哆啦c梦nice

离职跟离世差不多，大家都觉得你脱离苦难，去了一个更好的地方，过得比现在更快乐 。

以后等我死了我只埋下半身，上半身立着，墓碑和照片都省了，亲朋好友想我了还可以和我拥抱。

小明知道试卷的答案，为什么还老是看同学的？

太冷了我真的不想起床，只想当一条躺在暖灯下旋转的便利店烤肠！

很妖娆的美人鱼啊！

老爸老妈都是钓迷，去年他们退休了，想挖一口鱼塘。 老爸要把鱼塘挖成圆的，老妈坚持要挖成方的。大吵了一架后，就搁置了这个计划。 上个月我带着宝宝回家，宝宝说了一句：“爷爷奶奶，这里挖一个三角形的鱼塘多好啊，我回来了可以钓鱼玩儿！” 这个提议得到了全票一致通过！

女儿发烧，我和老公带她去医院。 医生说，打针好的快。 女儿一听就哭，看着后面排队的病号，老公强行把她按住。那位三十多岁的男医生赶紧扎针。 女儿回头看看她爸爸和男医生，哭着说，“你们男人真是没一个好东西。”

我家养了个喵咪。 在外面玩了半天，这猫回到家里就找个盆就给尿了。 看到这里，我老婆笑翻了天，还高兴地告诉我了。 什么猫咪，还来个肥水不流外人田！

“哥们，按你说的表白不行呀，还挨了一巴掌呢。” “强吻挨的？” “嗯……” “玫瑰买了？” “买了呀。” “戒指买了？” “买了。” “下跪了？” “下了。” “忘带刀了吧？” “……”

友情提醒：坐地铁或者公交车的时候，不要把西瓜放在地上，否则一个急刹车，它就会在车厢里一直滚，一直滚… 从车头滚到车尾。 这还不算尴尬，最尴尬的是你在后面像个鸭子似的直叫“瓜！瓜！瓜！” …

某大学举行期末考试，考过一门课后，有3个学生匆匆忙忙地跑进教室，才发现已来晚了。 他们3人懊恼不已，向教授解释道：“因为共坐的汽车的轮胎破了，所以才会迟到。请您无论如何，能允许我们补考。” 好心的教授答应一个星期后进行补考。 3个学生非常高兴，回家以后拼命复习。 一个星期后，补考如期举行。试卷上只有一个题目：“请问，你们上星期坐的那辆汽车，哪个轮胎破了？” 结果，3个学生的答案各不相同。

小宝问爷爷：“您刚才干么打电话叫我爸爸来把我接回去？” 爷爷说：“我听说我们这里下午河水会涨上来，会淹掉爷爷家的一楼，我叫你爸来先把你带回家，再来帮我把一楼的东西搬到二楼。” 小宝却说：“爷爷，我不回家，我有力气，我要在这里和你们一起搬东西！” 爷爷大笑问：“你才四岁，一点点力气会搬什么？” 小宝却说：“爷爷，我有力气，我会搬床上的那盒清凉油！”

老师讲过去男人从事什么职业就有什么称呼。 老师说：“农夫，种地的男人；渔夫，打鱼的男人；轿夫，抬轿子的男人；屠夫，屠宰牲畜的男人。” 学生底下说：“丈夫，搞测量的男人；孔夫子，打窟窿的男人。” 我的邻居家有一个小孩，他父亲打他时，他像狼一样反扑，被踢倒在地后，他无法发泄愤怒，竟大把大把地往自己嘴里塞沙土，噎得翻白眼。他父亲吓得脸变色，再也不敢打他。 这个小男孩儿现在4岁，我每次见了他都肃然起敬。 有天跟老爸老妈一起看电视剧，突然有一幕男主角女主角接吻的画面，我爸幽幽地说，当年我24岁第一次跟你妈亲嘴的时候紧张得要死… 我当时有点脑抽，兴奋地说，你们这算啥，想当年我10岁的时候跟邻居家的傅小燕……然后就木有然后了。

有一天一位先生去帮他太太买内衣，因为他从来没有帮他太太买过内衣，所以他不知道要买哪一种size！ 跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了！ 店员：木瓜？！ 先生：no！ no！ 店员：苹果？！ 先生：不不不！ 店员：莲雾？！ 先生:再小一点！ 店员：鸡蛋？！ 先生很高兴的说：对！ 对！ 对！ 当店员了解後转身去拿内衣时，那位突然大叫：小姐等一下！ 是煮过的。

有这么个县官，到任不几天，便有人告状。原来是两家打架动了刀子，这家男的把另一家男子杀死了。 受害人的妻子哭得死去活来，县官大为感动：“这么年轻漂亮的媳妇，你把他丈夫杀死了，岂不让她守寡吗？” 于是判这个杀人犯娶被害人的妻子为妻。判完了还气哼哼地说：“你让原来的老婆，也尝尝守寡的滋味儿！”

玩游戏这么久，技术提高了特别多。 一打九还没学会。 但是一喷九完全不虚。

跟了我五年的女朋友走了，永远的离开了，记得当初第一次见面，我就暗暗发誓，要对你好，让你住进大房子，带你去旅游看那世界多么美好。过往桥段一幕幕好似还在昨天，可是我们再也不能相拥而眠，我知道你一定也会希望我再找一个，你放心，我已经下单了，会尽最大的努力保护她，以后谁踏, 马再进我房间抽烟我定会胖揍于他……

公共汽车上，两个人正在热烈的交谈，可围观的人却一句话也听不到，这是因为什么？

一个小胖妞去肯德基吃东西。 小胖妞：“我要4杯大可乐，5包大薯条，8个炸鸡翅，9个鸡腿，2个全家桶。” 服务员：“要一个汉堡吗？” 小胖妞：“不了，我正在减肥。”

坡坡幻想着有一天有钱了，一定要买一辆保时捷跑车。 而真正有钱的时候，坡坡发现，开保时捷的感觉并没有那么好，因为“看不到自己开保时捷的样子”。 结果他让朋友开，自己打个出租车，在后面跟着，对司机说：“看，那是我的车！保时捷！”

蚂蝗伸出细胳膊，对医生说：“大夫，救人要紧，你就抽吧！多抽点！ ” 医生被蚂蝗无私的大爱感动，用颤抖的手，将针管插入到蚂蝗体内。 抽了十分钟，血袋里，血依然汩汩流入。 真没想到，一只小蚂蝗会有这么多血！ 医生低头时发现，蚂蝗的嘴，牢牢地吸在自己的脚上。

音乐课上，老师提问说：“大家知道什么叫‘男高音’、什么叫‘男低音’吗？” 有个学生立马答道：“我爸爸教训我时，是男高音；我爸爸被我妈妈教训时，是男低音！”

一哥们儿问道：“你们觉得什么饮料好喝啊？” “脉动~” “可乐~” “雪碧~~” 几个人纷纷回答道。 这时，另一哥们儿悠悠地说道：“方便面汤儿~~”