走失先生
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允许一切发生，因为你不允许也要发生允许了，还能显得你大方一点。
走失先生368
一男骑摩托回家，怕风吹，于是故意把夹克反穿，从后面系扣子。转弯时不慎跌倒，抢救无效死亡。记者采访一路过的大爷，大爷叹息道:太惨了，头都被摔反过来了，我过来的时候还有气呢，我费尽九牛二虎之力帮他把头转过来，就没气了……
走失先生219
万家灯火闹元宵（电影名）
走失先生264
戴头盔，骑摩托，等红灯，和路边美女点头示意。忽然想吐痰，于是乎爽快一唾——嘭！
眼前一片灿烂……
天哪，护风面罩未打开！
美女笑爆了。
走失先生339
30岁以后就没有容貌焦虑了，在漏洞百出的人生里，容貌问题根本排不上号！
走失先生353
表哥大学主修计算应用，精通修图制图。看视频的时候突然想到一件事，准备问表哥。我都还没开口说。表哥淡淡的来了一句 : 别问了，马赛克是没办法消除的。
哥，你这么懂我真的好吗 ！
走失先生319
昨晚第一次去未来岳父大人的家。
吃饭的时候被灌醉了，发生了什么都不知道。
今早起床发现女友一直板着脸，最后才知道晚上他爸把我灌醉，问我为什么看上他女儿。我只说了两个字：“胸大。”
走失先生171
校门外，他对门卫苦苦求饶：“啊……我身份证丢了，求求你让我进考场吧！我不想失去这次机会！”
门卫冷酷地说：“不行，规矩就是规矩。没带身份证就是不能进。”
他顿时瘫软在地，泪如雨下。
于是，他所在的那个考场的所有学生，在没有监考老师的情况下考完了第一场。
走失先生172
洞房花烛夜，
金榜题名时，
久旱逢甘霖，
他乡遇故知，
前任后悔时——并称人生五大喜事。
走失先生205
下班了，正开锁要骑车回家。
办公室一妹子讽刺道：“这么破的自行车，还锁啥啊？”
我冷冷地道：“那你怎么还天天化妆啊？”
顿时，世界清静了。
走失先生163
一小伙开车在马路上行驶，看到一个老人拉着骆驼。
因为小伙一个人开车太寂寞，就把老人叫了上来，把骆驼栓在了车后。
他害怕骆驼跟不上，就慢慢地开。老人说：“你快点，我还要回家呢。”
于是他就把车开到了每小时50公里。没有想到骆驼很轻松地就跟上了，于是他开到了80公里，边跑边看。老人说：“你开你的，不要管它。”
后来他把车速放到了100公里。向后一看，他吓坏了，忙给老人说：“骆驼不行了，舌头都出来了。”
老人：“伸到那边了。”
“右边。”
“不好了，你要注意，它要从右边超车了。”
走失先生302
很多人为了钱，甚至都可以出卖自己的灵魂。
想想，好难过，为什么我的灵魂卖不成钱呢？
走失先生276
牧师为教堂募捐：“上主这样照顾你们，”（他提醒会友），“所以你们都应该感恩图报。今天在这里的人，每个人都应该捐出你们全部收入的十分之一！”
一个会友听了以后非常感动，说：“十分之一太少了！”
（他高声说，全场屏息以待）“每个人都应该捐出二十分之一才行！！”
会场响起热烈的掌声。
走失先生218
别逗了君教你怎么证明自己是女汉子
“你摸过男生脸吗？”
“如来神掌”
“你牵过男生的手吗？”
“掰手腕”
“你挽过男生的胳膊吗？”
“过肩摔”
“你摸过男生的头吗？”
“弹脑崩”
“你和男人贴过额头吗？”
“铁头功”
“那你跟男生干过偷偷摸摸的事情吗？”
“考试连作七科弊，那个提心吊胆哎呦卧槽！”
这是一个悲伤的故事…
走失先生180
在一节课上，老师让大家写缩句。
题目：星期天忙里偷闲的扫地工在树林里荡秋千。
A答：忙里偷闲的扫地工在树林里荡秋千。
B答：扫地工在树林里荡秋千。
C答：扫地工在荡秋千。
D答：扫荡。
结果D被老师给揍了。
走失先生220
同学一男生特别擅长保养，去旅行前带了各种化妆品。另一女同学各种嘲笑，结果男同学理直气壮地说：“这就是为什么我有男朋友而你没有。”
走失先生364
某日，生物老师问：“没有尾巴的是什么熊？”
某生说：“无尾熊。”
老师问：“没有脖子的是什么熊？”
某生说：“无脖熊。”
老师再问：“没鸡鸡的是什么熊？”
某生答：“无鸟熊。”
老师：“错！”
某生再答：“嗯~~~无鸡熊。”
老师：“错！唉……是母熊嘛！……现在的小孩……！！”
走失先生220
白素贞激出一道青光，霎时间，漫天洪水倾泻而下，漫过山川，没过楼宇，冲散路人，重重打在法海的脸上，分不清是泪是水。
看着生灵涂炭，法海透心发凉问：“这是？”
白素贞翻掌将青光收入手中，婉婉而道：“雪碧。”
走失先生286
加班时，她的眼睛突然被一双手捂住了。
她说：“经理别玩了。”
那双手没松。
她想，经理的手没这么粗糙。他亲了她的脖子，她娇嗔着：“王总别闹了。”
但那双手仍没松开，他亲了她的头发，松开了手。
朦胧中，她见人影远去，剩下办公桌上一个熟悉的保温瓶，盛满了汤……她追了出去：“陈董，您听我解释。”
走失先生138
开学后军训，教官在点数。有一个大男孩走出来，对教官说：“教官，我腰疼。可以请假么？”
“可以。”教官答道。
就在这时，另一个男生说：“教官，我菊花疼。可以请假么？”教官对这两个男生说：“你们是同一宿舍的吧？！”
走失先生153
我：“如果在路上有1000元在你面前，你会怎么样？”
室友：“我会捡起来，然后跑回来分500元给你。”
我：“你真是我的好兄弟！”
室友：“如果人家报警找上门来，我先供你出来。”
我：“尼玛。”
走失先生277
今天出去吃饭，因为下大雨，我就打车去吃饭的地方。司机是个30多岁的大叔。
在去的路上，突然传来一声“德玛西亚”，吓得我手机掉了。司机大叔说：“哎，又有人发短信叫我去开黑，小伙子，你玩撸啊撸么？”
我说：“玩啊，我可是战争黄金3，其实是青铜3，哎要原谅我喜欢吹牛。” 可没想到，大叔来了句：“我也是战争的，我刚上钻1，小伙子，我网名叫这个XXX，回去加我哦！”
“有时间一起撸！”
顿时我看到了我撸生涯的希望！
走失先生293
愚人节，朋友打电话问：“你干什么呢？”
我说：“正在挖坑呢，今天谁要敢愚我，我就埋了谁。”
朋友听了，说了一些没用的话，就挂了。
走失先生290
哥们到理发店理发，对接待小姐拿出一张毛爷爷，说照着这个剪，意思是找个100价位的理发师。头发剪完了，理发师给他剪了一个毛爷爷的发型…
走失先生395
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