妮妮辣妹

旅游时，在我们车厢，旁边来了个妹纸，女神级别的。个儿高，身材好。她放行李时突然对我说：“帅哥，帮我放一下好吗？我够不到。” 我那个激动啊！蹭一下站起来，猛的发现我还没妹纸高…

某村常遭狼袭击，被吃牛几头，于是请一猎人打狼。该猎人晚上披着一张母牛皮前去诱惑狼，结果全村的人一晚上都听着猎人凄惨的叫声。第二天一早，村里的人到外边一看，猎人被架在树上，屁股都烂了，一看到村里的人就问：“谁家的公牛没有拴好……”

哭是解决不了问题的，可是就是解决不了才哭啊。

自从有了手机支付之后，再也没捡到过钱了！

瓶瓶问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？” 妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。” 瓶瓶说：“那去世的奶奶是不是要叫‘先奶’？”

男人到底能有多双标？在商场，你说不要，他：好的，立马转头就走。在床上，你说不要，他：不要也得要！

最近老婆追剧追得厉害，痴迷《花千骨》。就对老婆说： 不要羡慕花千骨有杀阡陌，那毕竟是小说，你身边不可能会有杀阡陌，最多有个杀千刀，还有他的弟弟杀马特； 不要羡慕花千骨有白子画，那毕竟是小说，你身边不可能会有白子画，最多有个白眼狼，还有他的弟弟白眼瞎。

晚自习上课… 老师：电对我们来说非常重要，要是没电就会有很多不利，比如上不了课… 小明：老师，这明明就是有利啊… 老师：滚，明天你不用来了！

1. 学校请来区里的专家给学生上性知识讲座，结果专家扯了一下午计划生育工作进展。最后为了增加趣味性，捎带提到女娲造人的传说，他问道：“谁知道女娲为什么要用黄土造人？” 台下无人响应，专家有点尴尬，就点了他面前的一个女生回答。女生小声说：“是不是她不知道怎么造人？” 专家启发道：“那她为什么不知道怎么造人呢？” 女生答：“是不是因为听了您的讲座？” 2. 小明上小学一年级，总是分不清声母和韵母。老师考他：“耶”和“华”的声母是哪个？ 小明答：“生母” 玛丽亚。 3. 学校开运动会，小强的班级在入场式上集体舞了一段“太极剑”，煞是好看，非常轰动。“最佳入场式奖”众望所归地给了小强他们班。校长发表讲话说：“一人独剑并不难，难的是全班集体剑，还剑得那么整齐！”

爸爸见小翔做错事，火冒三丈的想揍他一顿。 妈妈求情说：“这次就饶了他吧！” “下次再惩罚他也不迟啊！” 爸爸反问：“你说得到简单，若是下次他不再犯了呢？”

以前，人们认为鸡屁股能治病，争吃。 酒桌上，几个人在一盆炖鸡里找鸡屁股。 “怎么没有鸡屁股？” 另一人则指着自己的嘴说：“鸡屁股在这。”

一对情侣相爱多年。有一天，女生终于出去外国念书。女生说：“我要出国十年，要不分手吧。”男生哭着写了一张纸条塞给女生，说：“如果你愿意等我十年的话，十年后再打开这张纸条。”女孩深受感动，心里暗许要单身十年。终于，十年后，女孩还是单身，她打开字条，泪流满面，上面写着：哈哈哈傻逼，我他妈逗你玩呢。

我平胸，怎么了？ 平胸怎么了？说的好像我自己愿意似的！

大伙看龙舟赛，烧麦被挤到水里。 粽子想都没想，脱了衣服就跳下去救，结果自己直往下沉。 两个都被汤圆救了上来。 汤圆骂粽子：“你丫脑袋被石灰水泡了，看见穿裙子的就不要命！”

母亲：儿子，少吃点肉，你看你那身肉，还吃!! 儿子：吃肉跟长胖有什么关系? 母亲：怎么没关系? 儿子：那你说是羊肥还是狼肥? 母亲：羊啊。 儿子：对啊，可羊是吃草的，狼是吃肉的，狼反而瘦哦。

在公司吃午餐记着不要吃韭菜馅的包子或馅饼。 一次小王中午吃的韭菜包子又忘了漱口。 下午正赶上领导来视察，办公室的都站好迎接领导。 领导问：“小王工作累不累呀？” 小王微笑地回答：“只要公司效益好累点也值。” 领导看着他牙上的韭菜说：“再累也要注意形象呀！”

俗话说“兵来将挡，水来土屯”。 一幼儿园小班上课，老师问道：“小朋友们，水怕什么呀？” 一小朋友答道：“水怕下水道！” 老师半天没反应过来。

喝酒时朋友电话响了，显示520，说是老婆打来的。 我一时兴起也改了。回家后，老婆说：“打你电话怎么不接，酒多了吧。” 我说：“没呀。” 老婆说：“你把手机拿出来看看有没有未接来电。” 我把手机递给了老婆，说：“你自己看。” 现在在地上跪着呢，显示未接来电250。

1. 姑妈送给我一只微型步话机做为我生日礼物。 她说如果我乖巧听话，明年会给我另一只。 2. 银行说昼夜营业？ 但我哪有那么多的时间跟它耗！？ 3. 实在百无聊赖。 我就把车开到市中心的一个大停车场，坐在车里，数着有多少人 过来问我是不是要走。 4. 加油站有块儿牌子写着：“诚征员工” ，下面另一牌上说：“劳驾自助” 。 我就 雇了自己，自己当老板。 加满汽油，我把钱付给自己。 最后，辞职，走人。 5. 世界上最胖的家伙怎么不去当冰球守门员？ 6. 你在森林中讲个笑话，没人听到，没人发笑。 那还是笑话吗？

渔夫跪在船舱中剁鱼肉，准备喂站在船舷上的一群鱼鹰。忽然，站在渔夫身后侧的一只鱼鹰啄了渔夫一下，渔夫回头喝斥那只鱼鹰。这时，站在渔夫前面的一只鱼鹰趁机叼了一块鱼肉，迅速吞进肚子里。

儿子一脸痛苦相从厕所出来，问他咋回事？ 他说：可能是得痔疮了！ 我：你小小年纪怎么可能得痔疮呢？一定是最近辣椒吃太多了！ 儿子说：那可不一定，老师经常说，有痔不在年高！

我有个朋友人缘特好。对人热情，大方，仗义。就是问啥都一问三不知。