民间咖啡高手

有一天早上，一个运钞车来商场，谁知道是送钱啊，还是取钱，反正是必须进到商场的超市里面。 四个全副武装的警察大步正向里面走，马上要踏进超市的一刹那。 突然从旁边窜出个保安，上来就说一句：麻烦你把枪存一下… 在场所有人都愣了…

黑人问上帝：“上帝，你为什么给我黑皮肤？” 上帝回答说：“为了帮你黑夜在非洲莽丛打猎，不容易让猛兽见到，还保护你抵御非常灼热的阳光。” “那为什么我的头发是卷曲的？” “我的孩子，头发卷曲，是为了让你在灌木中间跑起来不致给树木缠住。” “我明白了，”黑人说，“可是为什么让我生在美国呢？” 上帝：“。。。。。”

课堂上，老师叫学生做一篇作文，题目是——假如我是经理。 学生们渐渐动起笔来，唯有一个男生神气十足地靠在椅背上，翘起二郎腿，剪起手指甲。 老师走到他跟前问道：“你怎么不写？” 该生爱理不爱地说：“等秘书！”

我有一个很聪明的朋友。 有一次，他在路上走。过来一大哥，借手机。 朋友听过很多骗子的事。他聪明地说：“借你可以，但我要先拍你一张照片。” 大哥说：“好。” 然后朋友用手机拍了他一张照片，拍完再借给大哥。然后，大哥拿着手机跑了…

上大学时，同寑一兄弟同时给两个女朋友写信。 恰好这两女人同在一所学校。 这二货寄信后还吹呢——瞧哥们多有魅力！ 过了一会儿，他开始嘀咕：“坏了，我似乎把两封信装反了……快借我点钱，我得打车赶在信到之前把信拦下！” 这兄弟打车到那学校门口，乔装连续蹲守四天，终于拦下那两封信。 拆开一看——没有差错…

央视记者问一农民工：“你最大的梦想是什么？” 农民工：“我最大的梦想是幸福！” 记者又问：“那你觉得自己幸福吗？” 农民工：“那是我的梦想！”

妻：“你怎么用吸管喝酒呢？” 夫：“是的！因为医生要我离酒远点儿。”

我的手机背景换了几百次了，可老公的手机背景还是我的大脸照。 我对他说，你换个背景吧，美女什么的都可以，我不会生气。 那二货说，没事，这样挺好，可以控制我玩手机的欲望。

一个暴发户来到四S店：“给我提辆奔驰600。” 卖车的小姑娘：“您，您不是上周刚买了一辆吗？” 暴发户：“哦，那辆烟灰缸满了！”

老婆出差在外，今早上我起床有点晚。于是就麻利地吃完早点。因为我还要送3岁的儿子去幼儿园。没想到，儿子却意外地告诉我说：“爸爸，我生病了！我不去幼儿园行不？” 我一听，慌神了。急忙问：“儿子，你哪不舒服？” 儿子说：“人家不正在想着的吗？你着啥急啊。”

“你相信人死后有生命吗？” 老板问他的一个雇员。 　　“是的，老板。” 这个新雇员答到。 　　“这样的话，事情就对头了。” 老板继续说，“昨天你请假去参加你奶奶的葬礼，你离开以后，你奶奶到这儿看你来了。”

一天，王小二正在同事们面前吹自己在家里的地位是如何如何的高。 他大言不惭地说：“我呀，论地位，在家里要算个皇帝！” 不料，话音刚落，他的老婆出现在他的面前。 王小二的老婆问他：“王小二，照你这么说，我在家里的地位就是皇后，侍候你这个皇上罗？” 王小二连忙回答说：“不不不，你在家里的地位，当然是太后！”

晚上食堂吃饭。 旁边一大妈擦桌子时发现有张学生证，她伸出手掌摸了摸桌子上的剩汤碗，表情凝重，缓缓道：“汤还是热的，失主一定还未走远！” 然后抓起学生证，一边叫着失主名字，一边朝食堂门口冲去。

上小学的时候，班里有个男孩子，每次考试都倒数第一名，老师决定开除他。 他说：“难道你把我开除了，你们班就没有倒数第一了么？”

某老师在洗脸的时候，将隐形眼镜弄丢了，但任坚持上课。 课堂上，她发现大多数同学都很认真，只有后排一个高个的学生在那时而抬头,时而写写画画,貌视专心,则而不然.他批评了那位学生,但学生无动于衷.老师火了,便要他站起来,接着指责道:"站起来像个大高个,年纪不小了,学习还心不在焉......"边说边走近那位学生------老师顿时尴尬万分,原来那市来听课的张校长.......

高考刚恢复不久，某宿舍夜谈，大家问新疆的学生考多少分来的。只见新疆学生一脸疑惑地说：“我也没考啊，在新疆，考试都是比射箭。百米外立个牌子，上写‘清华’，离近点再放一个靶子，上写‘北大’，然后一人有三次机会。我前两次射清华都失败了，最后为了保险，射了最近的一块牌子，就是这学校……”

最近发现有些脱发，于是我问老妈：“妈，您说我这脱发用去医院检查一下吗？” 老妈安慰道：“不用，你爸年轻时也这样，掉段时间就不会掉了。” 我看了一眼老爸的光头，发现老妈说的好有道理……

回家发现电梯坏了，只好爬楼梯，可是我住18楼啊！ 爬到15楼已经累掉半条命了，突然看到电梯又开了。虽然还有三层，但还是决定坐电梯。 进去发现电梯是往下的，一直下到一楼。这时一个电梯工站在门口说：“电梯坏了得修，现在停用…”

昨天外出参加培训，一个半小时后，坐我后面的人推了推我，问：“你感觉这个培训怎么样？” 我：“挺不错的，就是时间有点短，感觉我有点没睡够。”

男人讨厌女人猜疑，往往是因为她们猜得太准了。

路上堵车，前面没有一点儿动静。 我为了节省一点儿汽油，熄了火，关了空调。 老婆不高兴了，不准我熄火关空调。她说，天气热，妆会化了。

男子喊道：“服务员，过来一下！” 服务员：“您好，什么事？” 男子怒问：“我20块钱一碗的牛肉面，怎么才一块牛肉？” 服务员：“先生，那您希望有几块？” 男子想了想说：“怎么也得五六块牛肉吧。” 服务员冲厨房喊道：“出来个师傅，帮这位顾客把这块牛肉切一下！”