公交车上，一个中年妇女上车二话没说就给司机一巴掌：“你没看到我在下面呢吗？” 我们心想，谁这么彪悍。 只听司机说到：“妈，我都多大了，你还当着全车人的面打我。” 当时就笑喷了！

1、“你为什么会爱我？” “因为我们有共同的信仰。阿弥陀佛。” 2、有钱的男人不可靠，没钱的男人不敢靠，做女人真难。 3、女人的心情，三分天注定，七分靠 shopping。 4、我一定要好好保存我上学时的教科书，珍惜每一本被我写过的作业本，等我毕业了全用来当厕纸！ 5、冬天，没有什么比起床更难的事情了，也没有比呆在被窝里更让人愉快的事情了！ 6、以前是“此路是我开，此树是我栽，要从此路过，留下买路财。” 现在是“先生你好，XX 元，谢谢。” 7、怪味词典： 贵不可言--价格高得不能说。 食不果腹--一种百试不爽的减肥方法。 水火无情--这是在告诉你要戒酒戒烟。 难以置信--邮筒太小了，放不下信。 揭竿而起--鱼儿上钩了。 洁身自好--洗澡对本人有好处。 不明不白--晚上不说话。

我发现其实越到后来，喜欢的东西会变得越简单，可以理解为简单吧，倒不如说是成熟。 为什么这么说呢？小时候想要好吃的，想要一辆碰碰车，想要好看的衣服，想要小霸王…… 现在，我只想要钱。 爸妈都不在家，让我监督妹妹做作业。看着玩手机的她，我问道：“就你这状态让我怎么跟爸妈说？” 她头也不抬地说：“昧着良心说呗～” 熊孩子！ 这是一个由弱妹子变成女汉子的经历…… 小时候老受欺负，然后就回家请我妈…… 直到五年级的某一天，情景再现，我妈就发怒了，撂下一句话：“有本事你打，没本事你挨。” 从此，我就走上了一条不归路……

一对老人翻看年轻时的照片后感慨万千。 老头就对老太婆说：“明天我们像当年谈恋爱时一样，我在湖边等你吧。” 第二天，老头买了花，傻等了一天，没见老太来。 回家后，看见老太在看电视，老头怒了。 老太说：“我妈不让我出去。”

有个人非常吝啬，从不请客。 一天，他的邻居借用他家的房舍设宴请客。有人路过这里，见热闹非凡，就问他家的仆人说：“你们家主人今天是在请客吧？” 仆人说：“要我家主人请客，要等到他下一辈子吧！” 不巧这话让主人听去，主人骂道：“谁要你许他日子！”

今天中秋节，我一大早就到镇上各大超市去买牛肉馅的，跑了好多家都没有。最后到一家，看见摆了好多月饼，我看着就怔怔出神了。旁边的店员说：“你是要买牛肉月饼吗？” 我：“对，牛粪的怎么卖？？？” 然后店员：“19.8。” 边上的人，都笑着看着我。我：“那来一斤。”

1、小学同学结婚，邀请我当伴娘。 心里有点小激动，但还是佯装一副害羞样，想谦虚一下。 “哎哟，人家长得不好看啦，当伴娘你不怕丢面子哦！” “哪会儿呀，你的长相让我更有面子！” 2、我一哥们长得比较对不起人类，昨晚他鼓起勇气跟暗恋了三年多的女神表白了。 女神当时只是笑笑，没有表态，说晚上考虑下。 当晚，我哥们紧张不安地等待着，然后刷了下他女神的微博，发现多了一条动态：“就算再饥不择食也不吃屎！” 这是我见过最委婉又最残忍的拒绝方式！

一女生跟男朋友分手了！ 同学安慰她：“那男的有什么好，土木工程的，一听就知道又土又木！” 旁边一名学软件工程的男生一听，心都凉了半截。

一高富帅，总是找不到媳妇。 一天，朋友给他介绍了一位貌美如花的女子见面。此女子有很好的工作，朋友们都以为这次应该很成功了。但晚上，高富帅一个人回来了，朋友便问：“怎样？” 高富帅很低调地说道：“不喜欢空洞，喜欢具体。”

你知道华盛顿砍倒樱桃树时… 为什么他爸爸没怪他吗？ 哈哈… 因为华盛顿手中还拿着斧头。

昨天梦见参加了一场奇幻派对，宴会上精品云集，有张白芝士蛋糕、白岩松果、谢霆锋王浆，其中的拔丝赵本山药、上汤斯琴高娃娃娃菜、香酥温碧虾仁、清炖蒲巴甲鱼，尤其让人回味。 宴会最后上的是霍思燕窝粥，在一首陈凯歌中结束了此次梦幻之旅。

河有点宽，河上有座不大不小的桥。 有个男的和一个女的要过桥，但是桥上有只老虎躺着，双眼充满邪恶。这女的想了一下，于是把衣服脱了，悄悄走过去。 此男也学着那女的，脱了衣服，试图要过桥。然而，老虎却扑向这男的。 这男生不明白，为什么她没事而我出事？ 老虎说话了：“NND的，你以为你有根小棍子就是武松了？”

表哥家的小萝莉痴迷看动画片，表哥告诉她，过几天就把电视卖了，让她好好学习！ 小美萝莉不以为然，“我长大后让我老公买，照样能看动画片!!!”

