好像有这么一个人
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仪式 牧师主持过各种各样的仪式，可是有一种却是他无法主持的。请问是什 么？
好像有这么一个人159
小猪与小狗谈心：兄弟，下辈子你想做什么？
狗：我想做人，你呢？
猪：我还是想做猪。
数年后，狗的愿望没有达到，猪却变成了人看短信呢！
好像有这么一个人158
今天有个工友用一截二保焊丝在石笔上刻字，刻了（爱情）两个字，刻的很好看。我们都夸他刻的漂亮，正好项目经理走过来了，我们都走开干活去了。经理看见他刻的字也夸他：“不错，不错，刻的很好，刻这么漂亮的字，得刻半个小时吧？”
那货直接来了句：“半个小时？半个小时连一个字都刻不好。”
经理黑着脸用对讲机跟考勤的技术员说“今天给***记半天工。”
好像有这么一个人255
肚子疼上厕所，刚坐马桶上胃里一阵翻腾，转身爬到马桶上吐，结果吐了一马桶，拉了一地。当时难受得没感觉到。
等吐完，艰难地再次坐在马桶上才发现拉在地上了。被屎一熏，又吐了。
这时，卫生间的门被老公打开了。他看了我一眼，又看了看地上，扑过来惊恐地叫道：“你怎么了？这屎是你吐的吗？！”
好像有这么一个人315
过年吃饭第一感受就是：
饭桌上平时搬砖的大叔伯伯们个个突然化身为政治家、军事家、经济学家、社会学家、电影资深评论人，
阿姨妈妈们化身娱乐圈资深评论家、高级营养学讲师、知音故事会撰稿人、民间奇闻逸事脱口秀主持人！
好像有这么一个人251
震撼的哭声…
我有一个朋友，胆子很小，从来没看过鬼片，这是前提。
昨晚三点四十二分接到她打来的电话，那丫头说自己一个人害怕，睡不着，然后就缠着我说了一个多小时的电话，害得我今天早上差点上班迟到。为了报复她，我在QQ上对她说：“亲爱的，对不起，昨晚我睡着了没有接到你的电话，那么晚了有什么事吗？”
结果还不到一分钟，她又打电话过来说：“昨晚我和你聊了一个多小时呢，你怎么说你没接电话？”
我说：“我真没接，今天早上看到的是未接电话。”
她沉默了，然后我刻意阴沉着声音问：“你是不是惹到不干净的东西了？”
然后就听到电话那头非常震撼的哭声…
好像有这么一个人210
带着3岁的小外甥去玩，他不小心踩到了狗屎。
然后他就嚎嚎地哭，我就安慰他：“没事，踩狗屎代表着好运，就是传说中的狗屎运啊。”
从此之后，他见了屎就踩。
好像有这么一个人207
半夜两点，某大学宿舍一片安静。
这时，电脑显示屏再也受不了了：“该死的周末，害得我一天都没机会闭眼。”
“你别提了，一提我一肚子火，这两天来，我的小命都快被主人拍死了。”键盘忿忿不平道。
鼠标这下坐不住了，大声喊道：“我被摇了一整天，到现在都还晕呢？”
“你们都给我闭嘴啊，吵什么吵啊，你们可下班了，可我呢？到这点钟还得加班，哼！”手机悲催地叫道。
好像有这么一个人267
a、b、c三人去看心理医生。
a: “我想跳楼。”
b: “我想卧轨。”
c: “我想结婚。”
心理医生听后，对c说：“你是三人当中自杀心理最强的。”
好像有这么一个人310
张三的儿媳妇整天在家里闹得不可开交。
张三没办法，找到媒人李四说：“当初你给咱娃介绍对象的时候，口口声声说是一个好女子，谁知她竟是这样……”
李四忙解释说：“当初我只说她是个好女子，可没说她是好媳妇呀！”
好像有这么一个人164
一土豪，每次出门都担心家中被盗，苦思良久得一法：每次出门前把WiFi修改成无密码，然后放心出门。
每次回来都能看到十几个保安捧着手机蹲在家门口，从此无忧。
互联网时代要不断思维创新、模式创新。
好像有这么一个人355
姑娘我微胖。
昨晚去逛街，导购看我来了一句：“你怀孕了吧？”
那一瞬间我懵了，反应过来衣服一掀，怒吼：“我只是肚子上有点肥肉，你要不要听听有没有孩子的心跳？”
好像有这么一个人242
放假和妈妈晚上逛夜市，妈妈一个朋友迎面走来，惊讶地对我说：“呦，真是女大十八变啊。”
我顿时心里一暖，谁知后面来一句：“小时候长得多好看啊！”
好像有这么一个人271
1、开学就像坐牢，今天被判刑，明天就去蹲大狱了…
2、你上，或者不上学，学校就在那里，按时开学。
你念，或者不念书，书就在那里，无声无息。
你听，或者不听课，老师就在那里，不下课不走。
你学，或者不学，考试就在那里，不离不弃。
你来，或者不来，点名就在那里，爱来不来。
