爱唱歌的神经病

朋友婚宴上，有很多互相不认识的人，一男和一女聊天聊到上大学，女的说她大学是上五年的。男的很懂地说：哦，你是专升本吧！ 女的悠悠地说：不是，我是硕博连读…

很多男人对美女没有抵抗力，而我不一样，我根本不想抵抗。 但美女想抵抗。

你惹谁不好你惹我？我毫无还手之力，你惹我有什么意义？

口音很重的县长到村里作报告：“兔子们（同志们），虾米们（乡民们）不要酱瓜（不要讲话），咸菜太贵啦（现在开会啦）。今天的饭狗吃了（今天的饭够吃了），大家都是大王八（大家都使大碗吧）！不要酱瓜（不要讲话），我捡个狗屎给你们舔舔（我讲个故事给你们听听）。”

我一个女同学，有一天跟我说：“我以后要是生个女儿，我就把她打扮得丑得不得了，什么衣服丑给她穿什么，然后带出去，别人说，这么丑的女儿，这么漂亮的妈妈……” 我默默来一句：“其实你妈当年也是这么想的。”

有一回傍晚，几个朋友去一个寺院。刚进寺院大门，看见主殿房顶一闪一闪的，很好看。然后几个人议论说，这代表什么意思，是佛光的意思还是怎么样，又说怎么样怎么样。 刚好这时来了个小师傅，几个人忍不住向小师傅问道：“小师傅，你们房顶一闪一闪的代表什么，是佛光吗？” 小师傅迷茫地看了下房顶，恍然大悟道：“你说那呀！灯管坏了，还没来得及修……”

今天骑自行车去菜市场门口，人好多啊！ 忽然，面前闪出一妙龄女子，眼看就要撞上了，我就左转向。没错，是的！她也向左走。时间飞快地过了五秒，她伴随着我的动作，左边右边一个慢动作。看着已经顶在姑娘大腿根的车轮，以及她抽搐的表情，我不由自主地关心了一句：“疼吗？” “没事吧，要不要我帮你看看。”

我们这儿买新车有放鞭炮送出门的习惯。 一位同事新提了一辆马六，出4S店时就一头撞树上了。 他只好华丽丽地倒回去修车，而店里欢送他的鞭炮还没放完呢。 编后语： 那年女儿三岁…… 半夜醒来，发现女儿不在身边，吓了一跳。开灯后，发现女儿抱着自己的小被子在地上睡得可香了。 要把她抱回床上睡，她却不乐意。问她为什么要在地上睡，女儿理直气壮地说：“床太高了，掉下来太疼……”

某人纳进小妾，就去请先生给妾起个名。先生说：“这名起‘孝女’最好。” 这人后来因纵欲过度得了痨疾，算命先生对他说：“你可再纳一妾，冲冲喜，病就会好的。” 这人听信，又去请先生为新纳的妾起名。先生起为“忠女”。 这人妻妾很多，纵欲更厉害，终于病危告险。他把先生喊来，问起命名的含意。 先生告诉他说：“书中早有明解，你难道没听说过‘孝当竭力’，‘忠则尽命’吗？”

某男看同事将情人电话备注改成10086后，多次紧急情况脱险，便也效仿。 一天晚上，该男第一次在妻子面前接到情人电话，还故意让妻子看来电显示：10086。 看完，妻子立刻将电话抢来，将电话中正撒娇的女人一顿骂，然后骂丈夫：“老娘傻啊？你一联通卡10086给你打电话，串门走亲戚啊？”

一日，老师正在上英语课。校长不知怎么就在教室窗口了，不过被老师看见了。于是老师就让校长的女儿用“there is”造句。校长的女儿很紧张，结结巴巴地说出一句话：“There is a pig out of the class.”

充话费，在淘宝找了个，充了一个多小时还没到，忍不住怒喷卖家，不充你在线干什么！ 上次充的这么快，这次吃屎去了！ 在不在！ 回复我！ 再不回复我我就去举报你！！！ 他妈的，我真的去举报你了！！！ 于是我就去举报了… 后来发现这家是移动，我的电话是联通… 于是只好跪着求他把钱退还给我…

宝宝：“妈妈，可不可以给我二十块钱？” 妈妈：“去去去，没有。” 宝宝：“妈妈，如果你给我钱，我就告诉你：当你上美容院的时候，爸爸对女佣说了什么。” 妈妈：“好吧，拿去！他说了什么？” 宝宝：“他说：‘小王，帮我把这件衬衫熨一下。’”

我妈刚拿到驾照开车的时候太紧张，坐到后排了，还冲着我惊慌地吼到：方向盘呢！？ 方向盘不见了！？

你看不到房间里唯一的苹果。 为什么？

高中时，一次政治考试，考题全是选择题，共75题。 结果考高分的不多，但却有一老兄一题未对——考了0分。 后来政治老师问他：“你是不是知道考试答案?不然怎么可以全部避开正确答案，只选错的呢?”

老刘回家后对妻子说：“今天我像一头狮子一样冲进老板的办公室，用拳头狠狠地敲桌子，要求增加工资。” “怎样了，他说什么？” 老刘说：“老板不在办公室。”

大晚上的很无聊，对着镜子玩剪刀石头布，竟然6次都赢了，真开心。

男子新交了女网友，见面没两天就接吻了！由于接吻过于激动，男子的一颗虫牙居然被顶掉了！ 男子痛苦地推开女网友，女网友惊讶地看着满嘴鲜血的男子，问：“处吻？”

大二的学长依偎在大三学长的怀里问：“为什么大一的学弟不喜欢我？” 大三的学长抚摸着大二学长的头说：“小傻瓜，他们还在喜欢女人呢！”

今天中午吃饭，我爸说我妈睡觉打呼，我就笑的不行。 我老妈急了说：“女人打呼多正常！” “现在好多女人都打呼！” “不信你问你爸！” 我爸一下跳起来说：“我就知道你睡觉打呼噜，其他女人我怎么知道…”