--夏末
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--夏末580
--夏末370
我在奶茶店上班，那天三十多度，有一个农民工模样的老大爷蹲在我们店门口乘凉。他穿的很破旧，脸上皱纹也很深，和他交谈过后才知道其实他才四十多岁。他说自己没什么本事，只能在工地打打小工，供他女儿上大学。
我想起我的父亲，鼻子有点发酸，于是便请他喝了杯奶茶：“大爷，店里有空调，凉快，进来坐会吧。”
父爱是伟大的。
后来我成为他女婿。
--夏末137
不是这年没有味道了，
而是现在过年时，
最快乐的人不是你！
--夏末345
一日，抓黄，正好抓到一外国小姐，于是严格审问：你一天接多少客？
小姐：七个或者八个的样子。
怒问：到底有几个？
小姐：到底的！一个都没有。
--夏末147
古时有个孩子叫司马光，他和小朋友在花园里玩耍时，有个小朋友不小心掉进了盛满水的缸里。小朋友们慌了，哭喊着跑去找大人。司马光没慌，他搬起一块石头向缸砸去。缸破了，水流出来，小朋友得救了，大家都称赞司马光：你可真聪明！
第二天，他们去河边玩，司马光不小心落入河中，小朋友们没慌，他们头脑冷静的从地上搬起一块块石头，向河里砸去。
司马光，享年九岁。
--夏末342
那是一个夏天，女生住院的时候，喜欢上了一个男生，他是医院的义工。
交往了一段时间，女生手术，男生彻夜守在床边。
几天后，女生醒来看见他睡着了，便下床去买了两个甜筒。回来时，看见他的前女友在病房里抱着他哭。
女生似乎明白了什么，躲在楼道里捂着嘴不敢出声，心想：“妈蛋，这样一来，两个甜筒都归我啦哈哈哈...”
--夏末338
本人原本也是有八块腹肌的，可惜太要强了，非得连第九块。可惜一不小心走火入魔了，九九归一了。
说出来都是眼泪啊。
--夏末305
愚人节把我们班和隔壁班的同学互换，上课的时候老师以为走错教室，两个老师满楼道的乱窜找自己的学生…
--夏末215
武媚娘去尼姑庵，变成了武则天！
甄嬛去尼姑庵，变成了皇太后！
杨玉环也是去尼姑庵，变成了杨贵妃！
我行李都收拾好了。
--夏末246
爸爸：“小明，这次考试居然只考了1分，你说我掏钱让你上学到底值不值？”
小明：“爸爸，我也感觉不值。”
爸爸：“算你小子还有点儿觉悟。”
小明：“我丢了鸭蛋，只得了一根儿面条儿，真不值哇！”
--夏末277
昨晚视频采访了下小侄女，已经开学了，作业是不是都搞定了？
小丫头淡定地回我：“小姑姑，轩轩哥哥说情人节会送玫瑰花给我，你没有吧？我会拍照片发给你看看的。还有，你过年打牌输给我的钱，该还了，我要买巧克力送给轩轩哥哥。”
--夏末241
早上叠被子，老公想偷懒，就指着我肚子问：“小宝，你说今天谁叠被子？”
接着，老公脑残似的学小孩子说话：“我叠，我叠。”
然后对我说：“老婆，看吧，小宝说他叠，也就是先由你代劳。”
我满脸黑线地告诉他：“我说你听错了，小宝说的是‘我爹，我爹！’”
--夏末349
没喝醉你咋坐马桶上睡了？
今天不用上班，早上本该美美的睡个大懒觉的。
无奈，老婆一大早便把我弄醒，在我耳边愤怒地咆哮：“昨晚你是不是又喝醉了？”
老婆平时最反感我喝酒了，我不假思索，忙矢口否认，“没，没有！”
老婆更怒火了，“没？你睁大眼看看这是什么地方？没喝醉你咋坐马桶上睡了？”
--夏末254
A：“有个游戏老是玩不过去!!!”
