韭键仙Xinix

打工人说出“等我发工资”这句话好像自己要东山再起了一样。

为什么青蛙跳得比树高

不劳而获已经从一个贬义词成为了我的梦想！

开车出去，碰倒一个骑电动车的女孩，然后…… 拿驾照不久，技术还不是很稳定…… 昨天开车出去，不小心碰倒一个骑电动车的女孩。 我赶紧下去查看，发现那女孩的膝盖有点擦伤。 于是问她：“小姐，有没有事啊？” “要不要我送你上医院？” 那女孩半天才回过神，冲我吼道：“这事可大了……” 我心想这次得被讹上了，还没开口解释。 那女孩又指着地上说：“这可是我排了很久的队才买到的麻辣虾，被你这一撞都倒地上了。” “今天你要是不赔一份给我，你别想走。” 这……

晚上的睡意就跟突然来的贵客一样，要马上小心翼翼地招呼它。 不立刻扔下手里的一切事物，全心全意接待这位大爷是不行的。 如果稍微拖了点，比如洗了个澡，看了点书，吃了个宵夜， 它立刻翻脸，甩门而去，转身无踪，再怎么呼唤都叫不回来。然后又只能睁眼到半夜，这位真是太无情了…

吃我一记如来神掌。

晚上我做好菜，叫老公出来乘饭。 这胖子屁颠屁颠的跑过来，估计是觉得自己特贤惠，边乘边嬉皮笑脸地问我：“老婆，你觉得你嫁给我，你是中了几等奖？” 我：“谢谢惠顾。”

lz 是个汉子一样的姑娘，且一直不留刘海，简单梳个马尾。忽然心血来潮剪了个齐刘海，各种萌各种纯。上学在班级引起相当大的反响，一同学说：“你这性格和发型也不符啊。” 我问：“咋不符了？” 答曰：你的发型是晴空万里，你的性格是晴天霹雳。

话说我外婆酷爱看书… 晚饭后，我给她老人家看iPhone里面的一小章节的内容。 一边教她，翻书是用手向左划下就行，结果她会了… 可我忘了告诉她老人家，不需要用手指在嘴里舔一下再翻下一页的~~~

没事和邻居带小孩去散步，我家小妞看到一只哈皮狗在拉便便。 小妞：“妈妈，臭臭！” 邻居小孩跟着嚷嚷：“妈妈臭臭。” 邻居：“你妈才臭臭！” 然后各自分头回家，还能好好散步吗？

灭鼠工作领导小组在检查验收时，发现某妇产科医院内很少发现鼠迹，于是有意要推广他们的经验。 组长：“请问，你们是用什么方法灭鼠的？” 医生：“我们在可能有老鼠过往的地方，定期投放避孕药。”

二货老婆晚上突然问我：“以前女孩从你面前经过你都不看，怎么现在上街到处看。” 我回答：“狗只有吃过一次屎，才知道屎好吃。” 二货老婆笑我是狗，她忽然明白了什么！然后……

儿子：“爸，这次我有一半科目没及格。” 爸爸：“没关系，继续努力！” 两个月后。 儿子：“爸，这次我有一半科目及格了。” 爸爸：“不错，有进步，继续加油。” 四个月后。 儿子：“爸，这次我只差一半科目就全部及格了。” 爸爸：“干的漂亮，儿子！我早说过我儿子是最棒的。”

某日在课堂上，数学老师：「什么情况下2大于5，5大于0，0大于2呢？」 学生甲：「算错的时候？」 学生乙：「看错的时候？」 数学老师：「不对～应该是猜拳的时候！」

人和人之间最大的区别就是逛完商场后下电梯，你按楼，别人都按B。

一个人的方向感有多差？ 上次让一个方向感特别差的朋友去买西瓜，他去了很久。 很久之后，他抱着南瓜回来了。

上小学时，老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实。 周一，老师让一位同学读。他读道：“回家后我要帮妈妈洗衣服，妈妈说滚一边玩去。我说老师让我做的，妈妈说就你们老师事儿多……”

儿行千里母担忧。去年我出去打工，老妈拉住我的手泪影婆娑地对我嘱咐道：“孩子，记住了，这次是你自己非要出去上班，千万别像当初逼着你上学一样总是向家里要钱了。”

昨晚喝了小酒，一边低头看手机一边走路，突然碰到东西。抬头一看，一个女人堵住路，瞪着眼睛看我，很生气地大喊“走开”。居然无动于衷，特恼火，用手一推，好冷。妈呀，那是镜子，那个丑陋的女人是我啊。

我这个人长得很成熟，结果引起了不少笑话。 我第一天去大学报到，我爸送我，我同学进宿舍，居然不知道谁是家长，是谁送谁。 走在校园里，有个人问我学校的教学楼怎么走。我第一天来这里，自己东南西北还不知道呢，只好说不知，结果那人说：“你不是这儿的老师吗？” 那天周末，我看见学校门口有人在摆摊做家教，正想过去打个招呼，一个mm迎上前来：“叔叔，想给你孩子请家教啊？”

今天我去理发，慎重地看了一下价格表，确定是15元。 然后找来理发师和店长再次确认，不是每根头发15元。 录音拍照后开始理发！ 心里暗自庆幸，这年头搞不好理一次发就会倾家荡产啊！ 理完后结账，理发师说：“确实不是每根头发15元，那太离谱了，我们是一剪子15元。”