最后的轻语要减肥啊
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我是看明白了：90斤的随便吃，150斤的也随便吃，就tm100-120斤的吃饭一辈子如履薄冰。
最后的轻语要减肥啊225
爸爸问小明：这次考试怎么样？
小明回答：有进步，您看，这次卷子上的鸡蛋比上次大了一点！
最后的轻语要减肥啊232
不是我吹NB！最近一年里，上千名女性被我推倒在床上，扯住头发，肆意蹂躏，尽情抚摸。办完事后，有的害羞蒙住脑袋就走了，有的大方的还跟我说谢谢。不说了，顾客来了，洗头去了~
最后的轻语要减肥啊226
老婆从超市买回来一块搓衣板。老公：老婆，你买的这搓衣板多少钱？老婆：十五块钱！老公：这价钱的搓衣板不贵！老婆啪啪就是两巴掌。老公：干啥打我呀？老婆：这搓衣板就是专门买来给你跪的，这价钱的不跪，你想要啥价钱的才跪呀？老公：卧槽......
最后的轻语要减肥啊246
1. 同学A：我觉得我的时间观念太差了。
同学B：怎么了？
A：上课的时候知道是周几，不知道是几号；考试的时候知道是几号，不知道是周几；放假回家了，几号和周几都不知道了。
2. 以前有女同学给我打电话，我妈：“怎么有女的找你？”
现在我妈：“快，快，找你的，是个女的！”
3. 结婚第一年，老婆走路撞树上了，老公说：“撞疼了吧？来，我看看。”
结婚第七年，老婆走路又撞树上了，老公说：“眼睛长裤裆里了吧，你瞎啊你…”
4. 小时候摔跤，总要看周围有没有人，有就哭，没有就爬起来；长大后，遇到不开心的事，也要看周围有没有人，有就爬起来，没有就哭。
5. 一个刚结婚的男人，如果满脸喜气，我们明白是何原因。
如果一个结婚十年的男人也满脸喜气，很可能是有了外遇。
最后的轻语要减肥啊253
今天我坐公交车回家，遇上一个挺年轻的偷儿，搁那儿掏我旁边男人的包。
掏了半天，我终于看不下去了，拍拍他的肩膀悄悄和他说：“别掏了，这人没钱。”
他用一种特别诧异仿佛遇到了同伴的眼神看着我，问我：“你咋知道？”
我说：“我能不知道么，他是我老公。”
最后的轻语要减肥啊391
有一次，一个长得不错的女同学对我说：“我爸妈催我带个男朋友，你能不能帮帮我，假扮一下我男友，事后给你钱。”
于是我陪她去了她们家。她父母对我不错，晚上还要我跟她一起睡。
我们两个躺在床上，她羞涩地对我说：“要不？要不你真的做我男朋友吧，这样……”
啪，我一巴掌就甩在她脸上：“这样就tm不给钱吗？”
然后……
就没有然后了……
最后的轻语要减肥啊208
儿子这两天看上了战争片。
今天刚回到家，儿子居然给我来了一句：“站住，你是哪个部分的。”
我说了一句：“我是你老子！”
儿子说：“狗汉奸，不要和我拉关系！”
最后的轻语要减肥啊336
她不是我老婆，她不是我老婆…
自从老公看了心理医生后，我们俩的夫妻生活和谐了许多。每次啪啪都让我觉得像是回到了初恋…
只是觉得奇怪，为什么每次啪啪前，他都要去浴室呆上几分钟…
这次我去浴室门口偷窥，发现他在对着镜子喃喃自语：“她不是我老婆，她不是我老婆…”
最后的轻语要减肥啊189
唐僧师徒一行经历九九八十一难终于见到了如来佛求取真经。如来问：“你们带U盘了么？”
唐僧师徒……
如来又问：“移动硬盘呢？”
……
如来继续问：“IPOD也可以哇。”
悟空挖起耳朵来!!!
