鱼包鱼包

北风那个吹同学看上了一对母女组合，那姑娘实在太好了。经过一番激烈的思想斗争，北风同学一路跟踪她们到停车场，终于出手了。 北风：阿姨，你好！ 妈妈：恩…… 北风：是这样的，我想认识您女儿。 妈妈：她是我儿媳妇~ 北风当场晕倒，姑娘脸色通红，妈妈倒是很豁达：“小伙子，还挺有勇气的嘛，呵呵……” 之后婆媳二人开车走了。

女儿回娘家，给她妈妈抱怨：“我老公好吃懒做，他咋就不能像我爹一样勤快呢？” 母亲开导说：“你得培训他呀。” 女儿问：“如何培训？” 妈妈说：“先督促他成为炒菜高手，然后鼓励他成为洗衣能手，最后把他打造成像你爹一样啥都能干的多面手。”

出差去外地，在机场门口遇到一老外问我高铁站怎么走，我楞了半天，脸都憋红了，用中文说了句我不会讲英文。 老外楞楞的看了我半响：我是用中文问你的呀，你直接用中文回答我就可以了呀!…

我最近老是犯困，熬夜了吧？ 没有，是为你所困。

朋友在那摇手机，我问：摇啥呢？ 他亮出新手机：摇摇领先。

我哥五行缺木，所以叫森森。 我姐姐五行缺水，所以叫淼淼。 我弟出生的时候是金融风暴，希望家里有所好转，所以叫鑫鑫。 问题来了，我叫晶晶！！

鸡跟牛发牢骚：“人类让我们多下蛋，自己却计划生育，太不公平了。” 牛说：“你那点委屈算什么，那么多人吃我的奶，但没有人管我叫妈。”

记得小学的生物课上，老师问我们：为什么企鹅的肚子是白色的？ 同学们纷纷摇头说不知道。 老师说，发挥一下想象力。我当时悠悠地来一句，因为企鹅手太短了，洗澡只能洗到肚子。

昨天周末，一家三口在沙发上看电视。 儿子和老婆闹着玩，好像不小心打了老婆一下，老婆佯装生气：“你打人，不和你玩了。” 儿子小脸憋得通红，说：“妈妈，我没有打你，你看着……” 说完走到我旁边，冲我脸就一巴掌！ “这才叫打！”

中国女排低开高走，盘中大幅震荡，午盘发力，最后封死涨停板！

某天，老湿正在讲ABB式的词语，还举了几个例子（红彤彤，绿油油，白花花之类的）。老湿叫某个奇葩的同学说两个ABB式的词语：“天灵灵，地灵灵。” 神回复：喜羊羊，美羊羊

好声音现场，导师：“你会唱那英的歌吗？” 学员：“会，从小听她的歌长大的。” 导师：“最喜欢她哪首歌？” 学员：“最喜欢她的《出卖》。” 导师：“能给我们唱几句吗？” 学员：“出卖我的爱，你逼着我离开，最后知道真相的我眼泪掉下来。”

朋友几个去逛街。 朋友：“咋这么饿呢？” 我：“饿了，我这有块豆腐你吃不？” 朋友：“我不爱吃豆腐，爱吃臭豆腐！” 我：“这还不简单吗！拿厕所吃去。” 朋友：“嗯！这味儿真不一样！真是不同凡响！”

一天，化学老师让朋友去拿一瓶20%的酒精。朋友找了半天回来，说：“老师，没有20%的了，我拿了两瓶10%的行吗？” 老师说：“你要娶个20岁的媳妇儿，我给你两个十岁姑娘行吗？”

孩子：妈妈，给我二十块钱。 妈妈：没有。 孩子：如果你给我钱，我就告诉你，你不在的时候爸爸对女佣说了些什么。 妈妈：好的，给你。宝贝儿，快告诉我他说了什么？ 孩子：爸爸说，贝蒂，麻烦你帮我把这件衬衫熨一下。

唐僧：“八戒，你可知悟空头上的箍叫什么？” 八戒：“猴头菇？” 唐僧：“……”

某男畏妻如虎。 某晚，因误了回家的时刻，他干脆走进一间小酒店，喝得酩酊大醉。 从酒店出来，天已大黑。这位老兄醉眼昏花，竟摸进了动物园，爬到放养鳄鱼的池边呼呼大睡起来。 第二天一早，悍妻见丈夫一夜未归，手执棍棒寻找而来。老远看见丈夫躺在大鳄鱼身边，还在呼呼大睡，便用木棍敲着池边的栏杆大声道：“胆小鬼，你出来！”

中午，老公仔细地盯着我看了半天，说道：“不做家务的女人永远不可能美丽。” 晚上，他回来晚了。没办法，我只好炒菜。 老公又仔细地看我半天，说道：“做家务的女人永远都是美丽的，但是你例外。” 然后，我就罢工。

小外甥到我家来，看见我儿子的奖状，也想要。 这简单，我就是开文具店的，到店里取回一张奖状，大笔一挥给他写好了。 小外甥很高兴。可是他看了一会儿，觉得不对劲，少了一个章。 这也好办，店里有卖玩具印章，顺手拿了一个给他盖上。 现在这小子拿着盖了个“此猪出售，价格面议”的印章的奖状到处显摆…

今天有个美女突然跟我搭讪，我觉得很不可思议，于是给了自己一耳光，发现不是做梦。 然后那美女转身就走了，只听见她说了句：“挺帅一人，可惜是个傻B…”