泡椒肥汤圆

两只眼都瞎了

哪一颗牙最后长出来?

早上老妈看我不顺眼，一直跟我过不去，冲我吼道：“你怎么还不嫁出去？” 我回她：“我招你惹你了？” 妈说：“你吃我饭！”

如果下跪有用那我的人生将失去站姿！

班主任布置出游注意事项，他问： 如果数学老师和英语老师掉水里了，应该怎么办？ 小明大声说： 我把语文老师推水里去！ 班主任： ……

想起媳妇刚用电脑玩斗地主～～冲了十块钱，三人全是好牌，媳妇自己攥了俩炸弹，地主两个，队友一个～～这个狂轰滥炸… 最后马上要输了，媳妇眼疾手快立刻把电脑关了… 我问她干啥… 媳妇嘿嘿对我笑，说我退号，系统扣不到我钱… 然后又一登号，愣了。 冲着我大吼：“我钱呢！”

说一个高中的故事。 老师让我们准备错题本，老师说：“大家都要准备一个错题本，把没做对的记下来，这样能够避免你们再犯同样的错！” 突然转过头对我说：“额……鉴于你写错题本工作量太大了，你就准备一个对题本吧！把你做对的那几道题记下来，经常看看，以此告诉自己你还是有会做的题…”

我酒量有限，所以见到饭局就打怵。 快下班的时候，经理过来说：“晚上有个饭局，和我一起去。” 我赶紧说：“我老婆今天值夜班，孩子自己在家，能不能换别人？” 经理皱着眉头说：“上次你好像也是这样的理由。” 我脱口而出：“这次我保证是真的。”

肯定不是亲生的 昨晚临睡，室友大吼一声：“难道我不是亲生的？”大家都被他吓到了。 问：“为啥？” 这货深吸一口气，说：“我刚才进妈妈的空间，看妈妈的相册，需要密码，密码问题是，我儿子叫什么，我输了自己的名字，竟然提示密码错误！”

朋友住院了，今天我去看他。 一进门我就说：“我来看你，你感动吗？” 朋友说道：“我骨折了，不敢动！”

现在淘宝上假货真是多。这不，前两天刚在淘宝上买了一条内裤，黑色的。穿了一晚上，结果第二天早上醒来，女朋友舌头都黑了。我也是醉了，过后果断去给差评。

记得和我的初恋女友在一起的时候，一次我摸着她的肚子问她：“你吃得饱饱了？” 她一本正经地对我说：“因为有宝宝了。” 我着实吃了一惊。再三追问下，得知她是骗我的。 唉，虚惊一场。

弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？” 那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。”

办公室有两个女孩。 她们一胖，一瘦。 或许因为这个原因，总是爱吵架。 一天，一位老员工对她们俩说：“都是同事，有什么好吵的！你们要像自行车的两个车轮那样，互相配合！” 听了这话之后，瘦的那位说：“你看她像自行车轮胎吗？分明就是一拖拉机轮胎嘛！” 接下来整个办公室就更“热闹”了。

王大哥媳妇要生了，算命说这孩子克父亲！ 王大哥怎么可能相信？ 数日后，孩子产下，家人平安。但隔壁李大哥死了。 这人啊，不能不劳而获！

今天出门遛狗，一个美女两眼发光地跑过来说：“哎呀，好可爱啊！” 我笑着说：“你这么喜欢宠物的话，送给你吧！” 美女又惊又喜地点头。于是，我把狗绳一放，对狗狗说：“再见了，主人！”

幼稚园里，老师正在给小朋友们上课： “地球上的植物和我们息息相关，它能美化环境，净化空气，我们可以利用它生产药品、纸张。小朋友们，谁知道它还能干什么？” 全班一起神回复：“大战僵尸…”

这周末老婆要加班。 老婆说：“不用你送了，我自己骑电动车吧。” 我说：“你确定？” 老婆说：“我开车技术很好啊！” 我说：“是的，只要没有大转盘，你总会到达单位的” 老婆说：“你什么意思？” 我说：“到了大转盘，你又转回家了怎么办！”

昨天单位小王来办公室求我说:“叔叔，你一定要帮我个忙，我今天相亲，对方会带爸妈来，我家长来不了，你就假装当我两个小时的爸爸好不好？拜托了……” 看着孩子都要跪下来，我想想答应了… 谁知道见面场面如此欢愉，双方马上就把婚事定下来了。 女方家长示意让我拿订婚礼物，小王立刻对我说：“爹！你赶紧拿5000元，对方要求不高，就要一个订婚戒指，你给我钱，我马上带她买去！” 后来才知道，爹不是乱当的。

一高二学生在写回忆文《幸福的童年》时，把“小时候，我经常骑在牛背上唱歌”错写成：“小时候，牛经常骑在我背上唱歌。” 老师看后说：“那头牛的童年比你更幸福！”

教练问学员：有辆摩托车在追我们怎么办？ 学员气愤地回答：加油！ 然后学员踩错了，踩了刹车，摩托车追尾了…

老公：这么晚了你怎么还不睡啊？ 老婆：我睡不着，外面起风了。 老公：这有啥睡不着的。 老婆：我怕风太大，把搓衣板吹走了。你回来正好，你去用膝盖压住吧，我去睡觉了。 老公。。。

女：“你怎么长成这个样子，丑死了？！” 男：“这不是第一次当人，没经验嘛！”