半时空空

你不回消息的时候：算了不喜欢你了，再理你我就是猪。收到消息：嘿嘿，爱你爱你！

两别相思又十载（打食物名）

小明早恋，被班主任勒令叫到办公室。经过几个小时渐进式的开导和循循善诱般的教育，班主任终于明白了自己30多岁一直找不到女朋友的原因。

前女友要结婚了，她的男朋友竟然一再邀请我参加他们的婚礼。我说：“你死了这条心吧，我是不会去参加你们的婚礼的。” 他说：“我知道你心里很难过，可是这个婚礼你无论如何也要参加呀，爸。”

小刚：“我能坚持一个小时，能有什么奖励？” 女方：“但” 小刚：“倘若不能呢？” 女方：“就” 小刚沉默了片刻，随即就把她拉黑了。 这是个悲伤的故事… （哪位高手能讲下，到底发生什么事了！）

“你喜欢猫还是喜欢狗？” “狗。” “汪汪。”

老师：“你们知道吗？像我们平时吃的那些水果，如苹果、香蕉、梨等，长得越丑的吃起来越甜。看见这一现象，大家都明了什么道理。” 小李：“人不可貌相。” 小张：“只要努力，就会成功。” 小王：“难怪我成绩不好，原来我以后是靠长相吃饭的呀！” 老师：.......

女朋友：老公，同学约我逛街，快给我点钱。 男朋友：是不是拿着钱跟别的男人出去鬼混？ 女朋友摆S型，嗲声：你也太小看我了吧，如果是跟男人出去，我还需要带钱吗？

‍‍‍‍男：“老婆，今天公交车上看到一美女，还主动和我说话了。” 女：“哟，还有美女愿意主动跟你说话？都说什么了？” 男：“她说，你能离我远点吗？” 女：“……” ‍‍‍‍

丈夫趴在妻子的棺木旁撕心裂肺地号啕大哭。 “你不相信在天上可以再相会吗？”一位朋友试图劝慰他。 丈夫抽泣着：“当然相信，正因为如此，我才哭的。”

爸爸：“你年纪轻轻的抽什么烟，还不赶快戒掉。” 儿子：“您都抽了几十年的烟，为何还不戒掉？” 爸爸：“我年纪大了，戒不戒无所谓。” 儿子：“我年纪轻轻的，以后再戒还来得及。”

戴维贪玩，考试成绩总是很差。 父亲警告他再这样下去，就不准他跟家里人去意大利度假。 戴维这次考完试后对老师说：“这次请您给我打100分好吗？” 老师说：“这怎么行，你只能得20分。” 戴维想了想说：“这样吧，这次给100分，以后每次扣10分，扣满80分止。”

什么叫因祸得福？ 高二时，我追一个同班女生，给她写了一封两万多字的情书。不料她犯二，不但拒绝了我，还将情书到处传扬宣读。我羞愧之余，老师和学校也天天找我麻烦。 然而，从此整个学校都知道我知识渊博，才华横溢…… 后来，我不仅做了校报主编，还收到了校花的情书……

一日生物课！ 脾气暴躁的老师在讲：被阉割的公狗性情温柔，对异性失去兴趣。 突然他发现一学生正在呼呼大睡！大怒！但为了自己形象，他还是强忍住。 叫醒那同学，轻声说道：“张同学，你知道我刚才讲了什么吗？” 该同学站起，奇怪地说道：“老师，你今天为什么这么温柔啊？”

基姆一次去参观一座古代城堡，在门口遇见一个当地的导游，就与他一起进了古堡。 路上基姆忽然想起当地的一个传说，就问导游说：“听说这古堡闹鬼，是吗？” 导游笑道：“笑话，我在这住了三百多年了，也没听说过！”

猎人正要向大熊开枪，大熊甜言蜜语地说：“谈判不是好过开火？你需要什么，说吧。” 猎人把枪放下，说：“我要皮大衣。” 熊说：“这一点也不难，咱们坐下谈吧。” 过了一会儿，熊拍着凸起的肚皮说：“瞧，咱俩都满足了吧，我不饿了，你也穿上了皮大衣。”

机智 语文课上，老师问：“谁能用例子来解释一下什么叫没有永远的朋友，也没有永远的敌人，只有永远的利益？”刚说完，小明就站起来了：“斗地主！”

和一好姐妹去逛超市，她看到我买浴花，然后很惊奇的对我说：“你还用这个啊。” 我说：“不用这个洗澡时沐浴露怎么起泡泡？” 她小声对我说：“姐教你一方法，下面自带，起泡丰富。” 想了半天才明白，这多么会过日子啊。

辛苦十几年， 你也不过是红警里500块一个的工程师， 一条狗咬死一片的那种…

晚上吃火锅，我和老婆吃了大鱼大肉、萝卜白菜的，塞了一肚子，有点撑，于是我们一块出去散步… 为了转移对自己肚子的注意力，我张口就说：“老婆，你看天上飘着好多白菜…”

地铁里，戴着美瞳眼睛不舒服就揉了一下，旁边一个小姑娘看着我愣了一下，哇的一声就哭了！ 我茫然望着她，她哭得更厉害了，回头就跟她妈妈说：“妈妈，我再也不揉眼睛了，那个姐姐揉眼睛都把眼珠都给揉出来了，好可怕！”

儿子考试没考好，老婆就揍了他一顿。 然后我就去安慰他：好好学习，长大了一定要比爸爸混的好。 儿子咬着牙说：别的不敢保证，但是我找个老婆一定比你的好！