Erlade

我在宿舍阳台上养了一盆仙人掌，有一天不小心被我碰下去了。我飞快地伸出手抓了回来。 呵呵…… 看懂的点赞！

昨天下班回家买了凉菜，看见旁边还有卖黄瓜的。嫩嫩的，就买了点。回去吃完菜，去洗了个黄瓜，分给朋友吃。看到她拿着黄瓜闻了闻。我说：“没毒。”她说：“我就闻闻，看看是不是用过的。”我去！还能不能好好玩耍了。

刚才打车，司机问我听歌不？ 我说听听吧。 结果没想到这 SB 给我唱了一路… 这货唱到兴起还自言自语地喊着：“掌声在哪里？” 随后按几下喇叭。这还不是高潮，这奇葩又喊着：“你们的双手在哪里？让我看到你们的双手！” 我正纳闷着，然后看到他启动了雨刷！！！ 本来以为歌神嗨完了，结果又大吼：“后面的朋友，你们的欢呼声，尖叫声在哪里？” “嘭”的一声，尼玛后备箱开了…

爱尔兰某精神病院医生正在测试三名患者。 医生问第一个患者：“3乘3是几？” 第一个患者答到：“274”。 医生又问第二个患者：“轮到你了，3乘3是几？” “星期二”。 医生又问第三个患者：“好，现在轮到你了。3乘3是几？” “9”。 “很好。”医生称赞道：“你是怎么算出来的？” “这还不简单？用274除以星期二！”

某大学，一男生在女生宿舍前卖黄瓜！ 男生为提高销量，请好友帮忙设计一句广告语。 第二天，男生摊位上写着：“今晚用了我的瓜，让你忘记那个他！”

到领导办公室签字，一看位子是空的，嘴抽了句：“狗日的又不在。”话刚落音，见他从办公桌忧怨地抬起头，吓得我菊花一紧。我停下脚步，从容地把手上的手机锁屏，放进口袋，说了句：“那些实验员越来越不像话，电话都不接。” 赵总，有个文件麻烦您签个字，太他妈机智了…

现在卖器官的骗子很多，逗友们要小心。 今天我就遇到一个卖橘子的。我尝橘子，刚刚要尝到第五个橘子的时候，卖橘子的说：要脸不？当时就吓到我了，橘子都没买就走了。

真是两个奇葩。和两个朋友去果园玩，小王摘了个苹果要吃，小李说：“SB！上面可能有农药！” 小王说：“这没有水，咱们又没有刀，怎么搞？” 小李说：“你可以把可乐瓶从中间切开，用瓶子削啊，不是你说的吗？” 小王一拍脑袋：“哎，我怎么给忘了，嘿嘿。” 然后小王就把可乐倒掉了…… 看着这俩2货，我已经无力吐槽。 果然就听小王吼了一句：“我靠！刀都没有，怎么切瓶子！！！”

我有双下巴了，朋友说是低头玩手机导致的。从那以后，每次刷手机我都高高抬头看。一个月后，我的双下巴消失了。有了抬头纹。

大雁为什么往南飞？

如果有一台电脑能替你干一半活,你将怎么办

今天跟老婆去公园散心，看见几棵桃花，开玩笑地说：我去桃花树下转几圈，看今年能不能再走个桃花运。 老婆说：那你先忙，我过那边找棵红杏去。

有一位老太太上了公车，为什么没人让座？

众公鸡追母鸡引颈长鸣，一公鸡眼睛红红不语，母鸡心动。 新婚，母鸡：你真酷，当时咋不叫？ 公鸡：那天喝多了… 怕吐。

一日洗澡，碰见一位爸爸的朋友，他问我：“你几岁啦？” “11。” “你2002年生的啊？” “是。” “当时你爸爸不在意大利吗？” 我看了看他说：“我从我妈肚子里生的噢！”

教练员安慰败下阵的拳击手说：“没关系，第三局的时候，你不是也把他吓得够呛嘛。” “他也怕我？” “是啊，他以为把你打死了。”

一对男女青年到民政部门办理结婚登记手续。 办证大妈：你们是近亲，按《婚姻法》，近亲不准结婚，不予办理。 男青年：我和姑表妹家相距一百多公里呢，是远亲！

老师问小明："如果有劫匪要捅我一刀，你会怎么办？" 小明："看他是否捅中。" 老师："没捅中了呢？" 小明："给他来瓶脉动。" 老师："为什么？" 小明："关键时候不在状态，速度回归。" 老师："捅中了呢？" 小明："来片炫迈。" 老师："什么意思？" 小明："根本停不下来！" 老师："有多远滚多远！"

和我婆开车回家，我坐在副驾驶，主驾驶的窗户开着，车开得挺快，我说：“风大，窗户关上吧！” 老婆说不关，我说为啥？ 她说：“别人看着是女司机都会让着点的。” 我…… 那不是让着点，是躲着点好吧！

上班的路上，看到一位蹬着三轮车收破烂的大爷，不小心把前面的一辆宝马车蹭了。宝马车主气腾腾地走下来，从裤兜里掏出一把小刀，然后在锈迹斑斑的三轮车上狠狠地划了一刀：“咱俩扯平！” 然后走了……

晚上做了个梦，梦到小区里的树倒了，树干穿过窗户砸到了躺在床上的我…… 醒来后发现老婆一条腿横在我身上。

世界最虐心的三角恋是什么？ 我喜欢假期， 假期喜欢作业， 作业喜欢我。

那年，我妹妹的男朋友和他家人上门提亲，我妈礼金开口要20万。 她男朋友当时正处在创业初级阶段，最缺的就是钱，一听二十万，立马起身就走！ 我妈看了一眼深陷在沙发里还在吃个不停的妹妹，回头一句话吼住他：“你特么算什么男人！你敢不敢试着还个价！？”

王经理谈成了一个大单，刚出差回来。女秘书小声地对经理说：“经理，您这次出差，好比古代的一个神兽，玄武。” 经理哈哈大笑：“玄武主财，你的意思是，我会赚钱吧，哈哈。” 女秘书笑而不语。 晚上，经理玩手机，无聊搜索了一下“玄武”。百度显示：玄武，中国古代神兽，大龟。 王经理啊的一声，晕倒在地。