鱼包鱼包

一节班会课上，老师正在引导初中生们怎样正确认识“流行”。 为了了解学生们的掌握情况，老师提出了一个问题：“同学们，你们认为现在社会上最流行的是什么？” 同学们七嘴八舌地说开了：有说肯德基、麦当劳的；有说网络游戏的；还有个奇葩说是恋爱的，理由是“大人、小孩儿都谈。” 最后，小明发言：“我认为，什么最流行，应该是感冒！鸡、猪、人都流行！”

下午跟媳妇聊天，媳妇一脸严肃地问我：“要是再给你一次重新选择的机会，你还会选我吗？” 我说：“当然，你这么温柔、漂亮、贤惠，又能持家，是上天赐给我最珍贵的礼物，最重要的是我这么爱你。” 说得媳妇害羞带臊，扭捏道：“其实，其实你那会儿家里穷得娶不上媳妇的事，对门王老太都给我说了，你可真能装。”

妈妈，爸爸他疯了。 今天和老婆互换身份，她来当爸爸，我当妈妈。中午六岁的儿子回来了，我从厨房出来对他说：你爸爸一会儿就回来了，你快去洗手，马上开饭！ 这时老婆开门进来了，儿子哇一声就哭了：妈妈，爸爸他疯了。

一哥们去网吧上网，两块五一小时，他上了一多小时，下机算账共四块五。 收银员问他：“没五毛的，找根棒棒糖行不行？” 他说：“只要五毛钱。” 收银员说：“算你狠，找你一块可以了吧。” 当他拿到一块时，他又把钱递给收银员说：“给我来两根棒棒糖。”

前些时，据闻比尔·盖茨在大街上遇一流浪汉。该人向比尔·盖茨请求施舍，在一番软磨硬泡之下，比尔·盖茨向他伸出了援手。该流浪汉感激之余给比尔·盖茨留下了他的E-MAIL。比尔·盖茨几欲昏倒在地，后经调查方知此E-MAIL乃收容所给流浪汉们配备的新式武器。

扬凯夫买了一匹马。 由马市回家的路上，暴风雨大作。马惊了。 扬凯夫祈祷说：“亲爱的神，如果天气好转，我愿卖掉马，把钱捐给慈善事业。” 暴风雨停息了… 扬凯夫又来到市场，他一手牵着一匹马，一手拎着一只鸡。 一个农民问他：“是想卖马吗？” “是啊，”扬凯夫说，“连鸡一起卖。” “两样一起多少钱？” “这只鸡50卢布，这匹马50戈比。”

天桥下一算命的，昨天来一男人算运程。半仙算过后说他近日有血光之灾。此男听后不爽，便起争执。随后半仙给了他一板砖。我突然觉得半仙算得好准…

感觉身体不适，去医院看病，医生说：“你回去想吃点什么就吃点什么吧。” 我心一下就凉了，问医生：“我到底得的什么病啊？” 医生说：“你减肥饿着了吧。”

同事老马新谈了个女票，带她去商场逛。 只见售货员小姐笑着说了句：“呀，又换了一个啊？” 老马看了看那位小姐，不认识啊。 就准备回头给女票解释，只见女票跟售货员说：“是啊！”

有一样东西不管你喜欢与否，它却每年一定要增加一点，这是什么东西？

猴子发现狐狸在鸡窝前鬼鬼祟祟，立刻提笔画了一幅速写，贴在鸡窝前的大树上。 貉、狼和老虎看了，不约而同地把猴子围了起来。 怒视着猴子说：“你这是别有用心！看你给狐狸画的那嘴，简直与我的嘴一模一样！” 狼逼视着猴说：“你这是指桑骂槐！为什么偏偏画我老朋友的速写？” 老虎怒气最大，它一边将速写扯碎，一边对猴子吼道：“你这是影射！狐和虎读音相近。你的矛头是对着我的！” 猴无法申辩，它糊涂了：我明明画的是狐狸，可貉、狼和虎为何要发火呢？ 据说，猴之所以常常抓耳挠腮，就是因为没有弄明白这个问题。

