莺时有槐序

真的挺害羞的，虽然难以启齿，但还是忍不住想问下大家，我今年都二十了，还不能变身奥特曼发育正常吗？

晚上睡觉条件：两个枕头 一个抱枕 热牛奶褪黑素 蒸汽眼罩 还有耳塞 上班睡觉条件：坐着就行

一妹子很靓，带着她妈妈去看妇科！病历放桌上，主任抬头一看，淡定的说：“去帘子后面脱了我看看。” 妹子说：“是我妈妈就诊。” 主任愣了一下说：“舌头伸出来我看看……”

一酒吧正开在足球场门口，无论场上赢了输了，总有球迷观众来此痛饮，或助兴、或浇愁。 可是某一天比赛结束后，没人来喝酒，服务员问老板这是怎么了？ 老板叹道：“唉，踢平了！”

去面馆吃面，结账时身上差两块钱。 老板说不用给了，我觉得不好意思，就给附近的朋友打电话说了自己的囧境，让他送钱来。 等的时候觉得无聊，又要了串烤肠吃。 过了一会儿，朋友来了，结局是他只带了两块……

我去买生蚝 回家的路上生蚝全都跳下袋子 钻到了泥土里 原来这就叫蚝喜欢泥。

怎么有效拒绝理发店软磨硬泡让你办卡？ 我：办了卡是不是以后来弄头发会便宜点啊？ 凯文总监：是啊是啊，便宜不少呢，而且巴拉巴拉巴拉… 我：那就不办了，让你们多赚点。

学校忽然严抓恋爱，院长把我们叫到礼堂，告诉我们治理原因： “前几天我晚上巡查，在花园抓到了一对情侣，你们知道在干什么么？” 下面学生有的说在调情，有的说在啪啪啪。院长说：“都不是，我跟你们说！你们的学姐学长大半夜在小亭子里拿了两个苹果，一对红蜡烛，还有一柱香，在拜天地！特么的吓死我了！卧槽！”

一天，科利特太太外出有事，她锁上门，然后用大头针将一张留给送奶工的便条钉在门上：“没有人在家，不要留任何东西！” 当晚她回家时，发现门已打开，家中被抢劫一空。在她留下的便条上，多了这样一段话：“谢谢你，我们没有留下多少东西！”

上高中时，有一天语文老师给我们上课，讲的是鲁迅的《药》。老师按惯例先给我们朗读一遍课文。 当把课文读到“花白胡子”等人在茶馆里议论夏瑜的时候，一位迟到的女生在门外喊了声：“报告！” 老师只好中断朗读，冲门外点了点头。女生进来后，老师接着读到：“此时，门外进来一个满脸横肉的人……” 全班哄笑……

就刚刚，我明明放在茶几的一百元不见了，家里就妹纸我还有5岁小外甥。我问他：“宝贝，见茶几上的一百元没？” 外甥答到：“小姨，那个钱上面写着2008年。” 我看着过期了就丢马桶用水冲了。

买房打电话找哥们儿借钱。 “买房，手头宽不宽？借几万使使？” “兄弟，我哪有钱，我家什么情况你还不清楚？你自己想办法！” “哦！” 过了一会，哥们儿电话又回过来了：“说，要多少，刚才媳妇在旁边！”

海伍德·布龙是一个很难亲近的人。 有一次，在一个游戏中，一位演员对他说：“我认识您已很久了，海伍德，但我敢说，假如我现在死在这里，你也会不置一词。” “倒不会这样。”布龙说，“说实话，我会说两句话。第一句是：‘把尸体搬开。’” “还有一句？” “还有一句是，”这位专栏作家耸耸肩说，“好极了！”

刚刚和女同事在整理样本，是插页的那种。她负责整理，我负责最后一道工序。 结果她来了一句：“你插得慢点，我都跟不上节奏了。咱们换个位置，你整，我插！好不好！” 哈哈，我偷笑，她瞬间脸红了。

男友因为忍受不了我最近买衣服买的太多，对我吼了一句，我马上大哭大闹着说：“你竟然吼我？” 气的我正准备摔他的电脑。他：“吼你怎么了？要不是看你长得国色天香，如花似玉，闭月羞花，倾国倾城，温柔善良，我特么早就打你了。” …

1、师徒4人走在路上，唐僧抬头看看太阳已经中午了，回头对悟空说：“去给老子弄点酒肉来，好几天没碰到妖怪了，你去捉几个来下酒，这几天嘴里都淡出鸟来了。” 2、两人擂台比武，一人抱拳道：“在下武艺不高，还请手下留情！” 另一人道：“客气客气，在下郭敬明也不高！” 3、问：“地铁、公交中如何判断哪个位置的人会早下车？” 答：“把手机装回兜里的人。”

周五办完离婚手续，哭了一天，还是离了，瞬间嗓子就哑了[流泪][流泪] 是周五，又不是我，你认识周五吗？ 点全文干啥… [傲慢]一天天的，这么能看热闹呢！ 咋滴，我离了你要我啊？ 是不是对我有意思啊？ [偷笑][偷笑][偷笑]

有时候真的不懂。 为什么大家要讨厌懒人。 明明我们什么都没有做。

有没有懂电脑的IT大神， 为什么上了五天班，屏幕右下角却显示星期三

之前合租室友做饭，味道很香，香味都飘到客厅来了，我好嘴馋。 正想着一会儿要不要去蹭一蹭时，他突然唱了起来：“好香~好香~” 我：“？” 他：“好香~好香~” 这是什么爱好，炒菜还要自己唱歌伴奏……但这是什么歌，我怎么从来没听过？ 这几天我一直在疑惑，“好香好香”到底是什么歌，最后忍不住去问了室友，室友当场给我唱了一遍！ 他：“好香好香~ 好香好香~ 好香好香和你在一起~ 呜呜呜~” 我：…… 破案了，古巨基的歌，《好想好想》。

新请的佣人跑了！ 打一水果