越小了。以前二百多米高空作业，安全带都不挂，心里都不怕；现在两米以上，必须有安全带，要不然没有安全感。 细心想来，还是肩上扛着家，咱就是一家人的天。 出来打工的兄弟们，都对自己负责点，钱是挣不完的，安全第一！

男女常常吵架，吵后又碍于面子，不愿意向对方认错。 这一次，太太决定作出点让步，她对丈夫说：“我们讲和吧，我先承认自己错了，然后，你再说我是对的，好吗？” 丈夫想了想，答应了。 太太看着丈夫，将信将疑地小声说道：“我错了。” 丈夫满脸笑容地大声说：“你说得太对了。”

今天逛商场，去洗手间时，看到一个年轻大叔站在女厕所旁边，神色尴尬。 女厕所传来熊孩子的声音：“你不给我买，我就不出去。” 大叔，你有一个好女儿！

那天打车，司机问我：“你急不急？” 我说：“凑合……” 司机说：“那我开慢点，夏天这姑娘穿的都可漂亮，咱边走边看……”

昨天下班路过公司大门口，结果口袋里卫生巾掉出来了。 就在我考虑要不要捡起来的时候，一个二货男同事说：“xx，你杜蕾斯掉了。” 卧槽，活该单身一辈子。 你哪个爹告诉你七度空间是避孕套的。 [微笑][微笑]

我问女儿：“给爸爸打电话没有，晚上回家吃饭不？” 她说：“我给爸爸打电话，是一个阿姨接的。” 我心里一沉，不高兴了。 女儿继续说：“阿姨说了，‘您拨打的电话正在通话中，请稍后再拨。’”