冲浪的柴
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如果你有拖延症，想想哈利波特吧！
哥们在三强争霸赛的时候，有三个月的时间来解开金蛋的秘密，
但他还是拖到比赛前一天晚上才想出答案。
冲浪的柴366
哥们儿喜欢上一个女孩，情人节这天傍晚他把女孩约出来吃情侣套餐。
喝了几杯红酒后，他借着酒劲，大胆地问：“你……你可以做我女朋友吗？”
女孩想都没想，坚决地摇了摇头。
哥们儿很伤心，拿起外套对女孩说了声“拜拜”，就走。
谁知没走几步，女孩在后面竟大声喊：“爱——你。”
他很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，微笑地看着女孩，但女孩却幽幽地对他说：“哎，你，你吃饭的钱还没付呢。”
冲浪的柴346
我们来玩个游戏吧！
石头剪刀布，
我输了我做你女朋友，
你输了你做我男朋友。
冲浪的柴180
前女友是护士，今天去医院打针正好碰到。只见她拿着消毒棉，象征性在我屁股上擦了擦。
“你就不能仔细擦擦呀？”
“你什么时候给我仔细擦过呢？”
还没说完，针头猛得就扎了进去，当时疼得我眼里都含着泪了！
“你能不能轻点，这么插进去谁受得了？”
“你也知道疼啊！当初你扎我的时候，你咋不轻点？”
唉！自己作的孽，含着泪也得偿还。
冲浪的柴156
一天，一个人对一位浓妆艳抹的女子说：“你好，相对美女。”
“什么是相对美女呢？”女子不解地问道。
这个人说：“就是化了妆是天使，卸了妆变成魔鬼的那种美女。”
冲浪的柴276
牛郎爱上织女，结果一年见一次面。
董永爱上七仙女，结果七仙女被关进天牢。
许仙爱上白素贞，结果白素贞被关在雷峰塔。
这说明什么？
屌丝不能和女神在一起，就算女神同意，也天理难容！
冲浪的柴334
当年上高中的时候，四个星期回家拿一次生活费。学校食堂是这样供菜的：
第一个星期，只供五块钱一份的肉菜；
第二个星期，肉菜和两块钱一份的素菜并供；
第三个星期，只供应素菜；
最后一个星期，全供应三毛钱一袋的榨菜。
知己知彼，百战不殆。
冲浪的柴280
有生之年我希望人们用这三句话来羞辱我：
1. 你怎么帅成这个球样？
2. 你不就是有几个臭钱吗？
3. 找了个漂亮老婆了不起啊？
冲浪的柴220
早上带千金去托儿所前吃早点，看见买牛肉面的就带着千金吃。
千金就问我：“粑粑，牛肉面里面咋没有牛肉呢？”
我说：“人家就叫这名……”
千金顺口说了一句：“那吃老婆饼人家不送老婆吧！”
不说了，这异想天开的事，看来俺也想让送呢！
冲浪的柴298
诊所里，我神秘地问医生：“大夫，你这能不能帮人增大那个什么具！”
医生心领神会点点头：“当然了！你想增成什么样的？”
我看着他手里的保温杯，道：“我想增成这个具！”
医生拍拍胸脯保证没问题。
果然，皇天不负有心人，我想增成杯具，果然真成悲剧了——因为太大，每次充血的时候就会因大脑缺氧而晕倒。
冲浪的柴373
有一次我物理破天荒考得特别好，老师在课堂上表扬我。然后走到我课桌前把手伸了过来，我疑惑地看著老师。老师用鼓励的眼神朝我点头，我立马会意了，高兴地抬起左手“耶”的一声，和老师击了个掌。
老师愣了一下，然后无奈地说：“我是让你把试卷给我！”我无法忘记当时班里那响亮的笑声。
冲浪的柴139
女大三，抱金砖
课堂上，老师提问小胖。
老师：“小胖，说说你心目中的老师是什么样的啊？”
小胖：“瓜子脸，高鼻子，大眼睛，大屁股，身高一米七，身材好，温柔体贴，最重要是喜欢小孩子。”
