Erlade

与网上一女神聊得火热，互有好感，几次约见面都不顺利。为了表明没有上她的企图，估摸着她来亲戚那几天约见，果然答应了！晚上去看电影，电影院很黑于是有了很多亲热举动，电影结束差不多的时候，我向她辞行，她涨红了脸低声说：“你特么的想让我得疯牛病啊？”

我长话短说，但是说来话长

鸡生蛋，鸡也拉屎，但你肯定只吃蛋，不吃屎的。对鸡如此，对人亦然。 每个出色的人，都会生蛋，也会拉屎。 例如，他很会开公司，那你就买他家股票来赚钱；至于他乱说话，你就不用学。 你最要紧的是多吃鸡蛋，少理鸡屎，吸取营养，壮大自己。 可悲的是，很多人放着蛋不吃，整天追究屎。难道你靠吃屎能变壮大？

去同学家玩，中午烧饭时找不到鸡蛋，于是问：“蛋在哪？” 同学说：“蛋在下面（厨柜下面）。” 烧饭同学说：“废话，我当然知道蛋在下面！”

昨天深夜，车上有对小情侣商量怎么在情人节背着爸妈把户口本偷出来结婚。 我听了觉得现在的年轻人敢爱敢结婚，非常感动。 交车回家后，我把户口本藏了起来。

上午我和老公去他发小家玩，刚到发小家就看见两口子在吵架。 我就上去劝架，没有留心老公，久劝无果。 这时，看见老公端着两个盘子，一盘火腿，一盘西红柿拌白糖，胳肢窝还夹了两瓶啤酒。 老公：老婆快来，我在厨房就找到这些，我们边喝边看他们两口子吵架… 发小也不和老婆吵架了：TM的，给我留点…

今天奶奶托梦给我，说今年清明节，别让你儿子给我上坟了。 我问，您在那里很有钱吗？ 奶奶哭着说，不是啊！是重孙子去年给我烧的卷子我还没写完呢。

“我爱你，Jack，再见。” “别这样，不要说再见，时候还没到，明白吗？” “我好冷。” “听我说，Rose，你会脱险的，相信我！好好活下去，然后到中国，嫁给一个叫余香的人，你们会研发出一道名扬天下的菜！相信我！”

昨晚去商场闲逛，在一家时装店看衣服。 边上一哥们问老板：“这条裤子多少钱？” 老板随口答道：“2000！” 小伙又问：“你们这儿附近有银行吗？” 老板窃喜，终于逮着一个能宰的，赶紧说：“有啊有啊！” 出门……没等他说完，小伙就说：“那你TMD怎么不去抢！！”

一个妹子问我，最近有个男生在追她。下大雨的晚上，还特意坐两小时公交，只是为了过来看她一眼，亲口说一句晚安，然后再坐车回家。这让她很感动，觉得是真爱，问我该不该答应人家。 想说，现在的妹子感动点都好低。我也可以半夜冒雨骑着电动车去10公里外只买两根鸭脖子，从来没见鸭脖店哪里被我感动过。

原告：“法官大人，案情是这样的，王老三欠我五万块。头几天，我让我媳妇去要账。” 法官：“他是不是不给？” 原告：“五万块现在我不要了，我只要求他不要再和我老婆勾勾搭搭！！”

八戒去办理银行卡业务，经理对他说：“不要设简单密码。” 八戒说：“一点都不简单，我都差点不记得了。” 办理完后，八戒离开了。 忽然，他很慌张地跑回来问：“你们刚刚有没有看到停在门口那辆车啊？” 银行职工说没有，并问八戒是不是被偷车了，要不要报警。 八戒说：“不用，我只是把密码设成他的车牌号了~！” 出门时想记下车牌号，谁知道车已经开走了。

有魔镜出售 一天，一个MM走进一家镜子店，看到招牌上写着：“内有魔镜出售”。 她走到一面镜子前，看到镜子上面写着：“我是魔镜。” MM道：“这真的是魔镜吗？” 老板：“当然，不信你试试看。” MM对镜子说道：“魔镜，魔镜，这世上谁是最漂亮的人。” 结果镜子一点反应也没有。 她很生气地对老板说：“老板你骗人的吧，它根本就不会说话，不是魔镜嘛！” 老板摇摇头道：“小姑娘，不是它没有反应，是它在做内心的挣扎。”

刚才下楼去买烟，听到士多店老板5岁的儿子蹲在门口唱： 我有一头小毛驴我从来也不骑， 有一天我心血来潮骑它去赶集。 我手里拿着小皮鞭我心里正得意， 不知怎么我的毛驴生了个小Baby。 这TM谁教的

一天，小王在家搬东西，他媳妇在一旁干看着。 完了小王就对媳妇说：“媳妇，媳妇，快给我加油，加油我就有劲了！” 然后小王媳妇就说：“老公，老公，你家媳妇真是太漂亮了！”

前几天和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。 突然几滴鸟屎滴到我脸上了，当时我还没反应过来，闺蜜就用手边涂抹边说：“你的防晒霜没抹匀呢。”

周一综合症，每周必犯，一犯一整天……

第一次和同事出差，买的硬卧票。 同事很好奇地问：“我记得我同学买卧铺有中铺，咱们的只有上下铺。” 我说：“你去别的车厢看看。” 他刚走了一会儿，回来了说：“隔壁车厢的臭袜子味太大，把我顶回来了。”

化学家终于答应女友给她做顿晚饭。 女友下班回来，却看到化学家还在摆弄他的烧瓶和酒精灯。 看到女友失望的表情，化学家安慰说：“别着急，亲爱的，再过5分钟盐就提炼出来了。”