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妈妈把一头漂亮的长发剪短了，可是为什么回到家里时却没有人发现？

早上，我女儿在床上眼睛睁开了，我问她：“有没有睡好？” 我女儿说：“你看我有没有睡好？没睡好我眼睛还睁得开啊？” 我倒！

二货媳妇哭哭啼啼地跟我说：“做梦跟人吵架，那人吵不过我，就向我吐口水，我一生气就跟她对吐，结果人家在梦里吐，我躺床上吐，吐了自己一脸。” 哎…… 这个智商要不是我娶了你，你可怎么办！！！

老婆要炒股… 股市行情火爆，看着别人天天赚钱，老婆按捺不住了，天天磨我说她打算去炒股。我担心她把房子都赔进去，就给她下了一个虚拟炒股的软件，告诉她借了100万让她炒，一定要小心哦；因为百分百真实模拟，她一直没发现。 后来她赚了五万块钱，天天高兴地计划着这钱买啥。我担心了，如果她赚了十万、二十万咋办？我怎么补这个缺口哦，告诉她真相会不会杀了我？于是天天焦虑… 直到昨天晚上，她眼眶红红的和我说，把我借来供她炒股的100万亏得就剩30万了。我这才长长地松了口气，安慰她说：“没事，有我呢！” 于是我看到老婆充满泪水的眼睛饱含感激和依恋，这两天她干活特勤快，地板擦得像镜子，也不淘宝了。我还要告诉她真相吗？ 不说了，老婆又给我打洗脚水来了。

以前在工地有一个师傅（我们工人里师傅级别的人，20岁）出门捡到大概400块钱。比较迷信，说横财不能留手，就请客吃饭，一共五个人，其中一个还是老板的儿子。 老板儿子点菜用了380（包括酒，大排档这个已经很奢华了）。吃完后还每人一瓶饮料，最后居然还要给三个烟民（老板儿子和两个马屁精）每人一包二十多的烟。那师傅很生气，但还是买了。晚上还要请吃宵夜，也请了。 因为和师傅是一个村的，就说他傻，师傅说没事。 结果几天后，做事时那师傅故意浪费材料，多的料头自己偷偷卖掉，把那些用掉的钱几倍补回来了。

路飞：“哥哥，我们来玩马戏团游戏吧，我来演里面的大熊！” 艾斯：“那我呢？” 路飞：“你演那个陪大熊玩的大姐姐，不断地把好吃的塞进我嘴里！” …

新兵在树上练习潜伏。 两只松鼠顺着他的裤管爬了上来，只听其中一个说：“老大，这有两个大核桃，咱俩把它嗑了吧。”

大学校园的草坪上，总为了抄近路而践踏， 后勤处的老师就在草坪边上立下比如“绿草茵茵，踏之何忍” 、 “芳草青青，脚下留情” 之类的警示标语，但是效果不明显。 这几天要举行考试，踩草坪的人更多了。 后勤部门到底是有高手云集，想出了一个绝妙的告示牌，从此再有没有人踩草坪。 那告示牌上写着：“踩一棵，挂一科。”

酒鬼到酒公司应聘，品酒十几种，酒鬼均说出了酒的年份、度数等，考官们无不震惊。 经理向女秘书使眼色，女秘书接了杯尿递上。酒鬼品后说：“女，23岁，有身孕2月！” 顿时全场鸦雀无声。 酒鬼以为应聘失败，怒道：“如果不把这份工作给我，我就把孩子他爹说出来！” 在场的几位领导异口同声地说：“你被录取了。”

女同事桌上有泡腾片，一个别部门游手好闲的人进来，拿起泡腾片看了看，说：“葡萄味的。”就放嘴里一块。我问他好吃吗，他说：“还行，像吃跳跳糖一样。”我也不着急，就看着他。一会儿，他快坚持不住了，我才告诉他：“快吐了，别死我这儿。”

