柚子皮皮皮

老师问：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？” 小明答：“妈妈！” 把老师笑得差点断气！

姚晨：我嘴大 舒淇：我嘴大 王大陆：谁在我嘴里说话

时间让我明白了，除了公交车、快递和大姨妈，值得让我去等，其他啥都等不到了。

在网上买了熏肠和衣服，刚好同时到货。 结果评论时评反了，给熏肠的评价是：尺寸刚好，我很喜欢。 没想到店家回复：喜欢就好，注意安全哈…

牛奶是从哪里来的？ 小朋友a：奶牛肚子下面有几个乳头，从那里流出来的。 继续问：那椰奶怎么来的？ 小朋友b：椰奶是椰子里面的汁液。 继续问到底：羊奶是什么？ 小朋友b：羊奶就是羊身上的奶。

这衣服要洗吗 正坐在客厅看电视，老妈在一旁吃芒果，吃完问我：“这衣服要洗吗？” 我看了眼，说：“要洗的。” 于是，她把手在我衣服上一擦，走了。

竟然在12月份下雨了，是冬负了雪，还是雪背叛了冬？雨，你本该是夏的伴侣，却跑来做冬的情人。人们该赞美你的热情奔放，还是该指责你的水性杨花？你若与夏同行，或许更幸福美满些。因为冬用它的温度延长雪美丽的生命，而你在冬的世界里漫天飞舞，即背叛了夏，也阻挡了冬与雪的恋情。连雨都移情别恋…… 这个世界都说人不靠谱，连天也不靠谱了…… （骚年，不就是温度比较高吗，看你还成诗人了……）

一天，一家3口吃饭。女儿问：“妈妈，这饭是你做的吗？” 妈妈：“是爸爸做的。” 女儿又问：“那这菜是你做的吗？” 妈妈：“也是爸爸做的。” 女儿：“这饭是谁盛的？” 妈妈：“是我盛的饭。” 女儿：“嗯，妈妈盛的饭真好吃。” 爸爸：“……”

问：为什么我的脸这么大，身子这么宽呢？ 答：因为你是被你父母拉扯大的。

武汉热干面。 连续百年全国销售领先，一年卖出10亿多碗，连起来可绕地球六圈！ 一位大妈买了一碗热干面正准备离开，卖热干面的大叔喊到：“嘿，你的热干面！” 大妈回眸一笑：“那是你的热干面~” 不是所有热干面，都叫武汉热干面！ 爱她，就请她吃热干面。

第一天，妻子说：“这张打折券下周就要过期了，老公你明天赶紧去花了！” 丈夫郁闷… 第二天，妻子说：“这听饮料大后天就要过期了，老公你快喝了它！” 丈夫苦笑… 第三天，妻子说：“这管牙膏后天就要过期了，老公你这两天快点用了它！” 丈夫憋屈… 第四天，妻子说：“这两盒安全套明天就要过期了…” 话音未落，丈夫吓得撒腿就跑！！ 神回复：你确定要跑吗？ 隔壁有老王····

“手机实名制意味着什么？” “自从有了实名制，骗子打电话来都直接喊我名了，亲切了好多。”

晚上，老李请我们几个老哥们儿去吃饭。 酒酣耳热之际，大家聊到现在的房价真是高得离谱。 聊着聊着，又不知不觉聊到墓地上，老李说：“现在墓地价格年年上涨，好墓地的单位面积价格比房价还要高好多呢，死不起啦。我前阵子已经挑好一块墓地，听说价格仍噌噌往上涨呢。” 老王听了十分羡慕地说：“听你这么一说，我也特想买块墓地，老李你帮我打听一下，如果有合适的告诉我一声。” 老李非常热心地说：“您就静候佳音吧，如果有合适的地儿我一定第一个先告诉您；不过，一旦您急用，就先用我那一块吧。” 老王…

八戒追着嫦娥来到广寒宫，嫦娥却躲躲闪闪。 八戒不解地问：“你常年独自一人和一只兔子待在一块，难道就不寂寞?” 嫦娥笑了打趣说：“我难得清静一会，难道让我守着你?那不成了名副其实的‘守猪(株)待兔’了吗?”

“现在，我来当成是首长，你们当是战士。”排长说。 “好——”同学们回答。 “同志们好——”排长喊开了。 “首长好——” “为人民服务——”排长习惯地问答了。 “同志辛苦了——哈哈哈——”同学们笑了。 “好了，再来一次。”排长红着脸。 “同志们好——” “手掌好——嘻——” “同志们辛苦了——” “为人民币服务——”又传来我们的笑声。

双11大家不买东西，就会积压库存。产品就会滞销，工厂就会没有订单。没有订单，工厂就会倒闭，工厂倒闭老板就会带着小姨子跑路。员工们就会到仓库拿原价卖一百多、两百多、三百多的产品，拿到外面统统只卖20块，那个时候才是真的低价。 切记、切记…

孩子：“妈，我们考完了。” 妈妈：“看你都瘦了，妈给你煮几个鸡蛋。” 孩子：“不用了，老师给了。”

一朋友在北京今晨出门跑步，在雾霭中摸索出门。朦胧中看到路旁一老者，独坐桌旁，肩披白褂，桌子上摆一小圆筒，里面都是签。 这货上前去，拿起圆筒晃了半天，抽出一支递上前去，说：“老先生，人生如雾，何处是路？给解一卦吧！” 老头说：“我就卖个早点，你晃我筷子弄啥？” 靠！

我去参加一个朋友的婚礼，看到新郎有点紧张。 我安慰他说：“别担心，结婚就像跳水，站在跳板上最紧张，一旦跳下去就好了。” 他看着我，还是紧张地说：“可是……我不会游泳啊！”

一对情侣逛街。 女：“哎，腿好酸啊。” 男：“难道踩到柠檬了？”