_Dominic_

一天，你遇到狮子，故作镇定，用可怕的眼神瞪狮子。 突然狮子双手合十并跪了下来，你得意地说：知道厉害了吧！ 少顷,狮子幽幽地道：祷告完毕，可以用餐了。

这天,学校食堂的大门上贴出这样一则启示:"失物招领:本人在教师公寓内拾到一个皮夹,内有现金若干......" 第二天再看,却发现这则启示的标题变成了"师勿招领"!

每个人小时候都有很多不同的愿望和梦想，随着年龄的增加，渐渐统一成“有钱”。

老师：“你到这儿不是来睡觉的！” 学生：“你到这儿不是来催眠的！”

高速路上堵车，路边葡萄地里有一哥们竟然在偷葡萄，心想太没素质了吧！！！ 不管了，我也去。刚溜进葡萄地，那哥们竟问我干嘛？ 我撇了一眼，反问道：“你干嘛呢？”那哥们答道：“摘葡萄呢！” 我也答道：“摘葡萄呢。”哥们郁闷了，说：“我摘我家的，你呢？” 我顿时脸红了，赶紧说：“哥，你家葡萄咋卖呢？”

老丈人爱吃核桃，昨天买了二斤陪妻子送去。老丈人年轻时练过武，用手一拍核桃就碎了，笑着对我说：“你还用锤子，你看我用手就成。” 我嘴一抽，来了句：“人和动物最大的区别就是人会使用工具。” …… 神回复：你哪来的老丈人醒一醒

征婚通知: 不爱化妆，省下化妆钱， 不爱诳街，省下购物钱， 不爱吃零食，剩下小吃钱， 不爱坐车，省下买车钱。 另外，平时爱攒钱的那种，最好了。

吵架，女朋友骂完我是个幼稚鬼就转身走掉了。 虽然很生气，但是我这样的成熟男人是不会站在原地眼睁睁看着心爱的女人走掉的。 于是我默默地跟在她后面，一边走一边踩她的影子。

几年前，我跟一个美艳的寡妇结了婚，她带有一个刚成年的漂亮女儿，后来嫁给了我厅级的父亲。 我继女就成了我的继母，而我父亲也就成了我的女婿。 两年后，我妻子为我生了一个儿子，他是我继母同母异父的弟弟。我儿子管我叫爸爸，我管我儿子叫舅舅。 次年，我的继女又为我父亲生了一个儿子，他是我的弟弟，但他又必须叫我外公。 我是我妻子的丈夫，我妻子却是我继母的母亲，所以我是我自己的外公。

酒吧里，一个大汉侃侃而谈：“我们出来混社团，最重要的就是信用二字！” 旁边几个小年轻赶紧上前，崇拜地为他点了一支烟，问：“哥，不知您混的哪个社团？” 大汉吸了口烟，眯着眼睛答道：“铁岭农村信用社。”

哥们跟女友第一次约会吃饭就分手了，原因是，他女友是服务员，他经常去吃饭，一来二去的，俩人就处对象了。俩人第一次去外面吃饭，哥们很高兴，结账的时候零钱没要，直接给服务员当小费了。女友就急了，嫌他从来没给过她消费，不爱她！ 然后就分手了……

一天去超市和姐姐买卫生巾，正讨论哪种好。 姐姐随口问了句：“你喜欢什么味的？” 我随口说了句：“我喜欢薄荷味的……” 旁边的小伙子看看我，看看姐姐，又看看卫生巾，凌乱地走了。 哎喂！不是那个意思啊！！！表走，给我回来！

一哥们儿开车去加油，加了170块，加完就走了。 走了一段路下车买水，发现没找零，回去加油站找人家要。 加油小妹说找了，最后调监控发现他没付钱。

妹子我高中时候，有一天下午上课放了个臭屁。周围的人在探讨是谁放的，然后我的同桌深深地嗅了几次说：“这是土豆红烧排骨屁，谁中午吃的这道菜？” 艹啊，你这都能闻出来！