植物园长大声说话

班里有俩男生，因为偷偷打牌把生活费输光了。接下来的一个月里，每天中午和晚饭时都会看见下面的场景：两个男生站在宿舍楼下，一人手里拿一个勺子，看见认识的人打饭回来就挖一勺饭吃。 他们就这样坚强地活了一个月。

我带着老公回娘家玩，老公对我妈说，你以前怎么不培养她料理家务的能力，现在炒个菜都不会。我妈说，她又不是很聪明的人，哪学的了这么多，要教她料理家务，就读不到书了。我靠，还是我亲妈吗？

在家无事上微信，在附近的人中找到一个美女，一看在一百米内。 我：可以加你吗？ 女：可以。 加后女的说：给我倒开水。 我：我不知道你是谁，在哪？ 隔壁老娘开口：叫你倒开水，没听见吗？ 哦天啦

之前很流行一种撩人的方式，某某你有女朋友嘛？没有！很好你现在有了……初中有个妹子问我:“帅哥，你有女朋友嘛？”我下意识的看了看我的双手，然后那妹子说了句:“变态！”然后扭头就走！

甲：一放假，人们为什么喜欢往外跑 乙：把马的缰绳放开，再喊声驾，它当然跑起来了

梅梅和老爸一起玩网游。 昨晚老爹说：“女儿，我想要xx武器！” 梅梅说：“600块钱拿来！” 老爹龙颜大怒：“你都坑爹这么多年了，快让爹坑一次！” 梅梅：“……”

我家狗狗，它睡了一下午，起来的时候，脚就跛了。 前右脚不敢下地，一直是吊起来的，于是带到宠物医院去。 说了它的病情，结果医生说，应该是睡麻了，麻了，了！

最近没事干，下了个美拍，看了一圈下来，发现里面都是帅哥美女，伤自尊，果断卸载了。然后又下了一个唱吧，发现里面不仅是帅哥美女，唱歌又好听，又卸载了。最后还是发现别逗了，比较适合生存。

看到有位朋友发了一张关于狗狗的图，图上写了文字：“你不要它了，它不会怪你，它只会怪自己，跑得不够快，因为主人永远是对的！” 下面有好多段友评论，其中一位评的是：“怎么会不要它呢，我锅都洗好了……” 然后有一位朋友回复这位朋友：“准备把自己煮了喂狗！真是令人感动……”

今天在车上听到个小朋友说：“妈妈，前排那个阿姨我见过。” 妈妈问：“在哪见过？” 他说：“在家呀！昨天还和爸爸玩骑马呢！” “那个阿姨比你厉害，你和爸爸玩时都是你当马，昨天是爸爸当马…”

刚刚开车，路中央猛地出现一个人，尽管我及时踩刹车，但仍然撞到了那个人。我心想，这回事儿闹大了。我下车连忙要道歉，并准备送她到医院。我刚打开车门，还没等下车，她就跑了，跑得比我车速都快。我连忙大喊：“我爸不叫李刚！”她边跑边大叫：“我怕你是药家鑫！”看到这一幕，姐彻底无语了。

狮子：“先生，如果您把我放了，您知道我要做的第一件事是什么吗？” 饲养员：“不知道。你总不会恩将仇报，将我一口吃掉吧？” 狮子：“不会的，我会把您锁进笼子里，每天按时给您喂活兔子。

一富豪到华尔街银行借了5000元贷款，借期为两周，银行贷款须有抵押，富豪用停在门口的劳斯莱斯做抵押。 银行职员将他的劳斯莱斯停在地下车库里，然后借给富豪5000元。两周后，富豪来还钱，利息仅15元。银行职员发现富豪账上有几百万，问为啥还要借钱。富豪说：“15元两周的停车场，在华尔街是永远找不到的。”

上初中的时候都去厕所抽烟。 我们都被班主任抓了。 唯一一个可怜的娃还没点就被抓了。 他为了证明自己没抽烟。 长着嘴往班主任鼻子上凑。 平常斯斯文文的老班说你在厕所吃屎了？

感觉自己也是三无产品：没钱 没颜 没时间

我老婆是个直女，有多直呢？ 刚追她那会儿，我说请她吃饭。 她说：“我有饭吃。”

一位演员巡回演出回来，他对朋友说：“我获得了极大的成功，我在露天广场上演出时，观众的掌声经久不息。” “你真走运，”他的朋友说，“下个星期再演出时就要困难一些了。” “为什么？”演员问。 “天气预报说下周要降温，这样蚊子会少多了。”那人回答。

一同学平时练歌都拿黄瓜假装话筒，练完就是一口咬下去。 毕业典礼，他也要上台表演昨天看他彩排，他拿着麦克唱完后，全场回荡着“铛” 的一声…

法官大人，我真的不知道她是怎么死的！ 我只知道我把她埋下去时她还活着啊！

有一天我的祈祷感动了上帝，上帝说：“为什么你愁眉苦脸？” 我说：“我还有一百万房贷没有还……” 于是上帝抬手一指，我头上多了一个光环。我问上帝：“您这是看我受苦，让我成为天使吗？” 上帝说：“这个环，叫巨能还……”

小学三年级班上有一个聪明伶俐的学生，但是要他静下来听课却很费劲。 有天他对老师说：“我懂得东西够多了，没有必要继续读书了。” 老师：“噢，真的？你只读到三年级，打算做什么？” 学生：“教二年级。”

甲：你知道吗？ 我正在培育新品种，让鸽子与鹦鹉杂交。 乙：为什么？ 甲：如果鸽子迷了路，那它就可以自己问路了。