走失先生
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搞笑段子神回复：
1. “打电话对方不接，就不要一次又一次重播了，勉强是没有意义的！”
“尼玛，他欠钱不还，还躲着不给我见面啊！！！”
2. “数学课是什么感觉？”
“知道看美剧没有字幕是什么概念吗？”
3. “蹲马桶老是会有便便把水溅到PP上，怎么办啊。”
“你好，你可以试试把便便拉到手上，再轻轻的放进马桶里。”
4. “哪个成语会戳痛男人的心，是‘还君明珠’还是‘劳燕分飞’？”
“我觉得还是以‘卵’击石最疼……”
5. “BMW是什么意思？？？”
“便秘王。。。！！”
6. “如果我和你妈同时掉进水里，你会。。。”
“我会根据你们二人入水前动作的难度系数以及入水后压水花的大小酌情给分。”
7. “有没有比较文雅的词语来形容一个人脸大？”
“宽容…”
走失先生134
我有个很衰的朋友，以前在电业部门工作。一次这货上电线杆作业，不小心掉了颗螺丝，忙伸手去抓，螺丝没抓住，手里的钳子也掉了。更惨的是，他同事头戴安全帽在下边等他，感觉有东西砸到了安全帽，下意识抬头看，然后我这衰哥们就把同事送医院了。
走失先生294
一天，诸葛亮正在田里锄地。
曹操过来了，说：“诸葛亮，你要是跟俺干，俺给你年薪几十万。”
诸葛亮笑而不答。
曹操失望离去。
孙权又过来了，说：“诸葛亮，你要是跟俺干，俺给你美女高官！”
诸葛亮摇头不语。
孙权愤然离去。
刘备跑到跟前说：“诸葛亮，你要是跟俺干，等将来成功了，俺一定取消农业税！”
诸葛亮欣然点头。
走失先生322
今天去外地出差，身边坐了一位美女，途中都睡着了。
老婆打电话来问我到哪儿了？
我说在车上呢。这时，边上美女迷迷糊糊地醒了，只听她用很柔弱的声音对我说：“你压我头发了，动一下好吗？”
然后对面就传来了嘟嘟嘟的声音…
离我远点，让我哭一会！
走失先生269
男：(看着她衬衫的标签) 女：“你在做什么？”
男：“想知道你是不是天堂制造的。”
女：“难道你是地狱出品？”
走失先生269
女同学：“你看看别人家的男朋友，都会主动给女朋友系鞋带。”
男同学：“那是他们没别的事可做。”
女同学：“你就不能浪漫一点吗？”
男同学：“浪漫又不能当饭吃，我还是帮你拿东西、开门、拎包吧。”
走失先生136
女：“亲爱的，你说我们老了以后会是什么样子？”
男：“我不知道，但我敢肯定，你一定还是那么美。”
女：“真的吗？可是人总会老的。”
男：“没关系，我会把你的照片 P 成 18 岁，然后每天对着手机告诉你，你看，你永远都是那么年轻美丽。”
走失先生244
和闺蜜一起去逛街，她看上了一件漂亮的衣服，但是价格有点贵。
她说：“这件衣服要是能打折就好了。”
我说：“别担心，我有办法让你买得起。”
于是我从包里拿出一把剪刀，“咔嚓”一声剪掉了商标。
“现在你可以放心买了···”
走失先生209
有一天，已经谢顶的语文老师想更直观地让学生们学会成语，所以就低下头示范了一下“垂头丧气”这个成语。
语文老师：大家可以猜一猜老师刚才表演的是什么成语，猜对了有奖励哦。
学生们争先恐后地回答道：聪明绝顶、一毛不拔、地薄苗稀……
走失先生189
有一天坐公共汽车，车内买票人数只有坐车人数的1/3，售票员对此无动于衷。
假设有月票的人也买了票，而且无一个小孩，请问这种情况会不会有？
走失先生222
二对三说：“知道为什么说三长两短吗？因为你偷了俺的一‘横’。”
三答：“你说话咋那么不中听埃是你自己脑子少了一根筋。”
走失先生219
说夏天戴墨镜和口罩可以装明星。
本尊下午戴上墨镜和口罩，果然有妹子过来求合影，妹子走的时候还不吝赞美之词。
“我最喜欢您的青藏高原和天路，真是太好听了。”
走失先生244
妹子: 好饿啊！
女汉子: 没吃早餐吗？
妹子: 有啊，豆浆、油条、茶叶蛋。
女汉子: 我也是，不过现在还饱饱的。
妹子: 咱俩吃的名字一样，但本质上完全是不同的。
女汉子: …
哦…
那注意了，别出人命！
走失先生265
昨晚没事，用望远镜看对面楼上小李剥螃蟹。剥开一个给儿子，再剥开一个给媳妇，自己一个都没吃。看到这幸福的画面，我真不忍心告诉小李，那是我儿子……
走失先生242
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