_Dominic_

螳螂请蜈蚣和壁虎到家中做客，烧菜的时候发现酱油没了饿，蜈蚣自告 奋勇出去买，却久久未会，究竟发生了什么事？

现在的女的动不动就说找个像灰太狼那样的老公。 我就想说，人家灰太狼5年没抓到羊，红太狼照样不离不弃。要是你老公五个月没工资，你早就跟别人跑了吧。

校长有天路过学校后门，突然听到一句：“我要考牛津！” 校长顿时感动不已，没想到他们学校也有如此有志青年，决定看看是哪位？ 忽然又听到一句：“再给我来两串大腰子！”

一对情侣激情过后，男的问：“我是你第几个男人？” 女的望着天花板，不回答。过了一会儿，男的又问了一遍说：“我知道这样问不太礼貌，但我实在很想知道！” 女的不耐烦地说：“别打岔！我不正在算嘛！”

和哥几个在宿舍开黑玩LOL，老大说好热都没法玩了，让我快想办法！ 我立马抗着老大往景观池跑，到地方就给他扔下去了。 大哥爬起来一边揍我一边说：“电脑太热……” 还好四哥趴地上死死抱住他腿，不然我还得被揍半小时。

带闺蜜去鬼屋玩，里头挺吓人的，闺蜜直接就吓哭了，而且妆都哭花了。我就领着她走了出来。到门口碰到一小孩叫道：“妈妈快看，有个姐姐把鬼牵出来了。”

我女朋友很喜欢足球运动员划地庆祝的样子，膝盖都磨破了。我很是心疼。 三个月后，她告诉我她怀孕了。我很是高兴啊

看到许多初高中的小姑娘两个结伴逛龙之梦，进的都是像Oliver des Oliver这种随便一件衣服五六百元的店，试的都是春季商品不打折。 穿上各个好清纯可人又乖巧的样子，买起单来特别利索。再看优衣库、H&M神马的，都是徐娘半老的苦逼上班族，拿着一团团衣物排着长队，试完以后还只挑了一件买，太凄凉了。

母亲回娘家住了几天，回来后把儿子拉到身边问：“我不在时，家里发生了什么事？” 儿子说：“爸爸醉了。” 母亲说：“瞎说，你爸爸从来不喝酒。” 儿子说：“真的！爸爸对女佣说：‘你的眼睛使我陶醉。’您听！”

每个故事都是一份缘，不经意的错过就成偶然。而经得起考验的，那就是一生一世不变的真缘。当你惦起我的时候，也是我想你最深时。 一个傻傻的男孩终于鼓起勇气和他喜欢的女孩说话：“你喜欢什么样的男孩啊？”女孩想了想说：“投缘的吧。” 男孩听了很难过，憋了半天说：“非得头圆啊，扁点行不行？”

世界上最悲惨的事 两名登山运动员爬到珠穆朗玛峰山顶上。 一个人说：“我准备把我的美国国旗插到山顶上去，这花费了我一生的时间，快把国旗给我。” 另一个人说：“什么？把国旗给你？我还以为你带了呢！”

有次坐公交车，正好站在一个白发苍苍的老奶奶的身边（老奶奶是坐着的）。当时不知道怎么特别困，站着睡，头就砸在老奶奶的头上，然后疼醒，继续睡，砸头，再疼醒……重复这套动作n次后，老奶奶拄着拐棍站起来，说：“姑娘，你坐着睡吧，我这头受不了啊！” 永远忘不了奶奶委屈的目光！！！

某甲死后下地狱，小鬼领他挑选牢房。 第一间是一群男男女女被泡在滚水里，个个皮开肉绽。甲死也不进。 第二间也好不到哪去，里头的人都被野兽咬得头脚分家。甲又不肯。 来到第三间，一群人泡在深及腰的粪池里喝茶。甲觉得还可接受，就进去了。 不一会儿，小鬼进来宣布：“各位，下午茶时间结束，请恢复倒立的姿势。”

甲：“我想找一位会做饭、会洗衣、会收拾房间而又不吸烟、不会生气的姑娘做妻子。” 乙：“那你只好到坟地里去挖一个。”

课堂上老师在教“被”字时，启发一学生道：“你家床上有什么？” “有床单。”学生回答道。 “床单上有什么？”老师又启发。 “有我妈。”学生答。 “你妈上面有什么？”老师问道。 “有我爸爸。” “那你爸爸上边有什么？” “有我妈妈的手。” “被子呢？”老师生气地大声道。 “被子掉地上了。”学生委屈地回答。

一次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的199吃到饱火锅店，想说借个厕所用用。偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去。二楼是还在装修，空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着“故障待修，请勿使用”。我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦…… 好爽！ 结束后，我走下楼去，却发现空无一人。奇怪了，正值晚餐时间，刚才楼下还高朋满座，怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……于是我走近吧台，并且问到：“有人在吗？怎么都没人了？”此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，并且开口说：“我操！……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在？算你运气好……”

我同事的老婆在兔年怀孕，预产期是龙年初。 他向他妈炫耀道：妈，你媳妇儿会给你生个龙太子！ 结果他媳妇早产了，生在了兔年！ 同事给他妈打电话报喜，弱弱地说：妈，没生成龙太子，生了个兔崽子…

小明换了一个同桌，叫吕品品，每次写名字画几个口就好了。 有一次，班主任让每个同学在空白纸上写上自己的名字。 小明的同桌一笔一画写得很认真，老师走到他旁边看到了，说道：“这位同学不要在纸上画格子。” 小明听到以后差点笑出声。

一天，洋洋不慎撞到电线杆，为什么他连手都疼？

那年我在服装厂，跟一个女孩儿谈对象。 一个小子明目张胆跟我抢，还给我下战书——摔跤，谁输了就自动退出。 那女孩儿知道我练过，就站一边儿看，也不劝。 那小子被我扔出去两次，他都恼了还不罢休。 当他再冲上来的时候，我心想：下重手打又不合适，干脆我让你丢人！ 我一手扯掉了他的裤子，那货居然没有穿内裤… 现在他俩的孩子都会打酱油了。

今天老板要我给一个因为做活动而受伤的人送月饼''我按着他提供的地址找好久没找到'最后打电话左拐右拐发现约见的地方居然是殡仪馆'''我提着月饼在殡仪馆门口站了好久''''

有一个人肚子饿了。 他跑到卖油饼的摊前，关心地说：“你们炸油饼，太费油，我有一个办法，保管省油。” 卖油饼的一听，喜出望外，马上给他端来一盘油饼让他吃，并请他指点省油的办法。 这人吃饱了，还不吭声。 卖油饼的着急了，催问道：“您究竟有什么省油的办法？” 那人擦擦嘴说：“卖蒸馍。”

记者采访中国学生寒假的时间都干什么了，学生：“写寒假作业啊！ ” 记者又问：“剩下的呢？” 学生：“剩下只有开学再补了！ ”