搞笑段子追女生三步走： 1. 放低身段 2. 够不要脸 3. 投其所好 举个例子：我谦卑地问女神：「要是世界上只剩下我和一条狗，你选谁？」 女神犹豫了下：「我选你」 我毫不脸皮地回：「嗯，我也喜欢你」 女神被激怒：「那我选狗！」 我清了清喉咙，字正腔圆地对她说出了颇有杀伤力的三个字：「汪汪汪！」

有一个人很怕老婆。 有一天，他趁老婆不在家的时候偷吃了一盒年糕。 晚上被老婆发现了，把他狠狠骂了一通，又罚跪三更才准许睡觉。 第二天，他越想越想不通，不知自己的命为什么这样不好，便到街上找算命先生给自己算算命。 算命先生问：“请问贵庚多少？” 他赶忙回答：“没有跪多久，只跪到三更。” 算命先生道：“我不是问这个，我是问你年高几何？” 他说：“我还敢偷吃几盒？我只吃了一盒。”

想替女同事和好哥们保媒，于是经常跑去女同事家做工作。赶上饭点就在她家吃点，最后女同事对我说： “大哥！你是打着保媒的旗号，专门上我家来蹭饭的吧！！” 我…

小蒲公英哭着问爸爸：“爸爸，爸爸，我为什么要和同性相恋啊？” 爸爸拍了拍小蒲公英的肩，一起痛哭地说：“因为世界上没有蒲母英啊！”

老刘怀疑老婆有外遇，一直想找机会抓证据。一天他下班提前回家，发现老婆衣冠不整，神色慌张。老刘冲进卧室，疯狂搜索，最终在大衣柜里发现了一个男人，而且竟然是他们局长！ 老刘经过激烈的思想斗争后，走出了卧室。老婆问他搜到什么没？他沮丧地回答：“根据相关法律法规和政策，部分搜索结果未予显示。”

趁室友不在，把他电脑打开，在桌面上截屏，然后把桌面上的快捷方式全部拖回收站，再把桌面换成刚刚截屏的图片。等他回来把电脑打开，准备LOL，一直对着图标狂点，没反应，重启。 已经重启好多次了，我是不是应该告诉他了？

一天晚上，妻子对丈夫说：“怎么了，为什么很烦躁似的？” 丈夫回答：“唉，我睡不着，也不知道是怎么回事。” “去厨房喝一杯热蜂蜜牛奶吧，”妻子说。 “老婆，好主意，”丈夫说，“老公，喝完后，记住把小锅子和杯子洗净，擦干后，放回原处，别忘了把牛奶放回冰箱里，把蜂蜜放回橱柜里，如果把炉子或皮桌弄脏了，可要擦干净啊，知道了吗？还有....” 丈夫说：“算了吧，我现在有点困了..”

其实长得丑并没有什么好丢脸的，丢了也没人要。

大学最难过的一个瞬间： 熬了一下午的水课，好不容易下课。 结果回去后发现自己忘记签到，导致被认为是旷课。

小美一直都想减肥，奈何找不到合适的方法。 有一天小美问闺蜜：你说去健身房减肥管用吗？ 闺蜜：你去试试就知道了，运动总会有变化的。 隔天小美就去了健身房。 她先尝试了一下跑步机。可是她一站上去，跑步机就变成慢悠悠地走，换了好几个都是这样。 她把教练找来，健身教练悠悠地说道：你已经开到最大档了，你一上去就这么慢了。。。。。。要不你换一个别的健身器械？

小强某一天骑自行车上班。 公司在八楼，电梯不让自行车上，所以小强只能把车放到一楼楼道。 突然，一个看起来柔弱的小姐姐骑自行车过来。 小强准备让个位置给她停车，没想到小姐姐一手抓住车头，一手抓住车座，径直走了上去。 小强：现在女生的力气真的是个谜。

我最近对星座特别热衷。 有一天，我和闺密正津津有味地讨论星座，一位大叔走了过来，我拉着他就问： “你什么座的？” 那位大叔愣了3秒钟，喃喃道： “肉，肉做的吧……”