妮妮辣妹

大学参加了辩论社团。 有一次参加辩论时，因为没吃饭，低血糖晕倒了。 后来社团里到处传，说我辩不过对方被气晕了……

以前我的座右铭是“莫欺少年穷”。 奋斗多年，终于改了。 改成“莫欺中年穷”！

有一次初中上晚自习，老师正在讲课，突然教学楼停电了。同学们都在欢呼。老师说：“大家都安静点，我出去看一下。” 等老师再次踏进教室门的时候，突然来电了。老师就看到地上有些零食包装袋，学生们手里还有未放进嘴里的零食。

520那天，小强给妻子买了一条项链当作520礼物。妻子很喜欢，每天都戴着不摘下来。 某一天，小强的妻子急匆匆回到家，跟小强说：“老公，你送我的项链不见了！” 小强看了一眼妻子的脖子，把项链从后面转到了前面，一脸无奈地说：“你难道就不觉得勒吗？”

星期二过去是星期三，星期三过去是星期四，星期四过去却是星期天，为什么

一对夫妇平时总吵架，一次两人又吵起来，丈夫一怒之下杀害了妻子，然后把她的尸体埋在了后院子里。 过了几天，男的觉得很奇怪，为什么这几天孩子都没有见到妈妈却一点也不问自己呢？ 于是有一天他就问孩子：“这几天你妈妈不在家，你怎么一点也不着急呢？” 孩子答到：“我觉得好奇怪啊，为什么爸爸你这几天一直背着妈妈呢？” 一位医生在做完急诊后已是午夜，正准备回家。走到电梯门口，见一女护士，便一同乘电梯下楼，可电梯到了一楼还不停，一直向下。 到了B3时，门开了，一个小女孩出现在他们眼前，低着头说要搭电梯。 医生见状急忙关上电梯门，护士奇怪地问：“为什么不让她上来。”医生说：“B3是我们医院的停尸房，医院给每个尸体的右手都绑了一根红丝带，她的右手，她的右手有一根红丝带…” 护士听了，渐渐伸出右手，阴笑一声说：“是不是…这样的一根红绳啊？” 一个人在路边看到一个马尾辫的女孩面向墙蹲着在哭，走上前问她为什么哭，是不是有人欺负你了？ 她回答说家里出了车祸。然后他让她别太伤心，并要送她回家。她说不用了，因为你看到我的样子会害怕的。他说没关系的，快起来我送你回家。然后她站了起来，转过身面对他，他看到的还是一根马尾辫…

眼看就到七夕了，我同学和他媳妇这对艰难夫妻也快要过到头了。 同学对媳妇说：“我们离婚吧！” 媳妇一脸茫然：“我也正有此意！不过这辈子我们离不了了！” 同学吃惊：“难道你就想这样和我坚持下去吗？” 媳妇苦笑：“我去民政局问过了，我们的结婚证，我的名字打错了！你要离，但是离婚的也不是我！”

有一个美国人到澳洲去访问，这个美国人很高傲，谁也瞧不起。 一天，他来到澳洲的一个农场里参观。当看到农场里养的牛时，他说：“这就是你们这里的牛吗？” 陪同人员说：“是的。” 然后这个美国人说：“这也叫牛？我们美国的狗都比这东西大多了。” 正当这时，这个美国人看到远处有一群袋鼠跳过，然后问陪同人员：“这是什么？” 陪同人员立即说：“这是我们澳洲的蚂蚱。”

老师要学生用“画蛇添足”造句，一小朋友写道：“我发现老师教我们的字母Ｓ和Ｙ，被银行的叔叔阿姨写成￥和＄，这是画蛇添足。”

大年初一，在去拜年的路上偶遇小学同学， 我们互相认出了对方，却又马上装作不认识，在人群中擦肩而过。 这是一种什么体验？ 这就叫做默契！

老师：“你们为什么不上体育课？” 小刚：“我手折了！” 小红：“我脚崴了！” 小明：“我脐带断了！” 老师：“小明滚出去！”

新闻：女性"伟哥"被指药效差 两月仅有一次完美性生活 评论：这个我吃过，感觉和红牛一样。 回复：和你说多少遍了，红牛是功能性饮料，不是性功能饮料。

高考吃散伙饭，大家起哄要玩真心话大冒险。轮到一个男同学时，他输了。旁边玩得很好的一个女汉子大声叫道：“你到酒店门口大喊三声‘有鸡吗？’” 男生叫完后，游戏继续进行。不曾想，她被抽到了。于是悲剧发生了，那男生指着女汉子说：“你去！你去外面大喊‘刚刚谁叫鸡呢！’”