先恰饭吧

总经理坐在他律师的办公室里。 律师问：“您是想先听好消息呢，还是先听坏消息？” “先告诉我好消息吧。”总经理急切地说。 “您夫人发现了一张价值五十万美元的照片。” “太好了，”总经理很兴奋，“那么坏消息呢？” “这是一张你和女秘书的照片。”

1、男：“知道不，男女心跳速度不一样。” 女：“都是人！怎么会不一样。” 男：“来！我先用手按在左胸口！帮你数下心跳，等下你帮我数……” 女：“我心跳是多少下？” 男：“诺！刚才数到60，你一说话就打断我数数了，重来一遍！！” 2、和女友吵架冷战。 女友上我的QQ到她的空间里留言：“对不起，我错了。” 然后她自己回复：“哼！懒得理你！” 3、今年一直想和男朋友去旅游，但不知怎么开口。 好不容易想出一段话提醒他：“老公，去海边吹风是不是很浪漫很凉爽阿？” 他居然回答：“在家吹风扇不也挺凉爽的吗！” 4、每次跟女朋友出去，我都会在预定时间后的一个小时到。 然后再过大概5到10分钟，我女朋友就会出现，问我：“是不是等了很久？”

小男孩问小女孩：“腻歪的反义词是什么？” 女孩想了半天想不出来，便弱弱地说：“歪…腻。” 小男孩愣了一下，然后笑了：“嗯，我也爱你！”

答：因为它的名字就叫汤圆。 方的汤圆吃不下去，会卡在喉咙里。 因为嘴巴是圆的。

喝最多那次是八年前，醉得诡异又凄凉。 醒来时发现躺在一张窄小的床上，床很古怪，特别高。 床底下有人在聊天，口音更古怪，一句都听不懂。 床边有扇窗，窗外是旷野，见不到一个人。 问床底下聊天的是哪里人？ 那人用蹩脚的普通话回答：“过了宜宾。” 我当时彻底崩了，操他妈不知道哪个混蛋趁我喝多把我塞上火车了。

1、三岁的女儿不听话，她妈说：“再不听话就把你扔出去，再捡一个回来。” 小女孩低声说：“你捡回来的小孩也是不听话的，是他妈不要的！” 2、小侄子跑过来，“姑姑，我没中奖。” 刚想安慰他，突然发现他手里挥舞的刮刮卡好眼熟！ 竟然，是我的银行卡！ 死崽子给我还刮得干干净净！！！！ 3、一家长边给女儿擦眼镜，边问道：“怎么刚配的镜片上面就有划痕？” 女儿答道：“会不会是因为我的眼神太犀利了？” 4、一天，正在上小学的儿子与我外出时突然问：“爸爸，为什么黑颜色的车难卖？” 我不解地问他：“为什么这样说？” 儿子说：“不难卖怎么到处贴着黑车广告？”

一位同事和妻子吵架后，气得抱着八个月的儿子来到我家，诉苦说：“结婚就是‘明知山有虎，偏向虎山行’！” 哪知正在一旁听着的小弟搭了腔：“不入虎穴，焉得虎子！”

幼儿园老师问她的学生："谁能用肯定一词造句？" 第一个小女孩说："天空肯定是蓝色的。" 老师说："可是天空有时是灰色或橘黄色的呀！" 第二个小男孩说："树肯定是绿色的。" 老师说："可到了秋天，树会变成褐色呀！" 这时，后排的小明站起来问道："老师，屁有颜色吗？" 老师惊愕道："当然没有！" "那么，我肯定我拉裤子了！"

初三，很多男女生早恋，但是我们班班风超好，从没有。所以班主任非常自豪，到处宣传她把我们教育得多好。 那天，她在办公室吹嘘，英语老师沉默半天，意味深长地说：“没有早恋，这可不是个好兆头……” 班主任愣了一下，没听懂。然后，数学老师灰常淡定地解释到：“断背山下，百合花开。”

