什么什么为什么

你要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初。

如果你每天都很烦，但又不知道烦什么，那估计是没多少钱了。

一个小伙子问一老汉：“您用什么秘诀把老婆管的服服贴贴?”老汉不以为然的说：“很简单，她每次不听话我就把她裤子脱下来猛打她屁股!” 小伙子听完，愁眉苦脸地叹道：“这个方法我也试过，可每次把她裤子一脱下来，我就不生气了……”

曹操大军压境，瑜亮联手，决定火烧赤壁，将此计报告孙权。 孙权长叹一口气：“用火烧对付八十万曹军，好计策，可是到哪里去找那么多芦苇啊？ 壮我大芦苇火烧。

你买车票时，经常听见车站内外有老大爷、老大妈在喊：“谁能给我几毛钱或几元几毛钱，我买到某某的车票还差几毛钱或几元几毛钱。” 怀有善心的你也许会给他几毛钱或几元钱帮助他买票。 但是，当你再回到车站时，还听见他们继续在吆喝时，我想你一定觉得周围的人都在对着你狂笑：“傻冒！哈哈哈哈...” 干脆直接撞墙算啦！

物业贴的通知： 各位住户，好消息，好消息！为了感恩各位住户，本小区特地举办了免费健身减肥活动，时长为两天。（所以这两天大家要爬楼梯哦） 第一次见把电梯坏了不能用，让大家爬楼梯的公告说得这么不要脸的。

小李得了肾病住进医院，哥们大黄来看望他。 小李：“我发现我和孙悟空一样，都栽在五指上。” 大黄：“人家孙悟空是被压在了五指山下，你栽在什么上了？” 小李：“我小时候栽在了老爸的五指印下，现在成年了，栽在了我的五姑娘上！” 大黄：“……”

过年在菜市场遇见了二舅，我立马迎上去打招呼：“二舅，你买菜啊！” 说完我就发现不对，果然，二舅不高兴了，皱着眉头说：“你这孩子，这么大了，连句话都不会说！” 旁边卖菜的大妈瞬间石化了！

话说一日，阿南当飞行员的好朋友阿平跟他借车。阿南借出之后一直心惊胆颤。小明看到就问他：“你担心啥啊？你担心他出事？” 阿南答道：“不！我担心我的车子！” “你知道他的职业吗？飞行员耶！” “我怕他超车的时候，不从左超，也不从右超，偏偏直线加速，然后拉起方向盘……”

“妈妈，你为什么要煮爸爸的筷子和碗呢？” “因为你爸爸上班的地方发生传染病，你爸爸被传染了，所以你爸爸嘴巴碰过的东西都要煮一煮，这叫消毒。” “啊，原来如此，那你也快煮煮隔壁的阿姨吧。”

正上着课，突然闻到一股臭味… 正捂鼻子皱眉头，同桌突然冲我说：“快，仔细闻，用力闻，记住了，这才是我的屁的味道，以后别一闻到臭味就说我放屁。” … 诶呦卧槽，我一定是太爱和傻子玩了。

一个出了名的吝啬鬼终于决定要请一次客了。 他在向一个朋友解释怎么找到他家时说：“你上到五楼，找中间那个门，然后用你的胳膊肘按门铃。门开了之后，再用你的脚把门推开。” “为什么要用我的肘和脚呢？” “你的双手得拿礼物啊。天哪，你总不会空着手来吧？”吝啬鬼回答。

一男一女去吃米线， 女：“老板！来四大碗米线！” 男：“就我们两个，叫那么多干嘛！” 女：拍了拍脑袋说：“哦，还有你，老板！来五大碗。”

上课了，老师开始发试卷：“X，100分！” X若无其事地坐着，却见Y起身去领试卷。 老师对此大惑不解，生气地问：“Y，你疯了？！” Y急忙解释道：“老师，是我和X私下交换了姓名！” 没等老师说话，X也作了这样的解释。 “真有意思！” 这位老师从不想批评好学生，于是马上转变脸色，面带笑容地问：“那你们交换的条件是什么？” “Y把名字换给我，我就给他答卷子。”X回答。 ......

初三的时候在第二排坐，一次语文老师讲完课后还有十几分钟才下课，然后就出去了一下。 我听同学说外面下雨了。语文老师回来后就问了他一下，他说：“你早就知道还问我。”我为了证明我不知道，就说了一句：“谁要是知道谁就是狗。” 然后他到我旁边，在我后脑勺打了几巴掌。为什么要打我？

老婆拿了20块钱叫老公去买盐，2块钱一包，刚好买10包。 老公拿着钱下楼时打起了小算盘：如果去批发市场批发的话，1块7一包，10包就可以赚到3块钱的零花钱。 于是决定去批发市场买。老公就去了。 回来后，老公得意地摸了摸口袋，咦，钱没了？难道是路上掉了？突然，老公一拍大腿，原来是坐公交车来回用了3块钱。唉，白忙活了。

一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：“再哭就把你扔出去喂狼！” 孩子哭了一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：“骗子，天下女人都是骗子！”

我的一位大学朋友不停地抱怨他周围的姑娘们。她们都“太傻，太轻浮，太沉默，太好辩”——太这个，太那个，总有一样不好。 一天，他宣布，他找到了一个——也是唯一的一个——世界上最完美的女性。当他宣布这一伟大消息时，却没有显出久盼终于获得时的那种高度兴奋。 “怎么了？”我问，“你不是找到了世界上最完美的女性吗？” “是的。”他承认。“但她正在找完美的男人。”

好调皮的麻麻 老妈：下班没，晚饭吃了吗？ 我：还没，家里有啥？ 老妈：一个50多岁依旧美丽的女人。

公交车上，一位坐着的老大爷旁边站着个美眉。 美眉无所事事，便拿出了手机看，手机正对着老大爷的脑袋。 大爷推了推她的手机说：“姑娘，别把手机对着我的脑袋，有辐射，乔布斯就是玩儿这东西玩儿死的。”

很奇怪，说“石家庄”会感觉一股土味，但说“三里屯”就精英感十足，换成“陆家嘴”更是贵气逼人。

老婆：“老公你还要几天回来啊” 老公：“快了宝贝，想我了？” 老婆：“嗯，你再不回来我可用黄瓜了。” 老公：“快别逗了，开门。” 老婆：“啊，老公你回来了，我拿这黄瓜是准备吃的。” 老公：…

电视记得什么台，什么音量，遥控器的摆放。边看还一惊一乍的，偶尔开门看看有没有提早回来。早点关电视，防止电视屁股太热，还要知道电视插孔哪个对哪个，因为曾经被全拔过。 这些年，谢谢培养了记忆力和动手能力。