韭键仙Xinix

俄罗斯方块玩得好的人是不是比较会整理房间？

老公本命年！ 给他买了三条大红内裤。然后我说明年我也本命年，也得买红色内衣裤。 结果这货来了句：“到时我的借你穿不就好了！” 尼玛…

一年前，我的女朋友跟别人跑了。不久后，她回来对我说：“我怀孕了，那人不要我了。” 我沉默了一会儿，对她说：“生下来，我养。” 九个月后，她生了。我跑了。

昨晚吃烧烤，老板是个长相粗犷的北方汉子。 我点菜：来五个鸡翅。 老板：你要什么啦？ 没想到你是这样的老板，粗犷的内心下隐藏着一个傲娇的小公主。 于是重复：五个鸡翅！ 老板：你要什么啦？ 我内心一丝不安，这汉子萌到极致啊。 又重复一遍：五个鸡翅！ 老板一脸无奈地说道：问你要什么辣？ 不辣、中辣、变态辣！

在路上遇到一个搭顺风车的美女，忽然她晕倒在车上，然后不得不送她去医院。 医生说美女怀孕了，恭喜我要做爸爸了。 我说孩子不是我的，可是美女说孩子是我的。 我要求做DNA测试证明自己的清白。 测试后，医生说我是不孕不育症患者，而且是天生的。 我是清白的。 回家的路上，我不断想着自己的孩子。 回到家，老婆开心地告诉我，说她又有了……

男友带我参加朋友聚会，大家摇骰子，猜大小！ 男友连输好几把，然后问我：“这把猜什么？” 我一挺胸，刚要开口，男友瞄了我一眼，心领神会，大吼一声：“小！” 尼玛！

昨天练车又练路上，到我的时候我很紧张，一直控制不好速度和档位。 终于副驾驶的教练忍不住了，说：“妹子，你怎么不看速度啊！都快30码了，你还在一档？” 我看了看，有点委屈地说：“师傅，这不是才10多码吗？” 教练一巴掌扇过去，说：“那是转速表，速度在这边，这边！！！”

老师：大家对农夫山泉的那句广告词“我们不生产水，我们只是大自然的搬运工。”有什么理解和看法？ 小明：他的意思就是，如果水出问题，喝死人了不关我的事，是大自然的问题。 此时台下一片掌声！

同学过来找我玩，不知不觉到了饭点。我昨天刚好买了菜，就让他留下来吃饭。 我把菜洗好，肉切好，米也洗了。就让他把米放电饭煲里，意思是让他煮饭。 半个小时之后，我把菜都做好了，让他准备碗筷吃饭。他打开电饭煲一看就叫了：“你的电饭煲是坏的吧？怎么半个小时都没煮好呢？” 我过去一看，擦！这家伙就连水带米倒煲里，根本没插电源！