我：“儿子，这次考多少分呀？” 儿子眉头紧锁：“爸，下次想打我的时候，能不能换个借口？”

儿子的老师让家长周六上午到学校听一场专题报告：《决定孩子命运的良好习惯》。 爸爸建议儿子也去听一听。 儿子深思了片刻，煞有介事地说：“听听也可以，再过三十年，我就知道怎么教育我儿子了。”

一名小偷翻窗进入浙江乐清石帆街道一户人家。 准备盗窃时发现电视在放《泰囧》，这正好是他一直想看的。 于是悄悄看了起来，到搞笑之处竟忘情笑出声，被楼下屋主听声上楼，立马上去将其扭送到派出所。 这家伙办事太不专业了…

老师：如果我给你两只兔子，比利给你两只兔子，玛丽给你两只兔子，最后你一共有几只兔子？ 汤姆：七只。 老师：不对，再一次，这次听清楚了，我给了你两只兔子，比利给了你两只兔子，玛丽给了你两只兔子，最后你一共有几只兔子？ 汤姆：七只。 老师：还是不对，那我换一种说法吧，如果我给你两只鸽子，比利又给你两只鸽子，玛丽再给你两只鸽子，最后你一共有几只鸽子？ 汤姆：六只。 老师：很好！ 现在我们再回到刚才那道题：如果我给你两只兔子，比利给你两只兔子，玛丽给你两只兔子，最后你一共有几只兔子？ 汤姆：七只。 老师：你到底怎么搞的？ 兔子和鸽子不是一样吗？ 汤姆：不一样，我家里已经有一只兔子了。

什么鸡函数、藕函数、香蕉、香梨、意面直线…… 真心觉得可以拍一部《舌尖上的数学》

有一天我出去买菜，想买点虾回去做。 我：老板，你虾怎么卖？ 老板：你才虾，没看见我忙着吗？ 年纪轻轻不学好！？？？ 不是，老板，我是说你虾子怎么卖。 老板更火了，臭骂了我一顿，哎！ 不买了，跑吧，买个虾吃太难了。

男票穿着一身青蛙装来我家，我问：“你在扮演青蛙王子？” 男票嘿嘿地说：“不，我是青蛙妈妈，我来给你送蝌蚪的。”

刚有一朋友打电话来，开口就问：“知道我是谁吗？” 我一下说出了他的名字，因为手机通讯录里存了他的名字。 他惊讶地来了句：“我女儿乱玩我手机，把我手机里的号码全删了。你怎么还知道我是谁呀？” 是不是哪里不对？ 嗯，一定是哪里不对。

来了一陌生电话，那人冲上来就喊：“老婆老婆，我好想你噢！来亲一个，亲一个你也亲我个呗。” 我（本人男）无语地沉默着：“...” 那人又接着说：“老婆你今天怎么了，对我那么冷淡！你不爱我了吗？” 我默默地回了句：“我们分手吧！” 对方沉默了两秒，挂了…

昨晚微信摇到一妹子，聊得正欢。她问我长得怎么样，我说很丑。她不信，说道：“多丑我都能接受。”照片发过去，妹子只回了一句话就把我拉黑了：“大哥，你长得超出我的承受范围了！”

和媳妇一块准备过马路，车特别多。 我很关心地对媳妇说：“小心过马路啊！不然车要撞到。” 媳妇倒是大大咧咧的：“没事儿！只管过！” 我有句话憋着没敢说：那什么，俗话不是说“人怕出名猪怕撞”么？

我闺蜜跟我哭诉，说她老公跟隔壁老王跑了。我劝她说，既然他们搞基，你不要也罢。 闺蜜愣了，说了一句，谁说隔壁老王一定就是男的？ 呵呵，我男朋友如果结婚了，对象不是我的话，我就搬到他隔壁，做个安静的老王。