我叫王莉。 小时候特别不喜欢朋友喊我姓名，一是觉得自己的名字不好听，二是认为这样显得很生疏。所以大家一般都喊我的小名：莉莉。 ————————咯咯咯咯咯———————— 有一次，朋友来找我玩，喊道：“王莉！”我可不干了，立刻提示她：“不行，你得喊我小名。”沉默数秒，只见她小心翼翼地张开嘴，轻声喊道：“小明……”

病人被推进了手术室，非常紧张！ 医生劝说道：“不用紧张，这次手术，我们邀请到了著名的教授全程视频指导，大可放心！” 病人顿时放松了！ 一个小时后，病人看到所有的医生都停止做手术，呆呆地站着！ 病人紧张道：“大夫，是不是出了什么事，为什么手术进行不下去了！” 医生不耐烦道：“你消停躺会，网速太慢，视频缓冲不过来，我们等着呢！”

一天，我们正议论姚明是如何如何高时，我身旁平时最爱抬杠的四川PLMM又抬杠了：“姚明算什么高，我们家乡有个人比他高多了。” “谁？”我们齐声惊问。 “乐山大佛。”她得意地说。 众人都晕，有两个戴眼镜的，眼镜都掉了下来……

男朋友一个人住，他生日那天我想给他一个惊喜。于是，我只穿了短裤和胸罩，外面罩了一件大衣就去了男朋友家。按门铃的时候，心中满是娇羞。门一开，我就边大叫“亲爱的，我把自己送给你”，边把大衣打开。呵呵，没想到是他爸开的门。

和哥几个在宿舍开黑玩LOL，老大说好热都没法玩了，让我快想办法！ 我立马抗着老大往景观池跑，到地方就给他扔下去了。 大哥爬起来一边揍我一边说：“电脑太热……” 还好四哥趴地上死死抱住他腿，不然我还得被揍半小时。

晚上，几个人聚在一哥们家斗地主，兴头上忘记了时间。许久，他老婆从卧室冲出，冲着他大叫：“这都几点了？” “还在斗地主！” 大家都很尴尬，哥们不好意思地说：“斗地主今天就到此为止吧，我到了该斗地主婆的时间了！”

四岁的儿子特能吃辣，就刚才吃了5包泡椒凤爪，连里面的小辣椒，一点感觉都没有。 我就问老婆：“老婆，咱儿子怎么那么能吃辣？” 老婆说：“还不是怪你，你忘了儿子吃奶那几个月，你天天拿辣条当夜宵吃！”

语文老师布置作业，要求写一篇日记，不少于100字。 一位奇葩同学写了一篇： 今天天气真好啊，我在家学数数！ 123456789......100，写完了，一天过得真快啊。

我从小别人就说我长得显小，现在都快结婚了，人还以为我在读高一。跟男友租了房子，周末上午，有个快递小伙来敲门，我给他开门之后礼貌地说了句：“你好，有什么事吗？” 感觉他愣了几秒钟，然后突然来了句：“额，你家大人在吗？” 我直接对男友喊：“爸，有人找你……”

不知道谁写的。 但是真挺经典的。 1. 韩剧有三宝：车祸、癌症、治不好。 2. 谎言有三宝：天长、地久、爱到老。 3. 型男有三宝：亲亲，抱抱，再推倒。 4. 周董有三宝：哎呦，不错，这个*。 5. 大学生有三宝：复制、贴上、过就好。 6. 大学男生有三宝：联谊、泡妞、学妹好。 7. 大学女生有三宝：化妆、打扮、穿得少。

周末家里安排相亲，和妹子见面聊了后，双方感觉都还不错。到饭点后，我表示请她吃饭，地方由妹子挑选。 妹子把我带到一个日本人开的正宗日本料理，居然吃个饭还要脱鞋… 等我脱鞋后不久，就听到有其它桌的客人抱怨：“日本料理不是最讲究新鲜嘛，怎么会有股臭咸鱼的味道！”