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当女神说“我去睡了，晚安”时，你总会激动得以为自己是最后陪她说话的人。你可能不知道，她会打开另一个对话框：“睡不着怎么办？”

上美术课，老师让学生画自画像。 我看见旁边一女同学带了个圆规。我好奇，问：“你这个圆规干什么用？” 她白了我一眼：“画脸……”

当你碧玉年华之时，嫌我白屋寒门；待我富贵尊荣之日，又怎能不嫌你残花败柳呢。

记得高考时，我们班一妹纸不舒服没吃午饭，下午带了个面包去考试。 考到一半，饿得不行就低着头啃面包。 监考老师以为她作弊，一下凑上来厉声道：“干什么呢？” 她仰起头，无辜地眨巴双眼，嚼着满嘴面包，可怜兮兮地回道：“我饿～”

老师：“都是一个老师教的，为什么人家就学得好呢？” 小明：“因为不是一个父母生的。” 老师：“滚出去！”

中午，一个中年女子来健身房参观，教练立马给她推销私教课，大意是：不请教练自己练器械的话非死即残。 过了一会儿，我又经过他俩旁边，听到女子在给教练推荐她代购的一种保健品，大意是：健身的人不吃这个至少减寿七年。

儿子：“爸，这次我有一半科目没及格。” 父亲：“没关系，继续努力就可以！” 两个月后。 儿子：“爸，这次我有一半科目及格了。” 父亲：“不错，有进步，继续努力......” 四个月后。 儿子：“爸，这次我只差一半科目就全部及格了。” 父亲：“干的漂亮，儿子！我早说过我儿子是最棒的。”

今天早上我跟媳妇出门购物。邻居大妈见到我们称赞道：“这丫头真漂亮，多大了？” 我笑着问媳妇：“你有20没？” 媳妇心花怒放：“讨厌！” 我又说：“你到底有没有啊？我打车没带零钱......”