望你今夜好好梦

听八卦的时候，我脑子特别好，是人物关系反应极其迅速，但是听正事的时候，我就脑袋空空，听不懂别人在说什么。

什么叫出淤泥而不染？ 就是房间脏的都臭了，打扮的还花枝招展的…

老师：小明，学完这篇“皇帝的新装”后，你有何感想？小明：老师，我觉得那两个骗子一定是屌丝！老师：为什么这样说？小明：你想啊，骗皇帝有什么意思，要是我就骗公主，骗皇后……老师：滚出去……

老公：老婆，你驾照也考下来了，带你去看看车。 老婆满脸兴奋，跟着老公就去了。 老公带着老婆逛了宝马、奔驰、奥迪、路虎、保时捷等各种好车的专卖店。老婆都泪崩了，这辈子没白嫁啊…… 出来后，老公对老婆说：看到没，刚才领你看的这些车，以后在路上一个都别撞，赔不起呀！！！

怀孕50分钟 女：能让个座儿吗？ 我是个孕妇。 男：请坐！ 女：谢谢！ 男：冒昧地问一句，您怀孕几个月了？ 女：大概50分钟吧！

我每次坐在价值几亿的车上，时刻都被国际形势困扰：伊拉克问题什么时候能解决？中国的房价需要通过哪个措施使每人都能买到？贫富差距如何缩小？ 每次想到这些，我都很痛苦，感觉我的责任很重。 不能想了，地铁到站了。

唐诗基本可以总结为： 田园有宅男， 边塞多愤青， 咏古伤不起， 送别满基情。 宋词基本可以总结为： 小资喝花酒， 老兵坐床头， 知青咏古自助游， 皇上宫中愁， 剩女宅家里， 萝莉嫁王侯， 名媛丈夫死得早， MM在青楼。

地铁里有人放了个哑屁。 一白富美口吐吐沫，还一直“呸呸呸”。 一屌丝男子说：“卧槽，怎么吃屎还吐壳吗？” 妹纸：“傻吊，没素质的人真心伤不起。”

早上起床，女儿跑过来说：“爸爸，节日快乐！” 我大惊：“你个小丫头片子，搞什么鬼？” 女儿淡定地说：“今天不是我俩过节吗？父女节呀！”

不知道吃了什么，今天老是放屁。 于是就在路上买了些臭豆腐上班去。 可是还是掩盖不了放屁的臭味。 我一进办公室，旁边同事就问：“哪来的味道？”我赶紧解释：“我路上碰到卖臭豆腐的，感觉很有味道，就买了些带过来了。” 经理也过来问：“这味道怎么一阵一阵的？拿过来我尝尝。”

记得中学有次考试，其中语文作文题目是：“给___的一份信”。 我们班有个神人写了给老鼠的一份信，从头“吱”到尾，吱了500个字！ 最后老师让他当全班面翻译一下是什么意思！

女友要远行，临别送我一把雨伞——“伞（散）”的寓意我是懂的。 在我内心，一直有种难以言状的隐痛。终于有一日，天下起了雨，准备外出的我，想到了那把伞。打开后，伞面上的一行字瞬间触到了我的疼处：你该举的时候咋不举呢？

母亲：“你今天7岁了！祝你生日快乐，杰克。” 杰克：“谢谢您，妈妈。” 母亲：“给你一块生日蛋糕，上面插上7支蜡烛，好么？” 杰克：“妈妈，我愿意要7块蛋糕和一支蜡烛。”

内涵段子： 新来的漂亮女同事，新来了一女同事挺漂亮的，我们二逼在她跟前咳了俩声！ 那女的很温柔的说：感冒了？ 二逼男有点兴奋的说：恩，有点！ 女：那你离我远点，远点，远点… 当场我们就笑喷了！

高中期末考试，睡着了。 梦到我太爷爷给我传答案，心里兴奋不已。 结果醒来后啥也不记得，还差点没写完卷子……

阿美：“月老给我牵线时用的一定是劣质线？” 小丽：“怎么这么说？” 阿美：“不然怎么隔三岔五就断呢？” 小丽：“……”

什么报只印一份——

妈妈：“我以为你在写功课，竟然是在玩电动。” 小新：“这又不能怪我。” 妈妈：“难道要怪我？” 小新：“没错，谁叫你走路声音那么轻。”

丑小鸭虽然在乡下，却有着远大的志向，一直在默默努力。 终于到了这一天，他收拾好行囊，向鸭妈妈辞行说：“妈妈，再见，我要上京赶考去了。”

上初中时，班主任说了一段话：“你们成天上网吧玩可注意点，别把眼睛玩坏了。要不等以后你们蹬三轮的时候还戴个眼镜，多丢人啊！”