B：“啥游戏? 哥肯定能过。”
A：“韩国美女连连看。”
--夏末319
话说海口公园有三个海南小贩，A 卖绿豆粥，B 卖橄榄，C 卖瓜仁。这日见有好惜杂母子行过，都大声招揽生意。
A 喊：“做（粥）咯！”
B 急喊：“揽咯！”
C 接着喊：“好过瘾（瓜仁）啊！”
--夏末164
一农夫带着老婆和三个孩子进城去。
在公路上拦了辆的士，问司机：“到城里要多少钱？”
司机说：“大人每人一百，小孩子免费。”
农夫冲着他的孩子们道：“你们坐的士去吧，我和你妈坐公交车来。”
--夏末156
今天在空间发了条说说，内容是这样的：“XP，谢谢你的陪伴。”
然后结果是，我那土鳖女友现在还在质问我：“XP到底是谁？”还特么要我给她个解释，不解释就分手！
--夏末276
S君，七字班的研究生，一日突发奇想，想见识见识信箱容量溢出是什么样子。
就将自己目录下的所有文件TAR成一个all.tar（100MB），然后mail到他同班的一个他十分痛恨的女同学的信箱中。
当他敲入 `mail ***@***.***.***.*** < all.tar`，键入回车时，看到主机的硬盘灯狂闪，不禁心中窃笑，暗想阴谋得逞。
过了十数秒钟以后，硬盘灯戛然而止，接着在显示器上出现一句系统提示：`$mail：你真的有这么多的话要和她说？`
（Y/N）
--夏末229
1. 一个小孩手里拿着刚买的棉花糖，对他爸爸说：“爸爸，你看这多像孙悟空的筋斗云啊。”
2. 有个小女孩今年三岁，爸爸在上厕所忘记关门，正好她经过，在门口看见后直接跑进去，对爸爸说：“不是这样的，来，我教你，蹲下。”
3. 带二岁的女儿在饭馆吃馄饨，吃着吃着，女儿叫了起来：“爸爸快看，蜜蜂。”
我看了一眼，对女儿说：“宝贝，那不是蜜蜂，那是苍蝇。”
女儿接下来就边看边大声的数了起来：“爸爸你看，一只苍蝇，那边还有，二只苍蝇，三只苍蝇，四只苍蝇……哇，爸爸，好多苍蝇。”
只见柜台上的老板娘脸都红了……
4. 爸爸鼓励儿子多锻炼身体，锻炼到满身肌肉，体格才能健壮，不会生病。
儿子担心的问道：“爸爸，那身上会长鸡毛吗？”
--夏末363
近视眼伤不起啊。我眼睛近视300多度，平时都是不戴眼镜的。今天坐公交车，一大妈提满满一袋子葡萄坐我前面。然后到站后大妈下车的时候，我看到一只很大的蜘蛛飞快地爬到我脚底下。本人平时最害怕蜘蛛了，那个叫声惊天地泣鬼神啊。我就使劲地踩，踩，踩。然后坐我后面的一大爷说：“这姑娘咋了一个葡萄都能吓成这样……”
瞬间我就感觉脸上热热的……
--夏末272
这么冷的天还有乞丐跪在马路边乞讨，让人看了心生同情。
我蹲下放了张五元在他碗里，他说了声谢谢。
临走时我问了下：“跪这么长时间不疼吗？”
他微微一笑：“习惯了，曾经我也是有老婆的人。”
--夏末254
有一次我在超市，当我按下自动储物柜的按钮，拿到票之后，柜门弹开了。就在这时，有一个小孩子也按了一下，刚好柜子满了。
因为我的柜子在最下面，对于我一个192公分的人来说，没有办法及时蹲下去。之后这个熊孩子居然把自己的小水壶放到了我的箱子里，并且一脚把门关上，挑衅地看着我。
当时我看了一眼他，又看了一眼我的小票，拿出打火机，烧得一丝灰都不剩，直接进超市，深藏功与名…
我只隐隐约约听到了那个熊孩子带着哭腔叫妈妈的声音。就是一个字：爽！！！！
--夏末246
在一个招聘会上，我对一家大型公司的人力资源部经理说：“我想做经理。”
人力资源部经理诧异地说：“你疯了吗？”
我说：“必须要疯了才能做经理吗？”
--夏末142
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