柚子皮皮皮

高中暗恋一个特别有趣的女孩子。 高三毕业那年，我忍不住向她表白，很害羞地委婉开口：“我已经关注你很久了……” 我的暗恋对象大惊：“什么！你想暗算我？！” 我：“……”

怀孕的母狗怕人踢它，可是有个家伙踢它，它既不躲避也不生气，为什么？

小红和小丽是同学，也住在同一条街，她们总是一起上学，可是每天一出家门就一个向左走，一个向右走，这是怎么回事呢？

地理课上，老师指着地图问：“乔治，地球上最高点在哪里？你指给大家看吧。” “老师，地球上最高点我够不着呀。”乔治回答说。

大学时候，学校一到下暴雨的时候就开始停电。 有一次大雨一直下到晚上，因为没电，几个哥们开始在屋里瞎聊。聊着聊着，其中一个哥们很自豪地说他小时候在山上放牛的时候被雷劈过，但是没事… 这时，另一哥们惊讶地问：“大哥，你对牛做了什么，老天都看不过去了…”

一个小孩在和墙壁打架。 小孩说：“今天要是赢不了你，老子回来就和你同归于尽！” 然后用头大力地撞向墙壁。 然后头直流血。 送去了医院，他对妈妈说：“把墙壁拿过来，我和那个死家伙还没分出胜负呢！”

朋友是驾校教练，带我去报名后答应可以给我开小灶。 当天晚上他下班后带我上了车，给我介绍油门、离合、刹车、档位…… 我问了一句：“漂移键在哪？”

一个消化不良的病人向医生抱怨：“我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？” 医生沉默片刻，说：“那你只能吃屎了。”

腼腆的小伙子初次同姑娘约会，可怎么也找不到话题。 终于，他开始同姑娘交谈了：“你母亲生活得怎样？” 姑娘答：“谢谢，她很好。” 小伙子问：“父亲呢？” 姑娘答：“也挺好。” 小伙子问：“兄弟和姐妹呢？” 姑娘答：“谢谢，他们都生活得不错。” 小伙子又无话了，这时姑娘提醒他说：“我还有爷爷奶奶呢，你怎么不问了？”

昨天中午，老婆被八个月大的儿子在脸上抓了一条印，乐得我大笑：“你也有今天？” 老婆看了看我，当着我的面化了个妆，不一会儿脸上出现了一个巴掌印：“你看谁有今天？” …… 半个小时后，老爸、老妈、岳父、岳母一起驾到，而老婆马上哭哭啼啼地说：“他不是第一次打我了……” 我…… 我能做什么呢，只能丢盔弃甲吧！

上物理课，物理老师说，世上有没有什么东西在变长的同时还变粗。 说完一女同学扑哧笑了出来，然后全班都沸腾了，老师脸都红了。 这时那个女生弱弱的说：“不是油条吗？”

一位新婚丈夫近日遭遇新娘离家出走，原因竟然是妻子搬进去后，因为天气降温，开了电热毯和空调取暖，多花了40多块电费。丈夫和婆婆都认为她太“铺张浪费”，于是就起了争执，继而离家出走…… 婆婆甚至怒斥媳妇：“你是来骗婚的吧！”

谁说男女平等？ 一男子经常在家里赤身裸体，结果对面住户一女的看到觉得有伤风化，向派出所报案，该男子遂被拘留了几天。后来该男子一次偶然发现对面那个女的也在家赤身裸体，想到报仇的机会来了，也向派出所报案，结果派出所以偷窥为理由又将该男子拘留了！ 谁说男女平等的站出来！

刚才我在商场厕所拉屎时的事情。 三个蹲位都有人。 最右边的那个问中间的：“兄弟，有纸吗？” 中间的那个说：“有，我用完给你……” 然后过了一会儿，中间的那个冲马桶走了。最右边的那个喊我：“兄弟，你还有纸吗？” 我心想，这人得多大屁眼子，一份纸都不够？ 然后他补了一句：“不要带屎的……”

“师父，我最近无师自通练就了一门绝学。” “说来听听。” “我现在精通腹语。” “哦？休骗为师！” “不信，你听！” “放屁就好好放，还 TM 腹语。。。 ”

约会完打车送女朋友回家，给司机100，他说找不开，问有零钱没有？ 我没有，女朋友就把钱给了。下车把女朋友送到门口，就准备自己回家。见司机车还没走，就上车对师傅说：“麻烦有卖烟的地方停下，我换点零钱。” 师傅说：“不用，我找得开，我只是见不惯现在女的老爱嘛事都让男的掏钱。”

肚子特别不舒服，于是到处去和朋友借纸，结果问了一圈，都没有。正在那里纠结的时候，路过的一位美女慷慨地贡献出几块卫生纸。跑厕所解决之后，拿出纸一看，我… 我去，美女你告诉我那纸上干了的黄黄的是什么东西？

那天，我喝醉了！ 老婆小伊故意抹口红，在我的衣服上亲几口！ 第二天，酒醒了，老婆特生气：“你昨晚，在外面干嘛啦？你看看这口红印！” 我看后大笑！ 老婆：“你犯错了，还笑！” 我：“老婆，你别逗了，这么大的个口红印，除了你还有谁有这么大的嘴！”

闺蜜：“完了，完了，出大事了。” 我：“咋了啊？” 闺蜜：“我妈说我家种的黄瓜都是打了农药的……” 我：“……这不是坑人吗？”