老师：“感情这是你选老婆的标准吗？”
小胖：“我妈说选老婆最重要是能生会带！”
老师：“可是很抱歉，我已经结婚了，小胖。”
小胖：“我妈说结过婚的女人才会珍惜婚姻的！”
老师：“可是，小胖！你才只有9岁啊！而老师今年39岁了啊！”
小胖：“妈妈说：女大三，抱金砖。”
冲浪的柴320
老婆：老公，今天回来路上有个算命的给我算了一下，你猜他怎么说的？
老公：还用猜？他一定说你是个旺夫相吧？
老婆：啊，你怎么知道？
老公：就你这长相，我一看就没有兴趣，就你这脾气，我在外啥也不敢干，除了赚钱还是赚钱，能不旺夫吗？
啪，啪…
冲浪的柴175
月底没钱了，昨天发短信想让老爸给打点钱。
我：“老爸，我在网上给你看了件衣服，你穿上肯定帅气！”
老爸：“嗯，真孝顺。”
我：“不过，你懂的。”
老爸：“翻滚吧，牛宝宝！”
我：“这么爽快就把钱打过来啦？”
老爸：“我让你滚犊子！”
冲浪的柴206
课堂上，老师提问：西游记里谁最厉害，哪位小朋友知道？
小红：孙悟空最厉害，他有七十二变；
小强：不是，是观音，她会念紧箍咒；
东东：都不是，如来最厉害，他一巴掌，把孙猴子煽到五指山底下，还压了五百年呀！
老师看着思考中的小明问：小明，你知道谁最厉害吗？
小明：老师，我认为他们几个都不厉害，孙悟空他爹最厉害，因为他能把石头干怀孕了。
老师：滚出去。
冲浪的柴360
从前有个秀才见一人挑着一个大箩一个小箩从前面走过，为了卖弄自己的才学，于是吟诗一首：
大箩是箩，小箩也是箩，
小箩装在大箩里，两箩合一箩；
那人听了以后也对了一句：
秀才是才，棺材也是材，
秀才装在棺材里，两才合一才。
秀才无言以对。
冲浪的柴362
宿舍一哥们去王府井超市，超市很大，这货家农村的，本身还路痴！
进超市逛了一圈就买了几个苹果，找收银台就找不到了。提溜着苹果绕来绕去，不知怎么绕到了超市外，找了一个保安举着苹果问：“哥，收银台在哪？”
保安大哥惊呆了，问：“你咋出来的？！”
冲浪的柴358
给媳妇买了个苹果手机。
媳妇：“手机死机了。”
我：“电池拿下再装上试试。”
媳妇：“好了，你真厉害。”
我厉害吧！
冲浪的柴348
今天学校组织看关于吸烟有害健康的科技教育片，里面介绍的特别恶心。看完后下课，班级几个宗师级别的烟民说到：“我下定决心了，以后再也不看电视了！”
冲浪的柴214
东西掉在了门的旁边，捡起来后本想来个华丽丽的转身。
没错，你没猜错，撞门框上了。
bang一声啊，旁边的老妈来了一句：“你是想跟门框比谁硬啊，还是觉得自己太丑想不开了啊。”
我只想说一句：“妈，咱明天做个亲子鉴定呗。”
冲浪的柴276
伊拉克战争期间最流行的三个词：和平 peace, 战争 war, 发现 found. 把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团。
冲浪的柴252
朋友说他们小区环境清幽，每到夏天一经过水塘就会听到青蛙的叫声，夜深人静时在房间偶尔也能听到。直到有一天，物业群里有人说：这几天青蛙叫声的音量也太大了，能不能调低一点啊！她才知道青蛙声音是放的录音。
冲浪的柴336
科学家一直说地球每小时转两千多公里，我觉得他们是骗人的！
如果是真的话，大家想想，直升机悬停空中六个小时，为什么到不了美国？
冲浪的柴363
死前放屁又叫什么？
冲浪的柴337
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