冲浪的柴

女儿来：“爸爸，我们从现在开始来玩扮演动物的游戏，好不好？” 我说：“好。” 女儿听罢回屋。 我纳闷。 晚上，女儿看电视到半夜。 我说：“快去睡觉！” 女儿说：“现在我是猫头鹰，别管我！” 第二天，快中午了，女儿还不起。 我叫她：“快起床！” 女儿说：“现在我是猪，别管我！”

刚刚老公问我今天在美容院做面部护理多少钱。 我说统一价58。 老公一阵沉默。 我以为他会说我太浪费了。 结果他说：老婆，你赚了。 你那么大的脸58元，他们小脸也58…

狗哭丧这脸说：“考古学家在我主人的花园里发现了大量的骨头！” 猫说：“那是新发现啊！你怎么这么悲伤啊？” 狗大声哭道：“那是我的私房钱啊······”

男问女：“你是不是很喜欢看面相肥胖、丑陋的东西？” 女答：“怎么可能？没人会喜欢。” 男答：“那你每天拿个镜子干什么？”

最近穷得慌，去上帝那儿打工了。 上帝闲得慌，非要跟我打赌。 我说：赌什么？ 他说：就赌看短信这人会不会回复短信。 我问：赌注呢？ 他说：如果他回了，就祝他永远幸福。

初中的时候，帮同学给隔壁班女孩送信。女孩接到信，看都不看直接扔垃圾桶里。我连忙解释：这不是我写的！ 于是女孩又把信从垃圾桶里捡出来了…

今天晚上睡觉时，老婆质问老公：“咱俩谈恋爱时，你曾对我说过，我若是嫁给你，如果想要天上的月亮，你也会摘给我。现在我嫁给了你，可你答应给我的月亮呢？” 老公说：“不是我不想给你摘，问题是月亮老在夜里出来，而你又不准我天黑了不回家。”

蚂蚁问长颈鹿：“长颈好吗？” 长颈鹿回道：“不好！” 蚂蚁又问：“为什么？” 长颈鹿郁闷道：“经常摸不着头脑！”

有一次五一和两个同学出去玩，因为是临时决定的，就一起去火车站买票。 票不好买，只买到了三张站票。一个同学急忙抢过三张票来，说：“来，赶快看看我们三张站票是不是连着的？” 连着的站票。