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什么东西倒立后会增加一半？

自从数学老师和他老婆离婚之后，数学试卷的题目变成了这样的： 小明的妈妈出轨了，求轨道长度。 小明的爸爸和妈妈离婚了，小明留下了心理阴影，求阴影部分面积。 小明很快走出了阴影，求小明的速度……

我妈挖了一勺西瓜，没拿稳掉地上了，她捡起来就要塞我嘴里。 见我很诧异地看着她，突然笑着说：“不好意思啊，我以为你还是小时候呢……”

一天我去医院看病，正看着呢。 来俩小朋友，其中一个小朋友说：“医生，我把玻璃球咽下去了，怎么办啊？” 医生说：“别着急啊，一会我给你开点泻药，然后就能拉出来了。” 只听旁边另一个小朋友说：“那医生你快点的吧。” 医生说：“哎，你着什么急？你也吃了？” 这时候这个小朋友说了：“那玻璃球是我的，我还等着拿去玩呢…”

你说你跳进黄河也洗不清，我看你跳下十八层高楼也摔不死，真是脸皮厚，哪里都厚！ 人要脸，树要皮，电线杆子要水泥。 一公路上发生严重塞车，一个人来到一司机窗前说道：“恐怖分子劫持了领导，索要100万，如果不给，他们会点燃领导身上的汽油，我是来筹集善款的。” 司机问道：“现在筹集了多少？” 这人答道：“60只打火机……”

一个带孩子的大嫂：家里有老人，牙口不好，有软些的月饼吗？ 我说：请随便挑。 大嫂便让那孩子尝。 小家伙一块块地尝起来，不一会儿，七八种月饼尝了一半，我不高兴地说：“小朋友，到底哪一种软啊？” 小家伙边吃边说：“还有几种没尝呢，我可不能乱说。”

完了完了！ 这下完了！！ 我还以为厕所外面没有人，结果一出来就碰到两个抽烟的大叔，用异样的眼神看着我！ 所以，我刚才用感应水龙头洗手前说的：“圣洁的水之精灵，温蒂妮啊！请依你我之盟誓，彰显你丰饶之力，重生之力，净洁我的手臂吧！” 什么的肯定都被他们听见了！ 啊啊啊啊！

一哥们创业时没日没夜，想放弃时，有一mm来面试。他困得不行，打断对方说：“你先让我睡一下好不好？” mm想了一下，答：“可以，你家还是我家？” 于是此兄看到了希望，又有了创业的斗志，最终成为成功典范。

世界上最绝望的事情，就是当楼下广场舞的大妈天团准点播放神曲的时候，猛然发现每一首我居然都会唱！ 而且还边唱边跟着无意识扭动啊！ 我竟然不知不觉地跟着扭了三首歌了！ 嘴上喊着不要，身体却很诚实~！

自行车骑得还不错，出点小差笑呵呵； 话说那天去上班，半路冷的手哆嗦； 想拿手套戴一戴，脑子走私出了错； 本来不会演杂技，谁料双手离把忘记在骑车； 小小车子不配合，一下倒地吓哆嗦； 前后左右看一看，还好没人骑车躲。

小时候做过最损的事就是躲在老楼的角落，那时候老楼没有灯。躲在2楼角落等天黑，听到有脚步路过我了，就用颤抖的声音说：回来啦～几楼的呀～我送你上去呀？ 直到有天遇到了老爸…

那次坐公交不是很挤，但恰好过道站了一排人，挺齐的。我站中间位置，狗血的是，司机猛踩了个刹车，只见最后一个人向前倒，然后就像多米诺骨牌一样都往前倒…… 更狗血的是，我站得很稳，倒到我这里，我居然就撑住了那一堆人。最狗血的是，当周围向我投来感激的目光时，我微笑着挪开了，看着一排人趴在地上。我到站下车。

1、一大爷坐公交车，售票员：大爷，您用的月票是自己的吗？ 大爷：是我儿子的。 售票员：您不能用他的月票。 大爷：我养儿养这么大了，用用他月票怎么不行了。 2、乡下大妈去了一趟城里，回来后这样讲火车：那东西长长的，爬起来真快，要是站起来跑，那还了得！ 3、以前农村有个家伙，喝农药自杀。 他家老太太非常淡定地把他抓到院子里面，拿出一桶粪，一勺一勺地喂他吃。 边喂边说，自杀是吧，喝农药是吧，吃屎吧你。 那个人吐得那个惨烈啊。别说农药，胃都吐出来了。 4、路边听到俩大爷的对话。 A：“都晌午了，咱们去哪吃饭呀？” B：“随便找个便宜实惠，吃完不拉肚子的地方就行。”

妇女甲：“我丈夫只关心足球，你看，我怎样才能将丈夫的注意力从电视上转到我身上来呢？” 妇女乙：“穿透明的衣服吧。” 妇女甲：“要是这也不奏效呢？” 妇女乙：“那就在背上贴个号码。”

今天发工资了，于是就跑到楼下去买了几个茶叶蛋。 想炫炫富，就拍了张照片发到空间去了，这是背景！！！ 可是那些个狐朋狗友评论说：“就你这穷样还能买得起茶叶蛋，愚人节也要拿个符合事实的事情骗我们！” 擦，LZ在你们心里是有多穷啊。 不说了，我先哭会去。

今天带老婆去超市购物。 老婆想吃烤鸡腿，我说：“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿，前腿不好吃。” 老婆中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员：“请问这鸡腿是前腿还是后腿？” 售货员：“我也不知道呀……应该是后腿吧。”

有个人养了条狗，夜里经常狂叫，吵得他睡不着。他想是狗有什么病，便带着它去找兽医。兽医看了看说：“它耳朵痛，你让它把这片药吃下去就好了。” 说着，递给他一片药。这个人让狗把药吃了，可是，夜里狗还是照样狂叫。他又跑去找兽医。 “我再给你三片药。”兽医说，“一片你给狗吃上，另两片你自己把它吃掉。我敢说，这样，你和狗总有一个会睡着的。”

有个女人就不放心她老公，总怕他老公搞破鞋。有一天女人外出回来就问他老公说：“老公，你是不是搞破鞋了？” 老公说：“老婆，我没有啊！” 老婆说：“没事，你说吧，说一个人我给你一百块。” 老公说：“滚特么犊子，我不差你那三千两千的。”

老师：“我国的羊毛主要出产在什么地方？” 学生：“羊身上。”

一男去泰国旅游，到寺庙中让和尚预测自己的运气。 男子：“大师，我以后找个什么样的女朋友？” 和尚：“你未来的女友是模特，赛瓦迪卡。” 半年后，男子果然找到个女友，并且还是女模特。 男子：“亲爱的，你知道吗，有个和尚预言我女朋友是模特，真准啊！” 女友：“施主，你想起我啦，赛瓦迪卡！”

小王：“失业一个月了，一直没工资，很难过。” 小李：“我给你转一千，不多，你先用着……” 小王：“不用。” 小李：“啊？为什么？” 小王：“我哥给我转了五十万。”