植物园长大声说话

面试官：“你来应聘项目经理，但是你的简历上并没有从事这个职位的工作经验，你有过其他的相关管理团队或者规划项目的经历吗？” 哥们儿想了半天，憋出一句：“在同学的婚礼上担任过总管职务。”

老婆：我们第一次接吻在哪里？ 我：电梯里！ 老婆：你再说一遍！ 我：公园里？ 老婆：不对！ 我：村西头儿？ 老婆：不对！ 一身冷汗的我颤抖地说：老婆我错了，我真的记不得了，你说怎么着吧！ 老婆：你第一个就说对了，我只是想让你再说一遍！

因你常说没关系，他便不觉对不起。

男：在干嘛呢？ 女：在聊天呀！ 男：哦，和谁啊？ 女：当然是和我喜欢的人啦！ 男：哦，那你们聊，我下了。 女：喂…

车辆真多啊，无数的车辆排起了一条长龙，齐刷刷停在路上。我从来没有看过这么多的车。 前面是一辆宝马，我上去轻轻地摸了摸。往前走又是一辆奔驰，我仔细地看了看，特别地羡慕别人。 再往前走，是一辆凯迪拉克，车里还坐着一位大美女。 我感觉这个国庆过得非常有意义，竟然可以看到这么多的车…… 突然，一位交警走过来，大声地叫：“卖盒饭的，高速路上车辆多，危险，不准上来，快点离开这里。”

结婚三年了！ 老婆问老公：我现在看你，好像没有当初认识你时的那种心跳了！你！对我还有吗？ 老公说：一直在跳！而且不是简单的心跳，是心惊肉跳！

去夜市转悠，看到一个小包包特别小巧精致，一问价格88元。我心想还价六十差不多了，然后就跟老板比了个六。 他先是一愣，然后说：“不行，六块卖不出来，起码也得再添四块，十元你拿走！” 回去路上，我一直都在琢磨，我当时是不是该再还价八块的？？

中年男人：想不想嫁给富二代？ 年轻女孩：哪里有富二代？ 中年男人拍拍胸脯：昨天我八十岁的老爸说，房子拆了，几百万就要到手了… 年轻女孩：哦，那直接点吧！ 中年男人：我就是那富二代，你嫁给我吧。 年轻女孩：滚一边去。 中年男人：你不说直接点吗？ 年轻女孩：我的意思，直接点，我嫁你爸！

两口子吵架，男的说：“我吵不过你，你上面一张嘴，下面一张嘴。” 女的回敬道：“你哪能吵过你？你上面一张嘴，下面还挂个麦克风，还带两个小音响，多牛逼呀！”

今天，一网上妹子问我：有没有人追你？ 我想了想，特么的，这不是在变相的问我帅不帅吗？ 于是我回了句：满大街的人都在追我… 我特么是不是太机智了。

记得那次刚去学车，新手上路。 看到远方一个长发美女，目测身材也蛮不错的。 这时候教练就说：“快踩油门，撞她，撞到她你就有机会养她一辈子了。” 当时我心里想，这教练心怎么那么歹毒啊！ 但是我还是弱弱地说：“我不敢。” 教练说：“你不敢，那你还不赶快刹车，老加速干嘛？”