如来叹了口气：“那你们就原路回去吧，我用QQ传给你们！”
唐僧：靠，早知道加你QQ就完了，老子还走这么远干嘛……
如来问：“你们带PSP没有？”
唐僧师徒……
如来：那你们路上是怎么娱乐的？
唐僧师徒：打怪升级……
最后的轻语要减肥啊202
越破的电动车越跟小型犬似的，特别喜欢叫唤。我只不过从旁边经过，离它至少两米远呢，它就突然开始“啾咪啾咪”地叫，跟谁稀罕偷你似的。
最后的轻语要减肥啊367
在一次专访中，著名演员刘青云谈到自己为何对大陆作家郭敬明情有独钟：“原因很简单，我的妻子叫郭霭明，很容易联想到他。”
“我懂了！是因为都有郭和明对吧？”记者兴奋地问道。
“是霭和矮啦。”刘青云得意地眨眼。
最后的轻语要减肥啊334
早上出门，发现车钥匙下面压了一张老婆写的小纸条，上写：“老公！加油！”旁边还画了个心！当时额就泪奔了！
老夫老妻的啦，还这么励志。心里默默发誓：老婆，我一定会努力提高厨艺，让你吃好喝好开开心心的！
15分钟后，车子没油了，我擦…
最后的轻语要减肥啊133
新郎：“亲爱的，让我们商量一下婚后的生活吧！在我们家里，你想当总理还是副总理？”
新娘：“噢，亲爱的，我可不敢当。不过我想我还是能够胜任一个较小的角色。”
新郎：“什么角色？”
新娘：“你们家的财政部长。”
最后的轻语要减肥啊333
有一个元外宴请家教书先生，搞的全是素菜，仅一盘豆腐好点，先生也只吃豆腐。
元外问：“你怎么不吃其它菜？”
先生：“豆腐是我的命。”
元外牢记在心。
没多久，元外又宴请先生，搞的全是大鱼大肉，仅一盘豆腐是素菜，放在先生面前。
可先生只吃鱼和肉，就是不动豆腐一筷子。
元外问：“先生，豆腐是你的命，你怎么不吃呢？”
先生：“今天见到大鱼大肉，我不要命了。”
最后的轻语要减肥啊140
一名芝加哥的职员从美国东部给他的经理打电话：“我被耽搁 在这儿了。我们正处在飓风中心，飞机停下，火车与汽车停开，高速 公路也被水淹了。我怎么办呢？”
“从今天起开始你的两周假期。”
最后的轻语要减肥啊303
有一个人到医院检查，说是肠胃不好。
医生问：“你的肠胃是怎么不好呀？”
那个人痛苦地说：“我是吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，吃南瓜拉南瓜。总之，吃什么拉什么。”
医生眉头紧锁，思考了一会儿，说：“那你只有吃屎了！”
最后的轻语要减肥啊225
甲：“你怎么这么颓废？”
乙：“我没有。”
甲：“？”
乙：“我报废了。”
最后的轻语要减肥啊134
女：“你喜欢小动物吗？”
男：“喜欢啊。”
女：“喜欢到什么程度？”
男：“这么说吧，顿顿都得有才行。”
最后的轻语要减肥啊208
一家减肥俱乐部很有名，胖男人报名了准备试试。教练让他做好准备。
第二天，一个辣妹来到他门前，道：“如果你能抓住我，我就是你的。”男人大喜，经过不懈努力，终于有自信抓住辣妹了，于是他自信满满地打开了门。
发现门外站了一个胖女人，她道：“有人告诉我，如果我能抓住你，你就是我的。”男人：“……”
最后的轻语要减肥啊282
小强有一次陪朋友去法院旁听。第一次去，很紧张，所以在网上查了去法院旁听的注意事项。
开庭那一天，所有人都正襟危坐。法官出庭以后，有人突然喊了一句“全体起立！”
小强条件反射般地站了起来，喊了一句“老师好！”
所有人愣住了，小强的朋友则假装不认识他。
后来小强就被当作扰乱公堂秩序赶了出去。
最后的轻语要减肥啊365
弟弟小时候特别黏他哥哥，几乎哥哥去哪里他都跟着。
有一次，哥哥想去网吧玩游戏，不想弟弟跟着自己去，于是骗弟弟说：“我们来玩捉迷藏吧，找不到千万不能出来哦。”
那天，弟弟就在衣柜里躲了两个钟头，后来实在是憋不住出来了，才发现哥哥骗了自己。
弟弟：可真是亲哥啊。
最后的轻语要减肥啊146
儿子：“爸爸，给我买本作业本吧？”
爸爸：“今天没工夫。”
不多一会儿，儿子从酒柜里拿出一瓶“金奖”白兰地，递到爸爸面前，说道：“这点小意思。请科长收下。”
最后的轻语要减肥啊265
给女儿交了学费、住宿费、卫生费等一堆费用，回来的路上对她说：“你可花了我不少钱啊！”
女儿：“老爸，你这是投资！”
我：“能有多少回报？”
她：“老爸，你不知道投资有风险吗？？！！”
好吧，我现在知道了……
最后的轻语要减肥啊159
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