女友发短信给我：“我怀孕了！明天带我去医院！！” 过一会儿，我又收到：“对不起，发错了！！” 我：？？？

再过两天就是元宵佳节啦。 家家户户都忙着挂灯笼，老王家也不例外，而且很快就搞好了。 于是他跑去四处看看，看见别人在挂灯笼就笑嘻嘻地说：“现在才挂啊，我老婆昨晚就挂了，哈哈…”

部长：“您看施普罗塔新创作的小说怎么样？” 评论家：“我认为是好的。” 部长又摇了摇头。 评论家：“我是说，从某种意义上讲是好的。” 部长又摇了摇头。 评论家：“我说的‘某种意义上讲’是针对咖啡馆里那些庸俗的知识分子。” 部长再次摇头。 评论家：“确切地说，部长先生，这是一部坏小说。” 部长还是摇头。 评论家：“当然，也不能全盘否定。” 部长摇摇头说：“这衣领真别扭。”

最点题的答案： 西游：（疯狂的猴子！） 红楼：（疯狂的石头！） 水浒：（杀杀人，喝喝酒！） 三国：（大哥，我们动手吧！） 最雷人的答案： 西游：（驴友西域拓展训练博客） 红楼：（败家子是怎样炼成的） 水浒：（兄弟连） 三国：（纪实文学：是金子总会发光——记农村青年孔明） 最江湖的答案： 西游：（俺们天上有人！） 红楼：（俺们朝廷里有人！） 水浒：（俺们江湖上有人！） 三国：（俺们有的是人！） 最心寒的答案： 红楼：（亲戚靠不住） 西游：（神仙靠不住） 三国：（战友靠不住） 水浒：（老大靠不住）

三岁女儿拿着一张有两个穿山甲的图片，指着其中一个问：“爸爸，这是什么？” 我说：“这是穿山甲。” 女儿又指着另一个问我老婆：“妈妈，这是什么？” 老婆答：“这是穿山甲。” 正在喝水的我差点没喷出来。

一人特喜欢探险，去原始森林。听说有毒蛇，于是带一刀，还带一向导。 不多会儿，他胳膊就被蛇咬了。想到毒蛇顷刻就能要命，情急之下，挥刀斩臂。 断臂后，向导对他说：这蛇没毒啊！

去应聘，老板拿着我的简历看了很久，欲言又止。 我忍不住开口：“老板，有话不如直说！” 老板尴尬地笑了笑，说：“你的专业和工作经验非常符合我们公司，不是我不想用你，只是你这简历上写着你这一年换了三家公司，离职原因不是公司倒闭就是老板跑路，我有点慌…”

蔚蓝的天空，像放了洁厕灵一样。

早上打车，到了目的地才发现居然没带钱，还好我身上带了两包烟。于是尴尬地拿出一包中华给师傅当车钱。师傅接过我的烟，说：“这么好的烟啊。”我尴尬地准备下车，师傅突然叫住我，从裤兜里摸出一包红河递给我，淡定地说：“找零。”

单位有个同事，蒙古人，属于常魂游天外的大神级人物。 一年休假回家，假期过了好几天还不回来。领导给打电话，他在电话里说：“领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找我家呢。我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里了…”

昨天路边找算命的看手相，男左女右嘛。 想不明就问问：为什么男左女右？ 算命的：因为男子右手杀气太重。

美女同事总跟我捣乱，我怒到：“我的忍耐是有限的，别逼我动手，我下手可狠。” 同事：“哎哟，好怕怕阿，你打我阿，看你多狠。” 我：“我能一棒子打你肉里去。” 她楞了一下，居然说：“好啊，什么时候？” 我擦，落荒而逃有没有。 她居然懂了。

弟弟今天看我手机才知道今天2月3号了，怎么都接受不了这个事实。最终，终于是信了，离开学真的只有9天了。默默的数了一下，还有199页作业，难过的戴着帽子趴在桌子上偷偷哭了。我问他怎么了，他抽噎着说：“心里难受。” 原谅我实在是忍不住笑出了声。