默默上学。寂寞无奈。
3、迎新学长必备金句之：
1. “听学长一句，忘了他吧。”
2. “学校里有什么问题，找我。我号码存下…”
3. “我是学生会XX部（XX老乡会）的，人头很熟，有事找我”
4. “大一的男生玩心太重，不适合当男朋友”
4、盼了两个月，终于等到要开学了，结果太让我失望了。
看到了不少学妹，有的长得像学姐，有的长得像学长，还有的长得像家长…
好像有这么一个人344
以后不要再抱怨自己在十三亿人中找不到一个对的人了，选择题就四个选项都找不到一个对的。
再见
再见
再见
好像有这么一个人148
有个妹子昨天睡觉前跟她老公说好两个人要互相拍着对方，一起入睡，就像拍宝宝睡觉那样。
结果拍的过程中有一下她老公拍得用力了点儿，她也是开玩笑得更用力地拍了回去，就这样俩人越来越拍对方越用力，最后就打起来了…
好像有这么一个人167
1. 这是我老公，我们正在谈离婚！
2. 桶哥：“馒头呢”
杨仪姐姐：“洗衣机里呢”
3. 汽车轧罗锅，死了也直（值）了。
4. 苗子：送你一个数字，大于1小于3！
5. 大鹏：您对我实行经济封锁，我得活着啊！
我又不是太阳能的。
6. 苗子他妈：想当年我的身材也挺魔鬼的。
苗子他爸：只看到魔鬼，没看到身材。
7. 蒋公子：我除了长得比较含蓄比较抱歉以外，其他都挺好的。
小蕊：你除了长得比较安全，其他的一点都不安全，你知道吗？
8. 别拿爱情说事，古今中外哪个拿爱情说事的有好下场，罗密欧与朱丽叶，梁山伯与祝英台，霸王别姬，最后还不是罢了王别了姬。
9. 会说鸟语的也不一定是鸟人。
10. 爱怎么啦，就怎么啦。
好像有这么一个人297
有一个四十岁的女生，长得还不错，有一份工作，收入稳定。有一天，小明就问她：“你条件这么好，怎么还没结婚啊？”那女生回答：“我小时候是田径队的，有一次受伤，脚底留了一个疤。”
小明问：“脚底有一个疤，跟你有没有结婚有什么关系呢？”那女生回答：“对啊！那我结不结婚关你什么事？”
好像有这么一个人245
峨眉派掌门人前去少林寺挑战，指着少林寺的四大护法僧人，喊道：“报上名来！”
四大护法僧人道：“贫僧圆通，贫僧申通，贫僧中通，贫僧汇通！”
掌门怒道：“TMD，难道你们方丈是顺丰？”
突然，方丈从后面闪出，道：“施主息怒，贫僧法号全球通！”
好像有这么一个人343
刚用QQ时，不太懂。
一次聊天时，网友问偶：“QQ软件怎么升级啊？”
我不懂装懂，答：“你先把这个旧的卸载了，我再告诉你怎么做！”
于是，半分钟后，网友的头像变成了灰色。
从此，这个人消失了……
好像有这么一个人339
绝对真实，一天我去厕所，忽然听到有人说话：“哥们，有手指吗？”
我翻了翻兜说：“抱歉，没有。”
过了几秒钟，那人又问：“哥们，有小报纸吗？”
我很无奈地说：“没有，我只是来尿尿的。”
那哥们气急之下从缝隙间塞出一张5块钱，说：“哥们，能破成5个一块的吗？”
我爽快地答应了，于是丢给他5个硬币。
好像有这么一个人269
薛简肃有三个女儿，大女嫁给欧阳修，二女嫁给王拱辰。
后来欧阳公丧妻，又续娶了薛家小女。
连襟王拱辰开玩笑道：“旧女婿为新女婿，大姨夫做小姨夫。”
恰巧刘原父晚年又娶了妻子，欧阳公写诗戏弄：“洞里挑花莫相笑，刘郎原是老刘郎。”
原父不高兴，想要报复。
一天，拱辰、原父、欧阳公三人相会，原父说：“过去有个老学究教儿童识字，读到《毛诗》‘委蛇委蛇’，就教道：‘蛇字读作姨字，切记。’隔了一天，学童看乞丐弄蛇，直到饭后才到学馆读书，老学究责问道：‘为什么迟到？’学童答道：‘刚才路上有弄姨的人，我跟大家一起观看，只见他先弄大姨，后弄小姨，所以迟到。’”
欧阳公听了大笑。
好像有这么一个人176
小王有一次睡过头了，上班马上就赶不上末班车了。
等他到车站的时候，末班车刚刚起步。
小王上气不接下气地边追边喊：“师傅！师傅！你等等我呀！”
这时候，有位无聊的乘客从车窗探出头来，说道：“悟空，你不用追了，为师很快就会回来的。”
小王：讨厌没有边界感的乘客……
好像有这么一个人205
有个小朋友说中国四大名著是《西游记》《红楼梦》《宫》《仙剑奇侠传》，让我对祖国的未来非常担忧，没文化真可怕，他有没有把《还珠格格》放在眼里！！！！
好像有这么一个人190
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