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一天，路过某学校门口，看到一对情侣在吵架。 女的一直不停的咆哮，爆粗。而男的就一直在那里笑... 女的吵着吵着突然“噗嗤”一下笑了，随后捶了一下那男的胸口，说：“吵个架都不严肃……” 刚才和女友吵架，突然想起了这事。没错，我学了。 结果女友看到我笑，一巴掌就甩了过来：“笑NMLGB！”

女友让我给她削水果，我挑了个大鸭梨，感觉她吃不完，就切了一半给她。 她吼道：我们在一起五年了，你TM竟然要跟我分梨！ 我：老婆我不是故意的，就原谅我这一回吧？ 女友：原谅你也可以，把另一半也给我！ 我…

某日，我3岁侄儿哭喊着非要让我的闺蜜给他穿鞋。闺蜜蹲下之后，侄儿看着闺蜜的胸部憨憨地笑了，然后很淡定地对闺蜜说了一句：“阿姨，你前面有个屁股！”

有人托老公帮他们家儿子找一个女朋友，他儿子189cm，… 然后老公就帮他介绍了一个不到160cm的。当时我就说身高差那么多，人家肯定不同意。 老公却反驳说现在女孩子稀缺得很，能找一个就不错了… 我一着急就说了一句：“你以为人家都跟你一样啊！” “什么歪瓜裂枣都要。” 半秒之后，全家爆笑…

暑假坐火车回家，旁边坐了一个大叔，跟他聊得很投缘。 下火车后有人开车来接他，我也搭了个顺风车。 回家跟老妈炫耀我没花钱就回家。 结果老妈说：“闺女啊，你可别仗着长得丑啥事都敢做啊，万一碰上个瞎子可咋办。”

和女友一起去上自习，看到她双手托腮做茫茫然状。就告诫她说：“老是托着脸，会导致脸部肌肉堆积变形的。”闻听此言，她默默地用双手托起了胸。我：……

同事的儿子成绩不好，有次讲题半天闹不明白，同事马上就要爆发了。她儿子说：“妈妈，你别急啊！别人都是灯泡，一拉灯绳，‘啪’得就亮了。我是灯棍，你拉了灯绳得等一会儿，我‘嗡~’几下才能着呢！”

小王和小李均为数学系才女。 一日，近世代数课上，教授正投入地讲解有关变换和映射的问题。 小王心里却正盘算着下课后直接去食堂吃饭，但又苦于开水壶没提下去，于是，小王和小李来了一场经典数学性质的传纸条： 小王：待会儿帮我把水壶提到开水房OK？ 小李：你的水壶作恒等变换比较合适。 （言下之意就是不帮忙。保持水壶位置不变） 小王见小李还给她来点数学玩意，也来了兴趣，回条：还是作个一一映射吧！ 小李：这话怎么讲？ 小王：对于两个集合：A={小王的水壶在寝室}，B={小王的水壶在开水房}，存在一个对应法则：f（小李），使得A中的元素对应到B中；再存在f的一个逆映射：f^（小王），使得B中的元素对应到A中。这样构成f构成了一个一一映射。 小李看罢哑然失笑；小王得逞。

一个银行家结识了一名非常漂亮的女演员，经过一段时间的交往，两人决定结婚。 银行家担心女演员的名声，便匿名请一位私人侦探去调查她的社会交往。 不久收到结果：该小姐的私人生活堪称楷模，她是一名大家都称颂的当之无愧的好人。只是有一点，她现在同一个银行界的名人关系密切，而这人是一个十足的无赖。

今天下午上公开课，校领导来听课。 我坐在最后边，校长坐在我旁边听课。 课上到一半，我旁边突然一声屁响传来。 所有人的目光都鄙视地扫过我清晰的脸，纷纷转头看着我。 尼玛！都看我干嘛？ 我急忙辩解道：“真的不是我！我的不是那么小声的，你们听！” 嘭，一声巨响。 我：“这个才是我的。” 旁边的校长一脸黑线。

阿大带着小孩子去买牛，一项一项检查牛身体，最后摸摸乳房。 小孩问：“爸爸，这是干什么？” 阿大回答：“细细检查，不要买了不好的牛。你要记住，将来长大了，也要这样做。” 小孩子想了一想：“爸爸！那我妈妈也要卖掉吗？昨天王伯伯，也是这样检查过妈妈。”

一护士为男患者送检尿样，不小心把患者的尿样撒落一地。 护士怕人笑话，便把自己的尿样拿去化验。 医生看到化验单之后，十分惊讶。 患者很害怕，问医生自己怎么了？ 医生结结巴巴地说：“先生，你，你，怀孕了。” 那年夏天我总感到自己头昏眼花，浑身没劲。 我到了医院，大夫龙飞凤舞很快开好了药方。 我算了药价，竟有三百多元。 取药的大夫叮嘱我说：“这药白天每隔两个小时吃一次，每次吃三片，一共是两周的药。” 我还从没见过这样吃法的药，忙问他：“大夫，我到底得了什么病，这药到底治什么病？” 那位大夫就很实在地告诉我：“其实这药什么病都不治，你现在最需要的只是多喝水。”

咬手指时，恰巧遇见身旁的一位姑娘也在咬。 我们相视默契一笑，她有些局促地说：“刚刚觉得指甲太长，不自觉就咬了。” 我也尴尬地笑了笑，像多年未见的老友与之谈笑风生：“对啊对啊，真有缘，我刚也是挖完鼻孔后觉得指甲太长了。” 然后她就走了。

初中时，同班两个男生打算在英语考试中作弊，用传纸条的方式。两人考试时坐在同一列，中间只隔了一个女生。两人要传纸条必须通过那个女生，女生提出帮他们传的条件是也给她看答案。两个男生都很讨厌那女生，但没办法只好答应。 最后，男生想出一个办法：如果选择题答案是A，他们在纸上就写B；是B，就写C，以此类推。最后，两个男生都考了100多分，女生考了17分～～妹子一脸无辜的样子，我记得太深刻了！！！

真不知道槟榔有什么好嚼的，上次我哥拿了一包槟榔在嚼，我嚼了一个之后感觉喘不过气来，喉咙好像被人掐住了一样，后面回过神来发现是我哥在掐我脖子，问我为什么吃他槟榔。

我很好地遗传了爸妈的所有特点。 我妈：说话喜欢阴阳怪气。 我爸：总是沉默寡言。 我：多数时候沉默寡言，一旦开口就阴阳怪气。

下周一是520。 但和我没啥关系。 我过的是996呢。

甲：“你上午肯定没去过洗手间。” 乙：“你怎么知道？” 甲：“因为从早上到现在，你的裤子拉链都一直开着。”

小强今天开车上班的时候，差点刮蹭到一位阿姨的车。 阿姨生气地刹车，下车找小强理论。 小强忙说：“对不起，都是我不好。” 阿姨说：“我十八岁就拿驾照了，你以为我都开几年车了？” 小强说：“十八岁拿驾照的话，您大概开了有两年了？” 阿姨听了以后，原谅了小强。

张先生拿着针到处刺人，为什么没有人责怪他？