一杯烈酒的温

和前男友分了半年了，一直没在谈个。前几天听朋友说他割了包皮，大小是个手术啊，我心里还是放不下他。我就冒着严寒，黑丝配小高，低胸短裙露着小蛮腰，去照顾了他三天，天天都感动的他哭…… 今天又听说他又去住院了。

问：为什么女人年龄越大越不好嫁？ 大妈答：谁说的，我现在64岁都还有人追。

你说人生充满挑战，没想到你是挑战一个人吃三人套餐。

一个妹子说： 经过多年的观察，找男朋友可以看他的音乐品味。 - 听流行的，土； - 听电子的，潮； - 听维京的，野； - 听金属的，硬； - 听英伦的，帅； - 听爵士的，骚； - 听实验的，怪； - 听后朋的，酷； - 听后摇的，温柔； - 听日音和独立的，是娘炮。 找女朋友也可以看她的音乐品味，除了听流行的正常外，听其他的任何一种都有不同程度的“变态”。

大学老师在讲台上眉飞色舞，发现门口一直有个游荡的身影，估计是学生迟到不敢进来。 老师道：“外面的同学，进来吧。” 那人走进教室，缓缓开口：“请问是谁叫的外卖？”

一位风湿性病患者问经理：“这里的泉水是否对身体有好处？洗过温泉浴我的病会减轻吗？” “我举个例子，”经理说，“去年夏天来了个老头，身体僵硬得要坐轮椅，他在这里住了1个月，没付账就骑自行车溜了！”

我们的街道卫生院规模小，无需挂号，直接找一个“万能”大夫看病，他会根据病情安排病人打针开药等等。 ———割哥哥嘅g——— 我前两天去看感冒，排队，前面一位兄弟正在看医生，貌似是左脚大拇指外伤包扎后进水了。医生板着脸问：“不是叫你不能弄湿伤口吗？！”那哥们欲言又止，像是鼓足勇气似的，嗫嚅着说：“尿到了……”医生雷到了，我也不淡定了，但是gc还没到呢，医生也不是等闲之辈：“你不会用手扶一下控制角度啊？！”好吧我憋住了…… 但是这哥们也非寻常人啊，尽管羞得低下头，还是老实回答了医生的提问——“分叉了”。 ……

路边记者采访 记者: “今天股市熔断，你有什么看法？” 小明: “关我啥事，没钱买股票。” 记者: “你不知道股市熔断，会导致投入股市的人亏钱，买不起房子车子，还可能导致社会动荡，进而导致你失业知不知道？” 小明: “然后呢？” 记者: “因为你失业，你就没钱吃饭，没钱看电影，没钱泡女朋友，没钱开房，没钱结婚，没钱生小孩，进而导致社会生育率下降，甚至人类灭绝！” 小明: “真的有那么严重？” 记者: “你要相信我！” 小明: “爸爸，你下班了还这么敬业，你们领导有没有给你发奖金？” 问题来了，小明爸爸是什么栏目？

在服装厂上班的时候，和一个妹子互相有好感。 突然有一天，妹子说她辞职了，辞职书已经递交。 我和妹子说：“我陪你走，你去哪里我就去哪里。” 然后我也果断递交了辞职书。 结果，她的没准，我的准了。

就刚才和老妈出去买冰棍！ 差不多有50多根，回家华丽丽地发现冰箱木有内存了！ 没办法，吃吧！ 好不容易吃完，门响了！ 老爸手里拿了一箱冰棍回来了！ 一箱80个，80个啊！ 嘴里还说：“老婆儿子来吃冰棍！” 我和我妈顿时就绝望了。

女：成功的男人背后一定有个女人。 男：失败的男人背后呢？ 女：一定是有太多的女人。

有次发现附近有个叫“偷网是傻逼”的WiFi，我抱着试一试的态度输入“woshishabi”当密码，然后竟然连上了。当时心情不知是喜是悲。

听到地铁上两人的对话： “真巧啊！我们两个发小同时怀孕！给以后的孩子结个娃娃亲吧！” “好呀，如果我们都生的是男孩，就让他们搞基；如果都是女孩，就让她们百合；如果是一男一女……就让他们结为兄妹！”

分不在高，及格就行； 学不在深，作弊就灵。 斯似教室，唯吾闲情。 小说传得快，杂志翻得勤。 琢磨下象棋，弄思看电影。 善于抄作业，借奇文。 无书声之乱耳， 无学声之劳神。 虽非跳舞场，堪比游乐厅。 心里云：混张文凭！

早上，医生是两手放在我肩膀上。某男得了便秘，看医生。 医生说要在**用药。 他脱裤子弯腰，忍痛让医生把药剂塞入后面。 “每六小时用一次药，一周可康复。” 当晚，某男让老婆帮忙。 老婆明白了用药方法后，一手放在他肩膀上，另一只手把药剂塞入他后面。 “该死！” 男人大骂。 “弄疼你了？” “刚想起来，早上医生是两手放在我肩膀上。”

某女生手机被偷了。 她给自己手机发短信：“我回老家了，欠你的1万块钱放在XX处，下午随时都可以过来取。” 结果那小贼被生擒了。

我同桌， 我第一眼看她，她说没吃的； 我第二眼看她，她说讲到第三段了； 我第三眼看她， 我：“哇！” 她：“不要觉得我和你心有灵犀哟，也不要佩服我，只是我太了解你这种懒蛋了。” 我…

如果你已经超过25岁，在给心仪对象发完三条消息后，对方没有回你，你还想着发第四条，可以说你应该是有学习能力障碍了。你可能并不能从过往经验中获得任何教训。

嫂子有事，让我照看一天小侄子。 小孩子一整天都不说话，还板着脸。 我买了好多零食，小孩子吃了还是不说话。 下午，嫂子接孩子。 我：嫂子，小明一天都没和我说话了。 小孩子：妈妈说，和神经病说话，就会变得神经病。 哼，我才不和你说话呢。

本人妹纸，自认为长得还算不错。今儿陪一男的朋友逛超市，偶遇他前女友。他悄悄暗示给我挣点面子。 前女友上前招呼寒暄，我腻腻地说了一句：“亲爱的，咱们该走了。” 前女友脸色一变，男朋友正得意，我又来了一句：“今天你是陪我姐姐呢？还是陪我呢？” 姐夫……

早上捡到个钱包，里面有几百块钱和证件。最重要的是有一张纸，上面写着： “本人经常掉东西，钱包里的钱给你了，把证件还给我就行了。 手机：XXXXX…” 然后我就打过去了，只听对方传来一句话：“这手机我也是刚捡到的。”

男人 生气 就 和 放 炮 差不多 ， 一 点 就 着 ， 炸 完 扫 扫 地 就 没事 了 。 女人 生气 就 和 会 员 卡 积 分 一 样 ， 一 次 加 个 几 分 ， 没 多 大 事 ， 但 是 等 积 分 满 一 百 了 ， 就 给 你 兑 换 个 绿 帽子 。