空山一斬

公交车上，坐我旁边的大姨对我说道：“姑娘，你到哪站下车呀！” 我笑着说道：“倒数第二站...” 大姨高兴地说道：“我也那站下车，我买的榴莲放在前面了，一会下车的时候帮阿姨拿一下呗，阿姨拎的东西太多了...” 我爽快地答应了...到站后，我去前面拿榴莲，被前面坐着的人一顿数落，说我坐在后面故意把榴莲放在前面，大冷天不能开窗户都把大伙熏迷糊了。

下午肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了。一会儿同事来了，大叫到：“我的洗面奶怎么不见了！108块啊！” 哥没说话，只是默默的走向厕所，一顿抠嗓子，老难受了，把东西拼命的吐，直到吐出酸水，好不容易吐的差不多了，眼泪叭嚓滴回到座位上时，同事抱着一个瓶子说：“吓死我了，洗面奶滚到桌子下了，我的酸奶怎么又不见了呢。” 哥心里直骂：你奶奶个熊滴，喝你点酸奶，把人往死里整。

某20岁女，因对方有钱，便决定嫁一50岁男。 新婚次日，邻居见新娘一脸疲惫加一脸懊丧，便关切地问道：“新婚很幸福吧？” 女的答道：“这个杀千刀的！他婚前信誓旦旦地对我说，他有三十年的一大笔积蓄，我还一直以为是钱呢！”

老汉身体不舒服，去医院看病。 医生对老汉说：“你要验血，验小便，验大便！” 老汉听后，急忙跑到卫生间去了。 一会儿，老汉回来对医生说：“验血，验小便都可以，大便实在验不下去！”

讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象一点儿，他举了个例子： 比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车撞死了，你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人，那么我是什么人？ 一个同学回答道：死人。

这才是真正的好姐妹。

一位白手起家的富翁正在夸耀他成功的秘诀。 他说：“我平时有一个理论，那就是薪水是工作中最不重要的一个环节。全心全意工作，以达到个人能力的巅峰，所带来的满足感比金钱更大。” 记者问：“你就是让自己深信了这点后才发家致富的吗？” “不，我是让为我工作的员工深信不疑后发家致富的。”

昨晚爸爸做的汤盐放多了，我尝了一口说：“好咸啊。” 妈妈说：那就明天再喝吧。 正在疑惑，她又悠悠来了句：时间能冲淡一切。

第一次上网，碰个GG。GG问：有邮箱没？ 以后给你发email。 答曰：没。 问：为什么不去申请？ 答：天太热？ 问：？？ 答：邮局太远了，天那么热，懒得去~~ - -# 被耻笑N久~~~~~~~~~~

俺毕业设计做的是铜离子和锌离子对中华大蟾蜍的毒性研究。然后我答辩的时候，老师问：“你这个和前面那个同学有什么差别？” 我答：“他是蝌蚪，我是蟾蜍。”

有一本书，兄弟俩都想买。 如果用哥哥的钱单买要缺5元钱，如果用弟弟的钱买缺1角钱，如果两人把钱和起来只买一本书，钱仍然不够。 那么这本书的价钱是多少呢？

哥们第一次去女朋友家，家里人都知道他们的关系。 小伙子刚坐下没一会，姑娘她妈就热情地说：“还没有女朋友吧，要不要阿姨给你介绍一个啊？”

我和一位医生的长相很像，经常被人误认，时间长了有点烦。再遇到有人叫我“医生”，我就回答：“你好！你现在有病吗？哈哈。” 你好！欢迎到我们医院住院呀！哈哈。 你好！有病没病到医院来呀！哈哈。据说现在那位医生名声不太好，都说他神经病。

老婆：“你咋把我脸拍这么大！” 老公：“不是你说要拍近景？” 老婆：“笨蛋，那来张远的吧。” 老公：“拍好了。” 老婆：“让你拍我和花海，你咋拍得像我蹲在花海里拉屎？！！” 老公：“唉，谁让你脸大个子矮，我也木有办法啊！”

老婆最近不但懒床，而且饭也不做，家务全都交给我。我问她为什么？ 她说她是属蛇的，要冬眠了，浑身没力气！

某军战争期间俘获了一个战俘，后来他得了一种病，左手烂掉了，他请求敌人把他的左手送回他的祖国。敌人很感动，就照做了。不久，他的右手也烂掉了，他也请求将右手送回祖国。再后来，他的左腿也被截肢，这一次，当他要求把腿送回祖国时，却遭到了拒绝。他很不明白，问敌人为什么前两次可以而这次不行，敌人很郑重地说：“我们怀疑你在有计划地分期分批地逃跑。”

小时候，爱玩火。有一次玩大了，把救火车都招来了。吓得我爬到一棵很高的树上，我妈妈在树下央求我：“只要乖乖下来，就不打你。” 我下了树，却被我妈打了个半死。 我说：“你说话不算数，不是说好不打我么？” 我妈边打边说：“你听错了，我说的是‘不往死里打你’。”

儿子不好好吃饭，我正准备吼他。 儿子委屈巴巴地说：“妈妈，爸爸说你胖得像头猪，我才不要长得像你一样！” 正在埋头吃饭的老公，吓得筷子没拿稳，一下子掉在了地上！ 我们家家风严格，对于吃饭时扔筷子这种事，绝对不能容忍，更不能手软，必须从重处罚……

从前有个富翁，他有十个儿子。有一天，富翁拿出一把筷子，先抽出一根让大家折断，十个儿子都做到了。 然后，富翁又拿出十根筷子，让大家一起折断，但十个儿子没有一个人能做到。富翁说：“现在你们知道个人的力量是有限的了吧。” 接着，富翁将十根筷子放到了水杯里，透过水看筷子像折断了一样。他说：“这叫光的折射现象，科学的力量是无限的。”

老师：小明，你妈妈打过你没有？ 小明：打过！ 老师：打过几次？ 小明：打过三次，但是没打掉！ 老师：滚。。。

“为什么要拒绝我？” 女孩生气地说道。 他扫了女孩一眼，淡然开口：“我们不合适！” “哪儿不合适，我改！” 她用那漂亮的大眼虔诚地看着学长。 他被女孩的眼神盯得实在是没法子，只好咬咬牙说：“性别！” 女孩一听，兴奋地掏出手机：“喂！哥，我就说了你有戏！”

上班路上，千里车流，万里人潮。 望大街内外，车行如龟，司机烦躁， 一步不动，总是红灯憋出尿。 交通如此多焦，引无数大款上公交。 惜奥迪A6，慢如蜗牛。 奔驰宝马，无处发飙。 一代天骄，兰博基尼，泪看电驴儿把车超。 俱往矣，还数自行车，边蹬边笑。