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老和尚临终前遗憾一辈子没见过女人，小和尚就下山找了个妓女脱光给他看。老和尚看后感慨说：“怎么和尼姑一样呀！”话罢，就闭眼了。 单位组织体检，护士说领导心率一直不正常，遂请主任医师复检。复查后，主任和蔼地对护士说：“以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。” 武大郎被毒死见了阎王爷，就大骂：“你太TM坑爹了，投胎把我投得又矮又丑，戴绿帽还不算，还要被砒霜毒死，整辈子就一悲剧，有这个必要吗？” 阎王也感到有点不好意思，安慰道：“好啦好啦，当年确实出了点意外，下辈子我保你又型又帅又当影帝万人迷，老婆比金莲有过之而无不及……”大郎听了大喜，飞也似的冲过奈何桥，头也不回地投胎去了，已经顾不上后面隐隐约约传来阎王的喊声：“帽子还没有摘下来……”

1. 有个人爱说好话，从不得罪人。一天，他的朋友批评他：“你就是个老好人，就是万恶的魔鬼你也会说他的好话。” 此人道：“虽然他没有我想象中的好，不过他可是个很勤快的人啊。” 2. 老师教育一个屡犯错误的学生：“犯一次错误就应该吸取一次教训，你为什么屡教不改呢？” 此学生谦虚地答道：“我觉得我吸取的教训还不够。” 3. 我成绩很差，挂了好多科，毕业时，老师问我：上大学遗憾吗？ 我说：没上大学之前，感觉不上很遗憾；上了大学之后，感觉上了很遗憾。 4. 某人就他个人发展方向征求他朋友的意见。 他：“你说我将来是做个诗人呢，还是做个画家。” 朋友：“做诗人吧，现在的诗写起来很简单。” 他：“为什么不赞成我做画家呢？” 朋友：“因为我看过你的画。”

我在宿舍阳台上养了一盆仙人掌，有一天不小心被我碰下去了。我飞快地伸出手抓了回来。 呵呵…… 看懂的点赞！

昨天下班回家买了凉菜，看见旁边还有卖黄瓜的。嫩嫩的，就买了点。回去吃完菜，去洗了个黄瓜，分给朋友吃。看到她拿着黄瓜闻了闻。我说：“没毒。”她说：“我就闻闻，看看是不是用过的。”我去！还能不能好好玩耍了。

刚才打车，司机问我听歌不？ 我说听听吧。 结果没想到这 SB 给我唱了一路… 这货唱到兴起还自言自语地喊着：“掌声在哪里？” 随后按几下喇叭。这还不是高潮，这奇葩又喊着：“你们的双手在哪里？让我看到你们的双手！” 我正纳闷着，然后看到他启动了雨刷！！！ 本来以为歌神嗨完了，结果又大吼：“后面的朋友，你们的欢呼声，尖叫声在哪里？” “嘭”的一声，尼玛后备箱开了…

爱尔兰某精神病院医生正在测试三名患者。 医生问第一个患者：“3乘3是几？” 第一个患者答到：“274”。 医生又问第二个患者：“轮到你了，3乘3是几？” “星期二”。 医生又问第三个患者：“好，现在轮到你了。3乘3是几？” “9”。 “很好。”医生称赞道：“你是怎么算出来的？” “这还不简单？用274除以星期二！”

某大学，一男生在女生宿舍前卖黄瓜！ 男生为提高销量，请好友帮忙设计一句广告语。 第二天，男生摊位上写着：“今晚用了我的瓜，让你忘记那个他！”

到领导办公室签字，一看位子是空的，嘴抽了句：“狗日的又不在。”话刚落音，见他从办公桌忧怨地抬起头，吓得我菊花一紧。我停下脚步，从容地把手上的手机锁屏，放进口袋，说了句：“那些实验员越来越不像话，电话都不接。” 赵总，有个文件麻烦您签个字，太他妈机智了…

现在卖器官的骗子很多，逗友们要小心。 今天我就遇到一个卖橘子的。我尝橘子，刚刚要尝到第五个橘子的时候，卖橘子的说：要脸不？当时就吓到我了，橘子都没买就走了。

真是两个奇葩。和两个朋友去果园玩，小王摘了个苹果要吃，小李说：“SB！上面可能有农药！” 小王说：“这没有水，咱们又没有刀，怎么搞？” 小李说：“你可以把可乐瓶从中间切开，用瓶子削啊，不是你说的吗？” 小王一拍脑袋：“哎，我怎么给忘了，嘿嘿。” 然后小王就把可乐倒掉了…… 看着这俩2货，我已经无力吐槽。 果然就听小王吼了一句：“我靠！刀都没有，怎么切瓶子！！！”

我有双下巴了，朋友说是低头玩手机导致的。从那以后，每次刷手机我都高高抬头看。一个月后，我的双下巴消失了。有了抬头纹。

大雁为什么往南飞？

如果有一台电脑能替你干一半活,你将怎么办

今天跟老婆去公园散心，看见几棵桃花，开玩笑地说：我去桃花树下转几圈，看今年能不能再走个桃花运。 老婆说：那你先忙，我过那边找棵红杏去。

有一位老太太上了公车，为什么没人让座？

众公鸡追母鸡引颈长鸣，一公鸡眼睛红红不语，母鸡心动。 新婚，母鸡：你真酷，当时咋不叫？ 公鸡：那天喝多了… 怕吐。

一日洗澡，碰见一位爸爸的朋友，他问我：“你几岁啦？” “11。” “你2002年生的啊？” “是。” “当时你爸爸不在意大利吗？” 我看了看他说：“我从我妈肚子里生的噢！”

教练员安慰败下阵的拳击手说：“没关系，第三局的时候，你不是也把他吓得够呛嘛。” “他也怕我？” “是啊，他以为把你打死了。”

一对男女青年到民政部门办理结婚登记手续。 办证大妈：你们是近亲，按《婚姻法》，近亲不准结婚，不予办理。 男青年：我和姑表妹家相距一百多公里呢，是远亲！

这年头找女生，完全没必要找白富美。这类女的基本不是拜金就是公主病。 不如找个普普通通的女孩，有点微胖，成天喊减肥却减不下去。别人面前很闷骚，其实，在你面前很奔放，活得自在。 不装逼，会骂脏话，嚣张起来自称老娘，温柔起来会脸红。 和这样的女孩在一起才叫恋爱，才能完全做自己！

老师问小明："如果有劫匪要捅我一刀，你会怎么办？" 小明："看他是否捅中。" 老师："没捅中了呢？" 小明："给他来瓶脉动。" 老师："为什么？" 小明："关键时候不在状态，速度回归。" 老师："捅中了呢？" 小明："来片炫迈。" 老师："什么意思？" 小明："根本停不下来！" 老师："有多远滚多远！"

和我婆开车回家，我坐在副驾驶，主驾驶的窗户开着，车开得挺快，我说：“风大，窗户关上吧！” 老婆说不关，我说为啥？ 她说：“别人看着是女司机都会让着点的。” 我…… 那不是让着点，是躲着点好吧！

上班的路上，看到一位蹬着三轮车收破烂的大爷，不小心把前面的一辆宝马车蹭了。宝马车主气腾腾地走下来，从裤兜里掏出一把小刀，然后在锈迹斑斑的三轮车上狠狠地划了一刀：“咱俩扯平！” 然后走了……

晚上做了个梦，梦到小区里的树倒了，树干穿过窗户砸到了躺在床上的我…… 醒来后发现老婆一条腿横在我身上。